Prendersi cura di qualcuno con disturbo borderline di personalità (BPD) si lancia su un giro sulle montagne russe da essere amato e lodato per abbandonato e picchiato. Essere un borderline (avere BPD) non è nemmeno un picnic. Vivi in un dolore psichico insopportabile la maggior parte del tempo e nei casi più gravi al confine tra realtà e psicosi. La tua malattia distorce le tue percezioni causando comportamenti antagonisti e rendendo il mondo un posto pericoloso. Il dolore e il terrore dell’abbandono e del sentirsi indesiderati possono essere così grandi che il suicidio sembra una scelta migliore.
Se ti piace il dramma, l’eccitazione e l’intensità, goditi il viaggio, perché le cose non saranno mai calme. A seguito di un inizio appassionato e immediato, si aspettano un rapporto burrascoso che include accuse e rabbia, gelosia, bullismo, controllo, e break-up a causa di insicurezza del borderline. Niente è grigio o graduale. Per borderline, le cose sono in bianco e nero. Hanno la quintessenza Jekyll e Hyde personalità. Fluttuando drammaticamente tra idealizzare e svalutare, possono improvvisamente e sporadicamente spostarsi per tutto il giorno. Non si sa mai cosa o chi aspettarsi.
Il dramma
Le emozioni intense e labili di Borderlines ti elevano quando sono di buon umore e ti schiacciano quando non lo sono. Sei un principe o una principessa, un bastardo o una puttana. Se sei in disparte con loro, tutti i loro cattivi sentimenti vengono proiettati su di te. Possono essere vendicativi e punirti con parole, silenzio o altre tattiche, che si sentono manipolative e possono essere molto distruttive per la tua autostima. A differenza del disturbo bipolare, i loro stati d’animo si spostano rapidamente e non sono una partenza dal loro sé normale. Quello che vedi è la loro norma.
Le loro emozioni, il loro comportamento e le loro relazioni instabili, inclusa la storia del lavoro, riflettono una fragile immagine di sé basata sulla vergogna, spesso segnata da cambiamenti improvvisi, a volte nella misura in cui si sentono inesistenti, peggiorati quando sono soli. Pertanto, dipendono dagli altri e possono chiedere consigli frequentemente, a volte da più persone nello stesso giorno, facendo la stessa domanda. Sono disperati per essere amati e curati, ma sono ipervigilanti per qualsiasi segno reale o immaginato di rifiuto o abbandono dovrebbe, per esempio, essere in ritardo, annullare un appuntamento, o parlare con qualcuno che vedono come la concorrenza. Per loro, la fiducia è sempre un problema, spesso portando a distorsioni della realtà e paranoia. Sei visto come pro o contro di loro e deve prendere la loro parte. Non osare difendere il loro nemico o cercare di giustificare o spiegare qualsiasi leggerezza che affermano di aver vissuto. Potrebbero cercare di attirarti nella rabbia, poi accusarti falsamente di respingerli, “gaslight you” (ti fanno dubitare della realtà e della tua sanità mentale – vedi il film), persino lavarti il cervello. Nella loro disperazione per la cura, possono comportarsi in modi che sembrano manipolazioni emotive. Cut-off di amici e parenti che “tradiscono” loro è comune.
Reagiscono alle loro profonde paure di abbandono con comportamenti bisognosi e appiccicosi o rabbia e furia che riflettono la propria realtà distorta e l’immagine di sé. D’altra parte, temono ugualmente la fusione romantica che cercano di creare, perché hanno paura di essere dominati o inghiottiti da troppa intimità. In una stretta relazione, devono camminare sul filo del rasoio per bilanciare la paura di essere soli o di essere troppo vicini. Per fare ciò, cercano di controllare con comandi o manovre indirette, tra cui adulazione e seduzione, a bobina nel loro partner e usare la loro rabbia e usare il rifiuto per tenerlo a distanza di sicurezza. Mentre narcisisti godono di essere capito, troppa comprensione spaventa il confine.
Con Codependents
In generale, i borderline sono codependent e trovano un altro codependent con cui fondersi e aiutarli. Cercano qualcuno per fornire stabilità e per bilanciare la loro emotività mutevole. Codependents e narcisisti che agiscono autosufficienti e controllare i loro sentimenti forniscono una corrispondenza perfetta. Sono facilmente sedotti dall’estrema apertura, fascino e vulnerabilità del borderline. Inoltre, la passione e le emozioni intense del borderline stanno animando i non-BPD, che trovano essere soli deprimenti o persone” sane ” noiose. Questi partner indirettamente prendono vita attraverso il melodramma fornito dal borderline.
Il borderline può sembrare il perdente più dipendente nella relazione, mentre il suo partner è il cane superiore costante, inutile e premuroso, ma in realtà entrambi sono codipendenti l’uno dall’altro. Può essere difficile per uno di loro di lasciare. Ognuno di loro esercita il controllo in modi diversi. Codependents anelano anche per l ” amore e la paura di abbandono. Codependents hanno già bassa autostima e poveri confini, in modo da placare, ospitare, e scusarsi quando attaccato al fine di mantenere la connessione emotiva nel rapporto. Spesso diventano custodi. A volte lo fanno fino al punto di sacrificarsi o permettere.
Nel processo, danno sempre più controllo al confine e sigillano ulteriormente la loro bassa autostima e la codipendenza della coppia. Cedere al proprio partner e dare loro il controllo non fa sentire nessuno di loro più al sicuro, ma il contrario. I confini hanno bisogno di confini. Impostazione di un confine a volte può scattare fuori del loro pensiero delirante. Anche chiamare il loro bluff è utile. (Vedi anche il mio blog sulla manipolazione.) Entrambe le strategie richiedono che i codipendenti costruiscano la loro autostima, imparino ad essere assertivi e traggano supporto emotivo esterno. Il rapporto può migliorare quando il partner prende misure per guarire la loro codipendenza. (Vedi Codependency per i manichini.
Fare la diagnosi
Come tutti i disturbi di personalità, BPD esiste su un continuum, da lieve a grave. Colpisce le donne più degli uomini e circa il due per cento della popolazione degli Stati Uniti. BPD è di solito diagnosticata in giovane età adulta, quando c ” è stato un modello di impulsività e instabilità nelle relazioni, immagine di sé, e le emozioni. Possono usare alcol, cibo, droghe o altre dipendenze per cercare di automedicare il loro dolore, ma lo aggrava solo. Per diagnosticare la BPD, almeno cinque dei seguenti sintomi devono essere duraturi e presenti in una varietà di aree:
1. Sforzi frenetici per evitare l’abbandono reale o immaginato.
2. Relazioni personali instabili e intense, segnate dall’alternanza di idealizzazione e svalutazione.
3. Senso di sé persistentemente instabile.
4. Impulsività rischiosa e potenzialmente dannosa in almeno due aree (ad esempio, abuso di sostanze, comportamento sconsiderato, sesso, spesa)
5. Auto-mutilazione ricorrente o minacce o comportamenti suicidi. (Questo non si qualifica per Nos. 1 o 4.) Circa l ‘ 8-10 per cento effettivamente si suicida.
6. Umore altalene (ad esempio depresso, irritabile o ansioso), non della durata di più di un paio di giorni.
7. Sentimenti cronici di vuoto.
8. Carattere frequente, intenso, inappropriato o rabbia.
9. Pensieri paranoici transitori, legati allo stress o gravi sintomi dissociativi.
Cause e trattamento
La causa della BPD non è chiaramente nota, ma spesso c’è stata negligenza, abbandono o abuso durante l’infanzia e forse fattori genetici. Le persone che hanno un parente di primo grado con BPD hanno cinque volte più probabilità di sviluppare BPD stessi. (Per ulteriori leggi qui.) La ricerca ha mostrato cambiamenti cerebrali nella capacità di regolare le emozioni. Per ulteriori informazioni, leggi qui e qui. A differenza dei narcisisti che spesso evitano la terapia, i confini di solito lo accolgono; però, prima delle recenti innovazioni di trattamento, la sua efficacia era stata messa in discussione, che ha portato alla stigmatizzazione.
Oggi, BPD non è più una condanna a vita. Gli studi hanno dimostrato che alcune persone si riprendono da sole, alcune migliorano con la terapia settimanale e alcune richiedono il ricovero in ospedale. È necessario un trattamento a lungo termine per ottenere i massimi risultati, con un sollievo dai sintomi che migliora sempre di più. Uno studio di 10 anni ha mostrato una remissione sostanziale dopo dieci anni. L’uso di farmaci e DBT, CBT, terapia schema e alcune altre modalità si sono dimostrati utili. La maggior parte degli individui con BPD ha un’altra diagnosi concomitante, come dipendenza e/o depressione. I sintomi acuti diminuiscono più facilmente di quelli temperamentali, come rabbia, solitudine, vuoto e problemi di abbandono/dipendenza. Borderlines bisogno di struttura, e una combinazione di sapere che sono preoccupati più confini che vengono comunicati con calma e fermezza. Impara ad essere assertivo e imposta i confini. Get How to Speak Your Mind-Diventa assertivo e imposta limiti (e webinar: Sii assertivo) Per i partner, è anche importante cercare una terapia per aumentare la tua autostima. Ottieni come aumentare la tua autostima. Vedi il mio blog su “Come individuare la manipolazione” e i miei libri e le cartelle di lavoro per esercizi utili.
©Darlene Lancer, LMFT 2013