Recita versi Neruda mentre si apre bocconcini di empanada de pino in bocca. Sfoggia una barba rozza come quella di Che Guevara e cere poetiche sui mali del capitalismo imposto dall’Occidente. Può sbucciare un intero avocado in una volta sola. Il tuo cileno è un dio.
Tuttavia, man mano che queste cose vanno, alcune lacune culturali possono ostacolare la vera beatitudine:
- Mote con huesillo.
- Ti chiama “grasso.”
- Non pensa che tu possa giocare a calcio.
- Più simile a questo
- La sua gamma di emozioni è quadrupla tua.
- Il tuo paese ha scopato il suo.
- Potrebbe benissimo vivere ancora con i suoi genitori.
- Sovraccarico di Cumbia.
- Questa storia è stata prodotta attraverso i programmi di giornalismo di viaggio a MatadorU.
- Le sue bevande sono veleno.
- Egli ottiene reale serio reale veloce.
- In realtà non si scava poesia.
Mote con huesillo.
Al tuo primo appuntamento, ti presenta la bevanda nazionale/orgoglio e gioia del Cile: mote con huesillo. Sarai tu stesso a ignorare il fatto che sembra un cervello di scimmia in salamoia imbevuto di urina su uno strato di ciottoli e convincerti che non ha lo stesso sapore. Ma e ‘cosi’. Sorridi educatamente e dai da mangiare ai piccioni in roaming quando non sta guardando.
Ti chiama “grasso.”
Per ragioni inspiegabili, gorda e gordita sono favoriti nel pantheon altrimenti piuttosto grande dei termini di tenerezza cileni. Avrebbe potuto andare con mi amor, mi princesa o anche preciosa nonostante le sue connotazioni Gollum-like, ma no, insiste nel chiamarti il suo molto proprio piccolo grasso. Questo è particolarmente fastidioso durante i pasti.
Non pensa che tu possa giocare a calcio.
O fare qualcosa di fisico per quella materia – sei una ragazza, dopo tutto. Quelle scarpe da corsa nel tuo cassetto? Fatto per raggiungere a piedi il carro mote più vicino, ovviamente.
Più simile a questo
La sua gamma di emozioni è quadrupla tua.
Egli ti saluta prima di intraprendere un viaggio e per il vostro shock e gioia, si macchia una lacrima cristallizzare sulla sua guancia. Reprimendo la” Santa merda, l’ho fatto piangere ” pensieri trionfalmente vorticoso intorno alla testa, vi voi stessi a versare una lacrima o due pure – senza alcun risultato. Anziché, lo schiaffo sulla spalla e dirgli di ‘buck up, kiddo’. Nordista senza cuore.
Il tuo paese ha scopato il suo.
Non stiamo parlando di livelli di inimicizia a Gaza, ma il fatto che il vostro paese abbia essenzialmente installato un dittatore assetato di sangue nel suo è un valido punto di contesa.
Potrebbe benissimo vivere ancora con i suoi genitori.
Vedi tutti quei rettangoli paralleli di erba schiacciata su ogni prato pubblico di Santiago? Sono stati lasciati da coppie canoodling con nessun altro posto dove andare. Dal momento che molti cileni continuano a vivere con i loro genitori anche nel loro 30s — alloggi costosi e bassi stipendi sono da biasimare — sarà lui a venire intorno al vostro un bel po”. O ci sono sempre parchi.
Sovraccarico di Cumbia.
Contrariamente allo stereotipo latino, i cileni non sono noti per le loro abilità sulla pista da ballo. Preparatevi per un sacco di cumbia, che consiste essenzialmente di scodinzolare le braccia, stile corridore, al rallentatore mentre marcia sul posto. Volevi la salsa? Sarebbe dovuto andare in Colombia.
Questa storia è stata prodotta attraverso i programmi di giornalismo di viaggio a MatadorU.
Le sue bevande sono veleno.
Si può grandine dalla terra di keg-stand e out-of-control college bere, ma nulla vi preparerà per la vostra prima notte di terremotos.
Egli ottiene reale serio reale veloce.
Sei stato incontri 2 minuti? È giunto il momento di incontrare i suoi amici, genitori, vicini di casa, e da tempo perso nipote taiwanese. (Nota a margine: Questo non garantisce in alcun modo il rapporto durerà oltre due settimane.)
In realtà non si scava poesia.
Ma puoi certamente fingere. 