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Peut-être l’homme le plus injustement décrié dans l’histoire du monde de la force était-il un homme qui m’aurait sans aucun doute méprisé – Chuck Ahrens. Connu comme l' »Homme mystère » du monde de la force, Chuck Ahrens a évité les projecteurs, la caméra et la compétition au point qu’il n’a été photographié qu’une seule fois en t-shirt. D’après ce que je suppose être son système de croyance chrétienne, Ahrens a évité toute cette merde, préférant plutôt effectuer des exploits ridicules de force hors des yeux du public, ce qui a bien sûr conduit à un tas de bavardages à l’ère moderne, car qu’est-ce qu’Internet sinon un forum pour chaque troglodyte mangeur de merde pour lui donner son opinion totalement non informée sur tout et n’importe quoi? En dépit du fait que je représenterais essentiellement l’anti-Christ à cet homme particulier, je pense qu’il est nécessaire de me dresser contre les masses en opposition sévère à leur critique de ses ascenseurs, et d’aborder encore une autre question connexe – les ascenseurs de gymnase sont tout aussi valables dans la discussion de la force que les ascenseurs de compétition.

Il y a peut-être cinq photos de Chuck Ahrens, alors faites comme si c’était lui qui levait le toit. Je dois espacer ces choses.

Avant de partir sur une tangente à l’œil sauvage sur la façon dont j’ai eu beaucoup plus de plaisir à un service de jeunesse dans une église chrétienne née de nouveau (au moins ils avaient des filles chaudes et un groupe punk) que lors d’une rencontre morne, au visage pincé et prosélytisme de la « fédération naturelle », revenons à la montagne d’hommes, Chuck Ahrens. Mesurant 6’1  » et pesant quelque part entre 300 et 330 lb, Chuck Ahrens ne ferait pas le plus grand homme fort de l’ère moderne (bien que s’il avait entraîné les jambes, il serait là-haut), mais dans les années 1950, il avait l’air d’avoir déchiré un écran de cinéma d’un film de monstre, prêt à se déchaîner dans le centre-ville de Tokyo s’il était provoqué. Dit avoir un haut du corps visiblement plus grand que son compatriote Paul Anderson, Ahrens n’a été photographié qu’une seule fois en t-shirt, satisfaisant finalement la curiosité de Peary Rader quant à la taille réelle de ses bras.

Statistiques de l’état civil de Chuck Ahrens

• Hauteur: 6′
• Poids: 330 livres (à son plus fort); compris entre 280 lb et 330 lb
• Poitrine: 58″ (non expansé)
• Bras: 22-3/8″
• Largeur des Épaules: 28″

Comme je l’ai mentionné, les « pousseurs » d’Internet parleront de merde, et ils aiment parler de merde à propos d’Ahrens. Par exemple, sur les forums, vous verrez un trou du cul maigre ouvrir son putain de trou de mots sans valeur sur les représentants 28 avec 400 sur le banc, citant le fait qu’il n’a jamais mis de côté lourd. Ahrens est documenté par plusieurs sources faisant un triple avec 355 sur un putain de skullcrusher. J’ai connu quelques gars qui pouvaient frapper 12 représentants avec 405 un jour donné, et ils ont eu du mal à faire quelques représentants avec 225 sur skullcrushers. Un autre ascenseur qui irait loin de corroborer cela est sa presse derrière le cou de 380 lb, tout comme ses bancs à forte pente pour les répétitions d’haltères de 225 lb. Alors, débarrassons-nous des trucs de wuss – ce n’est pas parce que vous ne l’avez jamais vu que cela n’a pas été fait. Ses partenaires de levage, qui étaient beaucoup plus forts que la plupart, ont déclaré qu’Ahrens pouvait faire de leur mieux à froid. Et enfin, les gens qui parlent de merde sur Ahrens ne soulèvent rien et en savent moins – « il a été avancé dans MILO®: A Journal For Serious Strength Athletes que si l’on considérait la cohérence des rapports avec les sources impliquées, il serait difficile de conclure autre chose que qu’il a vraiment fait des choses comme une presse debout d’environ 300 livres avec un bras » (Strossen). Nous ne le saurons jamais vraiment, cependant, car selon Peary Rader « Nous try essayons de tenir les lecteurs informés de Chuck et de ses progrès, mais il est très opposé à la publicité » (Piche).

La couleur préférée de Chuck était le plaid.

Si vous allez lire la pièce de Piche (dans les sources), que j’ai utilisée pour beaucoup de poids attribués à Ahrens, il omet de mentionner en déclarant que les remontées mécaniques d’Ahrens sont semi-mythiques: Ahrens cesserait souvent de soulever pendant une période prolongée, ce qui expliquerait la montée et la chute du poids corporel rapporté, des poids soulevés et des mesures associées – qu’il ait 280 ou 330 ans, s’il avait levé hier ou n’avait pas levé depuis des mois, l’homme a fait ressembler les montagnes à de tout petits wusses. Puis il s’est enroulé ou les a pressés juste pour leur montrer ce qu’il se passait, parce que visser les montagnes.

Pour en revenir à l’homme en question, il était rarement photographié et pratiquement tous les enregistrements de ses ascenseurs proviennent de sources d’occasion, bizarrement malgré le fait qu’il était un pilier de Muscle Beach quand c’était la mecque de l’haltérophilie et de la musculation. Ce serait comme si Tara Reid n’était filmée que quelques fois dans toute la série Sharknado (et comme il serait glorieux de ne pas avoir à regarder son visage hideux et imitant Michael Jackson pendant quatre-vingt-dix minutes). Étant donné, cependant, que l’homme était à peu près aussi désintéressé des relations publiques que de s’entraîner avec une tenue appropriée à la température, cela me confond pourquoi les gens discréditeraient ses ascenseurs. Ce n’était pas Ahrens qui se vantait de sa force, parce qu’il n’était pas une putain d’attention avec un trouble de la personnalité histrionique suppliant les gens de l’aimer en publiant chaque putain d’entraînement en ligne, aussi merdique soit-il – c’était n’importe qui de ses propres partenaires d’entraînement, dont l’un était un ministre respecté, des journalistes respectés et divers autres spectateurs.

Le Dr Carlin Venus n’était pas petite.

En ce qui concerne sa partenaire d’entraînement, Carlin Venus, il était un docteur en Sciences nutritionnelles et en Nutrition Holistique de 5’10 » et 255 lb avec un QI compris entre 180 et 190. Non seulement le gars était un culturiste champion avec une poitrine de 60 « , des mollets de 18″ et des bras de 20 », mais il était un lutteur professionnel, un boxeur et un artiste martial qui parlait cinq langues (Minichiello). C’est un homme qui ne serait pas donné à l’hyperbole pour décrire les exploits des autres. À savoir, ce qui suit sont les meilleurs ascenseurs de Carlin, qui ont tous été attestés par les gars du gymnase où il s’est entraîné, et tous ont été notariés. Ces ascenseurs, a déclaré Carlin, étaient des ascenseurs qu’Ahrens pouvait faire en manches longues et en pantalons, sans aucun échauffement, un jour donné. Selon le récit de Carlin, Ahrens avait un pas de moins que Superman (Green) et plusieurs dizaines d’étapes d’avance sur tout le monde.

• Bons matins – 395 lb.
• Soulevé de terre – 625 lb pour 12 répétitions.
• Presse à haltères à Un bras – 210 lb pour 10 répétitions, de chaque main.
• Appuyez Sur Les Supports – 475 lb pour 2 répétitions.
• Boucle d’haltères stricte (avec dos contre le mur) – 245 lb.
• Boucle inversée – 205 lb.

Mon homme était tout au sujet de ce travail des biceps et des épaules.

Étant donné que les opposants parviennent toujours à dire « non », j’ai trouvé pertinent de mentionner que l’un des auteurs les plus éminents sur le sujet de l’histoire de la force, David Willoughby, considère les exploits d’Ahrens comme légitimes. En outre, le célèbre spécialiste de la force et président de l’Association d’haltérophilie polyvalente, « Thom Van Vleck se souvient que ses oncles discutaient des ascenseurs de Chuck au début du Club JWC – à la fois sceptiques et émerveillés par lui. Chuck Ahrens a inspiré de nombreux pousseurs à « affronter l’impossible  » et à devenir plus forts  » (Meyers). Si vous préférez penser que ses ascenseurs ne sont que des mensonges, vous postez probablement sur Getbig et Bodybuilding.com , et probablement sur un subreddit étrange rempli de faibles balançant des dongs molles, alors autant arrêter de soulever de toute façon. Pour le reste d’entre vous, vérifiez cette génialité, et laissez-la vous motiver à John Wick l’enfer et à faire l’impossible (Piche, Willoughby):

Les Meilleurs Ascenseurs de Chuck Ahrens

• Debout Derrière la Presse du Cou – 390 lb
• Une Presse Aérienne Stricte à Un Bras – Haltère de 270 lb
• Une Presse à Pousser à Un Bras – haltère de 350 lb
• Une Presse Aérienne Continentale à Un Bras – 375 x 1 (selon le bodybuilder Oliver Sacs); 310 x 3; 280 pour les représentants de l’année précédente (presse continentale, c’est en quelque sorte la méthode de repos utilisée aux Jeux Olympiques juste avant l’abandon de la presse)
• Presse aérienne à deux bras – Haltères de 204 lb (408 lb au total) avec Paul Anderson en train de regarder
• Un Bras Avant – Haltère de 200 livres
• Haltères Crucifix – 150 lb
• Haltères à deux bras Nettoyer et presser – Haltères de 205 lb
• Une rangée de bras – 350 lb pour les représentants
• Skullcrusher – 400 lb x 1; 375 x 2 (sans échauffement); 355lbs x 3 (un autre compte a 345 x 2)
• Extension de Triceps debout – 305 x 2 (sans échauffement)
• Haltère assis Cheat Curl – 180lbs x 1; Haltères de 165 livres x 3
• Haltère alternatif Cheat Curl – 200 lb. haltères (selon le légendaire Pat Casey)
• Curl – 375lbs x 3 sur une barre courbée de 1 « de diamètre
• Une concentration de bras Curl -115lbs sur une barre olympique, sous forme stricte et sans serrer son bras contre sa jambe
• Développé couché – 560 ou 570 x 1 (selon l’historien David P. Willoughby); 400 x 28 (selon le même); 400 x 20 (selon avril 1995 MILO)

Comme vous, je veux savoir comment Chuck s’est entraîné comme la plupart des chiens veulent savoir pourquoi les humains peuvent manger de délicieux os en t tous les soirs alors qu’ils sont coincés à manger de la merde grattée sur le sol, séchée, écrasée en petites boules, injectée avec des arômes et des parfums artificiels, puis nourris avec eux comme « nourriture. »Eh bien, tout comme je ne saurai jamais pourquoi diable quelqu’un serait si cruel que de nourrir son meilleur ami comme ça, nous ne saurons jamais comment Chuck Ahrens s’est vraiment entraîné, au-delà de dur et long comme le dong de Ron Jeremy, et encore plus souvent qu’Ed Sheeran joue de la musique de merde. Les détails sur ses séances d’entraînement sont flous comme votre souvenir d’un enterrement de vie de garçon, mais il a été rapporté que ses Ahrens’

 » les exercices préférés sont les boucles, et les presses avec des haltères et les triceps pressent sur le banc avec des haltères. Il se spécialise sur ceux-ci avec des poids lourds et des représentants plutôt bas. Il n’a presque pas fait de travail sur les jambes et le dos  » (Piche). Il aime manger six gros steaks par jour pour maintenir son volume et sa taille (c’est une façon d’obtenir vos protéines, les gars, si vous en avez les moyens) (Piche).

Photo d’Ahrens à 290 lbs et de Paul Anderson à 355, Paul ressemblant à Bluto de Animal House et Ahrens à la recherche d’un enfer.

Bien sûr, rien d’Ahrens n’a été fait à un rythme soutenu. Ahrens était un sprinteur, pas un marathonien, et en tant que tel, il s’entraînait en rafales suivies de licenciements d’un mois ou plus. Comme vous pouvez l’imaginer, cela signifiait que son poids corporel et les poids qu’il utiliserait à l’entraînement avaient des hauts et des bas, même s’il ne voyait généralement pas beaucoup de baisse concomitante avec ses poids d’entraînement comme son poids corporel. Son secret ? Il a traité les poids comme si leur nom était Deebo et il était enfumé dans le film Friday – il avait le contrôle mental sur ce sujet. C’est ainsi qu’il a forcé les poids à augmenter constamment, malgré tous les revers qu’il aurait pu avoir, et à faire ressembler tout le monde à sa chienne punk en le faisant.

Pour prévenir l’inévitable « le contrôle mental » est un euphémisme évident pour les « stéroïdes » », je vais vous rappeler que je n’ai jamais parlé de l’utilisation de stéroïdes – l’homme n’était pas en train. L’opinion d’Ahrens sur les stéroïdes, selon les mots de son partenaire de levage:

 » La façon dont Charlie (Chuck Ahrens, partenaire d’entraînement de Carlin) et moi nous sommes sentis, si vous vouliez plus de stéroïdes. . . il suffit de manger plus de viande! Après tout, le bœuf était tellement chargé de cette ordure pour l’élevage et l’élevage. Hahaha, nous avons déterminé une fois combien on injectait dans les poulets et le bœuf à l’époque et cela nous a bluffés. On pourrait dire qu’on était sous stéroïdes. Indirectement. Je veux dire, on a eu un grand rire de ça, mais il y avait quelque chose à ça  » (Vert).

Du porno pour natty bros.

Pour ajouter un peu à cela, voici une note de l’éditeur tirée d’un article sur Chuck, dont la force a culminé en 1957-1958:

«  » ( Neece).

Au lieu de stéroïdes, Chuck Ahrens croyait au pouvoir du sommeil d’une manière que personne d’autre ne faisait – les narcoleptiques s’émerveilleraient de la capacité de l’homme à tomber et à dormir où qu’il se trouve.

 » Il dormirait même au milieu de la salle de gym s’il était temps! Pouvez-vous imaginer? Hahaha. . . Je n’oublierai jamais. Des gars comme Sidney Sheldon et d’autres producteurs de films et magnats entreraient dans la salle de gym et devaient enjamber Charlie qui aurait peut-être décidé de faire une sieste à midi près de la porte. Je veux dire, s’il était temps de faire une sieste, il était temps. Tout le monde était cool, cependant. Ils respectaient Charlie et ne le dérangeaient pas. Après un certain temps, personne n’y a rien pensé  » (Vert).

Mon homme parlait de cette vie de crucifix.

Un exercice que nous savons qu’il a fait fréquemment, et avec lequel Ahrens est crédité, a apparemment aidé à renforcer sa force herculéenne de l’épaule et est la presse éponyme d’Ahrens. J’ai fait cet exercice pendant des années, après l’avoir appris dans le livre de santé de certains hommes il y a des années sous le nom de « W Press », sans savoir qu’il s’agissait de l’ascenseur apparent du pain et du beurre d’Ahrens. En plus des élévations latérales incroyablement lourdes, des presses à barres aériennes et des presses à forte inclinaison, la presse Ahrens était apparemment sa confiture, sa gelée, son beurre de cacahuète et ses cacahuètes.

Cela devrait être assez évident pour voir pourquoi cela s’appelle une presse W.

Il s’agit d’une presse à haltères modifiée, qui ne devrait pas vous choquer après avoir regardé les meilleurs ascenseurs d’Ahren – l’homme aimait presser des haltères comme les grosses personnes aiment les excuses et les beignets. La modification, évidente si vous voyez ce qui précède, est que les haltères sont pressés vers le haut et vers l’extérieur pour faire un V avec eux. La grande ironie ici est que c’était une question d’utilité pour Ahrens, qui a dû utiliser des haltères à très long manche chargés d’un tas d’assiettes, et nous ne sommes que des trous du cul agitant des haltères légers dans les airs. Néanmoins, faire vos presses à haltères (ou presses à machines FreeMotion, qui sont en fait un moyen assez génial de les éliminer) comme ça apportera la douleur, et mettra sans aucun doute du stress sur vos delt et pièges qui se prêteront à de plus gros gains et à une presse aérienne plus grande.

Je suis complètement hors des photos de Chuck Ahrens, alors voici Mr. Incroyable, pour qui Ahrens semble avoir été le modèle.

Ce qui précède était une célébration d’un autre homme de Paul Bunyan- rencontre Hercules- rencontre John Henry dont les ascenseurs et le physique étaient incomparables et dataient du pré-stéroïde, du pré-dynamophilie, du pré-Internet et du pré-tout le monde est un trou du cul robotique sans humour, bavard et bavard à l’ère du gymnase. Comme les jours halcyon dont parlait Ronald Reagan lorsqu’il décrivait les années 1950, la vision mélancolique moderne de l’ère hilarante de la chevalerie misogyne, et même la description de Platon de l’Âge d’Or, cette époque était probablement aussi aspirée que géniale but mais même à 50%, elle bat l’enfer de l’ère moderne. L’une des façons dont cela a été fait était que les gens croyaient en fait les récits de première main des réalisations d’autres pousseurs sans la quantité bizarre de bavardages et de refus d’un groupe de chiennes aux poignets mous qui ont du mal à croire que les gens pouvaient soulever un sac d’épicerie sans transpirer. En d’autres termes, c’était une époque où les gens aimaient réellement soulever, plutôt que de simplement se poser et prendre de la place dans la salle de gym comme un tas de trous du cul dans un équipement d’entraînement matchy-matchy.

Le paragraphe ci-dessus devrait précéder le reste de cet article. Nous avons déjà couvert l’homme lui-même, mais beaucoup de gens négligent encore ses ascenseurs parce qu’ils n’ont pas été faits dans un cadre de compétition. Les raisons plus stupides que le Lieutenant-gouverneur du Texas sont triples: 1) à l’époque où vivait Ahrens, les compétitions de levage étranges étaient moins bien organisées qu’une orgie dans un hôpital psychiatrique et pas terriblement courantes, et 2) pour certaines personnes, toutes les compétitions semblent demander la validation d’un étranger pour confirmer ce que vous savez déjà. En tant que tel, je pense qu’il est nécessaire d’expliquer pourquoi les ascenseurs de salle de sport (et je fais référence à des ascenseurs de salle de sport crédibles, et non à un non-sens de la fausse plaque de Brad Castleberry ou au non-sens assisté par plusieurs partenaires très divertissant de Jimmy « The Iron Bull Pellechia ») devraient vous intéresser. Il est ridicule qu’une telle chose soit nécessaire, mais les wusses de 150 lb criant « LES ASCENSEURS DE GYM N’ONT pas D’IMPORTANCE » sur les médias sociaux doivent se fermer la bouche. En fait, je suis un gars qui peut faire exactement cela, donc ce qui suit est de loin l’expression la plus vitriolique et la plus sincère d’une myriade de problèmes avec le monde de levage à ce stade. Si vous contestez cela, n’hésitez pas à le dire dans les commentaires, car ils seront sans doute divertissants, et je vous assure que quelle que soit votre affirmation, j’ai tout à fait raison et que vous avez tellement tort que vous pourriez aussi bien être l’incarnation de spectacles d’ânes mettant en scène des enfants.

Alors qu’il était complètement divertissant à l’époque dans le développement musculaire, Jimmy « Le Taureau de fer » Pellechia et ses trucs absurdes de type « banc de 1100 lb » n’ont rien fait pour aider la crédibilité moderne des ascenseurs de gym. Pris comme des mouvements de triche, cependant, le mec était impressionnant avec ses côtés et ses boucles de triche, car la forme de l’homme n’était rien sinon innovative innovante. Quant à Brad Castleberry, eh bien, il est clairement retardé mentalement et je me demande comment il pouvait à l’origine se permettre de fausses assiettes.

Il y a exactement deux types de personnes qui disent que les ascenseurs de gymnase n’ont pas d’importance:

1. Les gens qui veulent désespérément se faire valider par les autres et qui veulent invalider les élévateurs qu’ils ont vus dans la salle de gym, et
2. Les gens n’aiment pas vraiment soulever, mais sont désespérés de faire partie de quelque chose, alors ils veulent invalider les ascenseurs des personnes qu’ils voient sur une base quotidienne.

C’est tout. J’ai personnellement vu des gens effectuer des ascenseurs dans la salle de gym que je n’ai jamais vue dupliquée ailleurs, et ils n’ont pas concouru parce qu’ils n’y voyaient aucun intérêt. Soit ils savaient qu’ils étaient fous, soit ils se fichaient de la compétition et ne se souciaient pas vraiment de leur force par rapport aux personnes qui paient pour leur validation. Qui sait pourquoi ils n’ont pas concouru ? Peu importe – ils aimaient juste soulever. Il s’agissait du voyage, et non du trophée de participation à la destination.

Le petit gars maigre à gauche est un powerlifter tr00 totalement éclairé.  » Pouah. Pas d’augmentation de jambon fessier? Pas de rouleau en mousse? EST-CE QUE TOUT LE MONDE DANS CE BÂTIMENT A FAIT TESTER SON TAUX DE CAFÉINE PAR L’USIOC POUR S’ASSURER QU’IL RESPECTE LES RÈGLES ABSURDES DE MA FÉDÉRATION? Allez, Ryder, allons chercher quelques thés boba bio 100% naturels, sans OGM et équitables pour notre préparation et allons dans un vrai gymnase. J’ai eu une séance d’entraînement très difficile il y a trois semaines et j’ai vraiment besoin de faire une heure et demie de prehab avant de faire le tour de la salle de gym pendant 25 minutes. Avez-vous apporté toutes les caméras? »

La dynamophilie ou l’haltérophilie olympique n’étaient pas non plus aussi populaires à l’ère pré-Internet. C’étaient des sportifs marginaux qui participaient à des compétitions dans des pays étrangers ou dans des sous-sols humides quelque part – je ne me souviens pas avoir rencontré un haltérophile avant 2001, et même alors, il était généralement considéré comme un cinglé avec son équipement à triple plis. Certes, le levage adapté était une chose, mais il y avait très peu de connaissances à ce sujet en dehors des pages des expos de Powerlifting USA et de culturisme comme la Démonstration de force (bien que je sois sûr que les personnes qui y participaient à l’époque feraient exception à cette déclaration), et l’haltérophilie olympique était juste quelque chose avec lequel les étrangers semblaient s’occuper (une déclaration avec laquelle personne ne contesterait).

 » rétines détachées, septums déviés, hémorragie interne, cartilage déchiré, ce sont des choses dont les rêves sont faits, et nos rêves sont vos cauchemars! Uhhhhhhh, QUELLE PRÉCIPITATION!!! »

– les puissants guerriers de la route catastrophiques (pour leurs adversaires) donnant leur réponse à « les ascenseurs de gymnase ne signifient rien. »

Maintenant que l’ère de l’Internet est à nos portes, nous sommes assiégés par un groupe de fous à bouche qui se sont rendus sur Internet et ont décidé que s’ils levaient (quelque chose qu’ils semblent réellement détester mais qu’ils ressentent le besoin de faire), ils seraient cool aux yeux des autres. Participer à une compétition, peu importe à quel point leurs numéros sont pathétiques ou non compétitifs, leur fournit des « numéros » qu’ils peuvent utiliser pour la validation lorsqu’ils parlent à d’autres nutsacks (je vous regarde poster vos Wilks). Ce n’est pas comme si le monde extérieur se souciait si vos numéros venaient sur une plate-forme ou dans le sous-sol de votre mère – ils ne font que discuter quand ils vous demandent ce que vous soulevez. Et avant que je ne me fasse appeler gardien par vous, je ne dis pas de ne pas m’entraîner comme un haltérophile – Je suggère que ce serait peut-être mieux pour toutes les personnes impliquées si vous attendiez d’être compétitif pour vous mettre devant les gens et soulever des poids. Vous n’êtes pas un enfant de six ans qui joue au football pour les tranches d’orange à la mi-temps – vous êtes un adulte qui se fait un cul et qui perd le temps de tout le monde.

 » Personne ne se soucie de combien vous vous accroupissez devant, les accroupissements arrière comptent. En outre, les stéroïdes. Alors, quel est ton Wilks, de toute façon. Hahahaha, salut les gars! Il ne sait même pas ce qu’est un Wilks ! DYEL ? »- Chaque « haltérophile » trop sérieux jamais

J’ai déjà discuté des tristes débuts de l’haltérophilie olympique, qui impliquait un style de levage rendu populaire par les nations à l’origine de la résurrection des Jeux Olympiques et utilisé ce style pour exclure les Allemands et les Européens centraux, qui les piétinaient dans les compétitions d’haltérophilie. La réalité derrière la création de la dynamophilie est encore plus triste – Jim Witt, le père de la dynamophilie, aspiré à l’haltérophilie olympique et a été dérangé par le large éventail de tests de force dans les compétitions de levage Impair (Starr, Rader). Pour simplifier le sport et le rendre facile pour les personnes qui trouvaient la force généralisée trop intimidante, il a codifié le sport de la dynamophilie dans les trois ascenseurs les plus simples et a abandonné le reste. Pour briser cela – les Allemands et les Européens centraux ont piétiné les Britanniques et les Français en soulevant, alors les Français et les Anglais ont fait des ascenseurs propres leurs sports choisis aux Jeux Olympiques, et parce que les Américains ont aspiré tout ce qui précède, nous avons créé ce qui est essentiellement les Jeux Olympiques spéciaux des sports de force.

C’est assez amusant à réaliser – j’avais un record du monde dans ce qui est essentiellement les Jeux olympiques spéciaux du monde de la force. J’ai établi ce record sans m’entraîner spécifiquement pour le sport pour prouver à quel point il était facile de le faire, et cet entraînement spécifique au sport était totalement inutile. Apparemment, j’ai échoué dans l’effort, en dépit d’être ce que je considère comme un trou du cul extrêmement divertissant et incroyablement fort et de battre un record qui datait de 40 ans. La raison de mon succès est simple, j’adore jeter des poids lourds. Comme beaucoup de gens qui ne s’identifient pas violemment à l’un des sports de force modernes, faire des ascenseurs fous et soulever des poids lourds est la norme. Nous partageons souvent l’amour éternel de Bruce Randall (et de nombreux autres anciens élèves) pour les squats avant 1/4. Vissez ce cul pour faire des bêtises – certaines personnes aiment simplement déplacer des poids lourds pour tester les limites de la capacité structurelle de leur corps. Nous préférons largement que le rack tire mille livres et le hausse les épaules plutôt que d’en mettre 700 sur le sol. Les boucles de triche sont au programme souvent et lourdes, car elles sont amusantes, et nous ne nous limitons pas à nous entraîner pour quelques ascenseurs fondamentalement ennuyeux afin que nous puissions passer 12 heures un samedi à attendre de récolter l’un des trophées 100. Nous ressentons cela parce que, contrairement à la plupart des plus saints, ma fed merdique est meilleure que votre fed merdique, mon sport boiteux est meilleur que votre communauté de levage en ligne de sport boiteux, adore soulever des poids.

Tom Platz n’a jamais pris la peine de concourir en dynamophilie, car quel serait le putain de point? À son apogée, il était accroupi 600 x 10-15, avec une position étroite folle et sans enveloppement. Il aurait mutilé tout le monde s’il s’en fichait, ce qu’il n’a clairement pas fait.

Évidemment, nous sommes une race mourante. Tout le monde semble aujourd’hui aimer payer 100 $ pour payer une médaille de participation à un sport dont personne en dehors de lui ne donne une bonne idée. Cela n’a aucun sens – au moins les coureurs Spartiates reconnaissent que les OCR sont juste pour le plaisir et qu’ils ne vous ennuient pas avec les détails de leur entraînement. Oh, et ils ont assez de dignité et de respect de soi pour faire leur propre programmation.

L’objectif était d’impliquer les petites personnes. Les empêche de sortir de la rue, ou dans le cas moderne, des sous-sols de leurs parents. Principalement. Je suppose que ça les empêche de tirer dans leur lycée maintenant.

En parlant de cela, ai-je mentionné que l’une des raisons pour lesquelles Jim Witt a promu le sport moderne de la dynamophilie est:

 » les exercices pouvaient se faire dans un espace limité avec un équipement de base et il n’y avait pas besoin d’un entraîneur? Tout ce qui était nécessaire pour s’entraîner était une barre olympique, un banc plat et une sorte de rack accroupi, et beaucoup de travail acharné. La plupart des haltérophiles du pays se sont entraînés dans de petits gymnases dans des garages et des sous-sols, et bien sûr, des YMCA » (Starr).

En d’autres termes, tout l’équipement de fantaisie que vous exigez pour les Jeux olympiques spéciaux au lieu d’une maudite ceinture de plongée (j’ai simplement apporté la mienne car ils semblent avoir été retirés du budget pour les hypers inversés et les GHR et autres absurdités inutiles) met du rouge à lèvres sur un cochon et appelle ensuite ce cochon Einstein de fantaisie. Votre coach ? Probablement sans valeur. Félicitation. Vous êtes fier de faire partie d’un sport que vous pratiquez en suivant les programmes d’emporte-pièce et les conseils des entraîneurs et vous payez une somme d’argent ridicule pour faire quelque chose conçu pour être simple et extrêmement peu coûteux. Et puis vous êtes toujours nul, ce qui revient à prendre une merde fumante sur l’esprit de toute la chose. Il y a une raison pour laquelle les Jeux olympiques spéciaux du monde de la force sont en fait dans les Jeux Olympiques spéciaux. Alors arrêtez-vous, déjà. Ce truc est censé être amusant.

Il y a comme quatre photos de Chuck Ahrens, donc la Tique, qui a également sauté le jour de la jambe, peut être son remplaçant. Remplacez les ninjas par des « poussoirs » de babillard de merde, et cette photo fera l’affaire.

En bref, beaucoup d’entre vous ont probablement un trouble de la personnalité histrionique et devraient demander un traitement, que ce soit sous la forme d’un médecin ou de manger un foutu Frisbee. En dehors de la salle de gym, et en dehors des sports de force. Non seulement vous êtes ennuyeux comme l’enfer pour les gens qui aiment vraiment soulever, mais vous ne faites probablement qu’exacerber une maladie mentale légitime. Ou vous pouvez simplement prendre une page du livre d’un homme qui était plus fort que quiconque que nous sommes susceptibles de rencontrer à court des trois meilleurs hommes forts de la planète et profiter du processus plutôt que du résultat, car à la fin, personne ne s’en fout vraiment. La façon de vivre est énorme, forte et géniale: vous n’avez pas conçu de vous filmer comme si vous étiez votre propre paparazzi est retardé. Quoi que vous fassiez, arrêtez de vous prendre si au sérieux, parce que, encore une fois, personne sur Terre en dehors de quelques-uns d’entre nous ne donne vraiment de raison à ce sujet. Et rappelez-vous:

 » Pensez-y. » – Chuck Ahrens

L’outil le plus puissant est L’ESPRIT.

Sources:

Vert, Bob. Carlin Venus parle de l’entraînement avec Ahrens, Davis, Reeves et d’autres (1984). Pantalons de bronzage serrés de Dezso Ban.

24 juin 2008. Web. 17 Mai 2018.

http://ditillo2.blogspot.com/2008/06/carlin-venus-interview-bob-green.html

Mahler, Mike. Une conversation avec Jimmy « Le Taureau de fer » Pellechia. T-Nation. 23 août 2002. Web. 18 Mai 2018. https://www.t-nation.com/training/power-hungry

Meyers, Al. Se souvenir de Chuck Ahrens. USAWA. 1er février 2010. Web. 11 Octobre 2016. http://usawa.com/remembering-chuck-Ahrens/

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