Molte persone si trovano a ripetere gli stessi modelli di relazione malsani-nonostante le loro migliori intenzioni.
Considera la codipendenza – quando due persone con tratti di personalità disfunzionali peggiorano insieme. Enmeshment accade quando i confini chiari su dove si inizia e dove il vostro partner finisce non sono chiaramente definiti.
Pensa alla coppia più infelice che tu abbia mai incontrato. (Speriamo che tu non faccia parte di questo duo. Ci si potrebbe chiedere perché queste persone sono ancora insieme. Gli adulti sono partecipanti disposti in partnership. E per quanto malsano possano essere le relazioni, ci possono essere guadagni per entrambe le parti. Motivi comuni per attaccare insieme includono i bambini, finanze, tempo investito, e la paura della vergogna che può venire con la scissione. Ma il problema più grande è la convinzione che una o entrambe le persone credono che meritano di essere maltrattati. (Per un articolo approfondito su questa dinamica disfunzionale, clicca qui.)
Segni di Codependency
La definizione tradizionale di codependency si è concentrata sul controllo, sul nutrimento e sul mantenimento delle relazioni con individui chimicamente dipendenti o impegnati in comportamenti indesiderati, come il narcisismo. Un classico modello di codipendenza è il marito alcolizzato e sua moglie abilitante.
Dupont e McGovern (1991) sostengono che gli individui codipendenti “condividono la responsabilità per il comportamento malsano, principalmente concentrando le loro vite sui malati o sul cattivo comportamento e facendo dipendere la propria autostima e il proprio benessere dal comportamento del membro della famiglia malsano.”(pag. 316).
Le Poire (1992) suppose che il partner funzionale (o sano) nutrisse il partner afflitto quando si impegna in un comportamento indesiderato. Questo comportamento è in definitiva piacevole per il partner afflitto, che serve a rafforzarlo. Si presume che il partner che controlla la maggior parte delle ricompense (che costruisce la sua base di potere) sia quello potente, mentre l’altro è in debito con lui o lei (Beattie, 1987). Prendendo in prestito una frase dal mio mentore clinico, Reevah Simon, ” Ogni volta che c’è un conflitto in corso, c’è un accordo di fondo.”In altre parole, ci vogliono due per ballare il tango, e il partner dipendente o asservito potrebbe non essere così debole, passivo o innocente come appaiono.
Le seguenti domande possono servire come guida per determinare se il vostro rapporto comporta codependency:
- Il vostro senso di scopo comporta fare sacrifici estremi per soddisfare le esigenze del vostro partner?
- È difficile dire di no quando il tuo partner richiede tempo ed energia?
- Copri i problemi del tuo partner con droghe, alcol o legge?
- Ti preoccupi costantemente delle opinioni degli altri su di te?
- Ti senti intrappolato nella tua relazione?
- Stai zitto per evitare argomenti?
Lo sviluppo della codipendenza
Alla nascita, siamo intrinsecamente vulnerabili e completamente dipendenti dai nostri caregiver per il cibo, la sicurezza e la regolamentazione. L’attaccamento e il legame di un bambino con uno o più operatori sanitari è fondamentale per la sopravvivenza fisica ed emotiva. Questo attaccamento fondamentale rende il bambino dipendente dai bisogni e dalle vulnerabilità del caregiver.
Crescere con un genitore inaffidabile o non disponibile significa assumere il ruolo di custode e/o abilitatore. Un bambino in questa situazione mette al primo posto i bisogni del genitore. Le famiglie disfunzionali non riconoscono che esistono problemi. Di conseguenza, i suoi membri reprimono le emozioni e ignorano i propri bisogni per concentrarsi sui bisogni dei genitori non disponibili. Quando il bambino “parentified” diventa un adulto, lui o lei ripete la stessa dinamica nelle loro relazioni adulte.
Il risentimento si sviluppa quando non riconosci i tuoi bisogni e desideri. Una tendenza comportamentale comune è quello di reagire in modo eccessivo o sferzare quando il vostro partner vi lascia giù. Manca un locus interno di controllo significa cercare fonti esterne di convalida e controllo. Si potrebbe provare a controllare i comportamenti del vostro partner in modo da poter sentire BENE. Si potrebbe agire ipocrita e prepotente, e fare richieste irragionevoli sul vostro partner. E quando ti rendi conto che non puoi controllare i suoi stati d’animo o le sue azioni, diventi deluso e potresti scivolare in uno stato di depressione.
Recupero da Codependency
Il trattamento per codependency spesso comporta l’esplorazione dei problemi della prima infanzia e la loro connessione agli attuali modelli di comportamento disfunzionali. Entrare in contatto con sentimenti radicati di dolore, perdita, e la rabbia vi permetterà di ricostruire adeguate dinamiche relazionali.
La psicoterapia è altamente raccomandata in quanto queste caratteristiche della personalità sono radicate e difficili da cambiare da sole. Scegliere il terapeuta giusto può fare la differenza nel tuo recupero. Saprete che siete sulla buona strada quando i seguenti tratti diventano parte della vostra personalità:
- Nutri i tuoi desideri e desideri e sviluppi una connessione con il tuo mondo interiore. Ti vedi come autosufficiente, intelligente e capace.
- Dici addio al comportamento abusivo. Consapevolezza, cambiamento, e la crescita sono necessari per voi e per il vostro partner per superare le abitudini di relazione malsane. Il comportamento di caretaking e abilitazione viene riconosciuto e interrotto.
- Si risponde piuttosto che reagire al vostro partner-e agli altri. Impostare confini chiari e fermi significa che non reagisci automaticamente ai pensieri e ai sentimenti di tutti. Tolleri le opinioni degli altri e non diventi difensivo quando non sei d’accordo. Riconosci che la tua reazione è una tua responsabilità. Adotti un sano scetticismo riguardo a ciò che gli altri dicono di te (buono o cattivo), e la tua autostima non sale e scende di conseguenza. Dici di no e accetti di sentire di no.
Quando ti sei ripreso dalla codipendenza, non ti senti più obbligato a rimanere in una relazione malsana e dolorosa. Sai che non sei responsabile della felicità di nessuno tranne che per la tua, e puoi sentirti a tuo agio con la decisione di andartene.