några relationsråd från påven Francis

på fredagen släppte påven Francis ett 256-sidigt dokument som heter ”Amoris Laetitia” eller ” kärlekens glädje.”I det uppmanar han den katolska kyrkan att närma sig frågor om sex, äktenskap, familjeplanering och skilsmässa med mindre tonvikt på dogmatisk lag och mer tonvikt på individuellt samvete.

medan den postsynodala apostoliska uppmaningen inte direkt förändrar någon kyrklig doktrin, är dess tonförändring betydelsefull för katolska familjer runt om i världen.

men även om du inte är katolik kan du hitta lite inspiration i dokumentet. Eftersom förutom att ta itu med frågor om pastoral vård, Francis funderar på sex, kommunikation, engagemang och kärlek i allmänhet — och för en 79-årig man som har tagit ett livslångt löfte om celibat, har påven några ganska solida relationstips:

gör tid för varandra, även om du är upptagen

”kärlek behöver tid och rum; allt annat är sekundärt. Det behövs tid för att prata om saker, att omfamna lugnt, Att dela planer, att lyssna på varandra och blicka i varandras ögon, att uppskatta varandra och bygga en starkare relation. Ibland skapar det frenetiska tempot i vårt samhälle och trycket på arbetsplatsen problem. Vid andra tillfällen är problemet bristen på kvalitetstid tillsammans och delar samma rum utan att man ens märker det andra.”

ibland lyssnar du bara

” istället för att ge en åsikt eller råd måste vi vara säkra på att vi har hört allt den andra personen har att säga. … Ofta behöver den andra makan inte en lösning på sina problem, utan helt enkelt för att bli hörd, att känna att någon har erkänt sin smärta, sin besvikelse, sin rädsla, sin ilska, sina förhoppningar och sina drömmar.”

Acceptera din partners brister

”det spelar ingen roll om de håller mig tillbaka, om de stör mina planer eller irriterar mig genom hur de agerar eller tänker, eller om de inte är allt jag vill att de ska vara. Kärlek har alltid en aspekt av djup medkänsla som leder till att acceptera den andra personen som en del av denna värld, även när han eller hon agerar annorlunda än jag skulle vilja.”

… Och var generös med sina brister

” vi måste inse att vi alla är en komplex blandning av ljus och skuggor. Den andra personen är mycket mer än summan av de små saker som irriterar mig. Kärlek behöver inte vara perfekt för oss att värdera det. Den andra personen älskar mig så gott de kan, med alla sina gränser, men det faktum att kärleken är ofullkomlig betyder inte att den är osann eller overklig.”

Gå aldrig till sängs arg: kramar kan hjälpa

”mitt råd är aldrig att låta dagen sluta utan att skapa fred i familjen”, skriver Francis och citerar sedan sig själv från 2015: ”och hur ska jag göra fred? Genom att gå ner på knä? Nej! Bara genom en liten gest, lite något, och harmoni inom din familj kommer att återställas. Bara lite smekning, inga ord behövs.”

Försök Att Hitta Din Partner Vacker Och Älskvärd … Även när de gör det svårt

” att älska en annan person innebär glädjen att överväga och uppskatta deras medfödda skönhet och helighet, vilket är större än mina behov. Detta gör det möjligt för mig att söka deras goda även när de inte kan tillhöra mig, eller när de inte längre är fysiskt tilltalande men påträngande och irriterande.”

håll inte nag

” en våldsam reaktion inom, en dold irritation som sätter oss på kanten när det gäller andra, som om de var besvärliga eller hotande och därmed undvikas. Att vårda sådan inre fientlighet hjälper ingen. Det orsakar bara ont och alienation.”

säg snälla, tack och förlåt

”Låt oss inte vara snåla om att använda dessa ord, men fortsätt att upprepa dem, dag efter dag.”

förtroende är nyckeln

” detta går utöver att bara anta att den andra inte ljuger eller fuskar. … Det betyder att vi inte behöver kontrollera den andra personen, att följa deras varje steg så att de inte undgår vårt grepp. Kärlek litar på, det frigör, det försöker inte kontrollera, äga och dominera allt. Denna frihet, som främjar självständighet, en öppenhet för världen runt oss och för nya upplevelser, kan bara berika och utöka relationer.”

kom ihåg: kärlek tar arbete

”det är inte bra att drömma om en idyllisk och perfekt kärlek som inte behöver någon stimulans att växa. En himmelsk uppfattning om jordisk kärlek glömmer att det bästa ännu inte kommer, att fint vin mognar med åldern. … Det är mycket hälsosammare att vara realistisk om våra gränser, brister och brister, och att svara på uppmaningen att växa tillsammans, att få kärlek till mognad och att stärka unionen, vad som än händer.”

när du argumenterar, bekräfta din partners perspektiv

”bagatellisera aldrig vad de säger eller tänker, även om du behöver uttrycka din egen synvinkel. … Vi borde kunna erkänna den andras sanning, värdet av hans eller hennes djupaste oro och vad det är som de försöker kommunicera, men aggressivt.”

syfta till att vara oense utan att vara skadlig

” att göra en punkt bör aldrig innebära att ventilera ilska och orsaka skada. En nedlåtande ton tjänar bara till att skada, förlöjliga, anklaga och förolämpa andra. Många meningsskiljaktigheter mellan par handlar inte om viktiga saker. För det mesta handlar de om triviala frågor. Det som förändrar stämningen är dock hur saker sägs eller attityden som de sägs med.”

Tänk tankar, Läs böcker: Det är viktigt att vara intressant.

” för en värdefull dialog måste vi ha något att säga. Detta kan bara vara frukten av en inre rikedom näring genom läsning, personlig reflektion, bön och öppenhet för världen omkring oss. Annars blir konversationer tråkiga och triviala. När ingen av makarna arbetar med detta och har liten verklig kontakt med andra människor blir familjelivet kvävande och dialogen fattig.”

Och Försök Att Ha Bra Sex. Om inget annat, det gör livet verkar OK för åtminstone ett ögonblick

”Gud själv skapade sexualitet, vilket är en fantastisk gåva till sina varelser,” Francis skriver.

Sex ska aldrig bedrivas för bara en persons nöje, eller på ett sätt som behandlar din partner som ”ett objekt som ska användas”, skriver Francis och bör alltid involvera fritt givet samtycke.

och — en punkt som han gör flera gånger — ömsesidigt nöje.

sexualitet är ”tänkt att hjälpa uppfyllandet av den andra”, skriver han, men ”personlig tillfredsställelse” är också inblandad — inte bara självuppoffrande service till din partners behov.

”som en passion sublimerad av en kärlek som respekterar den andras värdighet blir den en” ren, oförfalskad bekräftelse ” som avslöjar de underverk som det mänskliga hjärtat kan. På detta sätt kan vi till och med tillfälligt känna att ”livet har blivit bra och lyckligt”, säger han och citerar den tyska filosofen Josef Pieper.