idag lärde jag mig en viktig lektion om ilska. I ett annat inlägg skrev jag om vad som hände mig när ilska och raseri tog över mitt sinne.
vid den tiden använde jag min ilska för att slå ut på de människor som gjorde mig arg. Dessutom vände jag den ilskan inåt till en djup självförakt.
så småningom blev trycket så stort att mitt sinne slags kollapsade. Därefter gick mitt sinne tydligen på en liten paus. Det fanns en tid då jag kände att jag var i ” la La land.”Efter några månaders vila trodde jag att jag var helt läkt.
och sedan hände något under helgen som hjälpte mig att förstå att jag hade lite extra arbete att göra. Jag var tvungen att utveckla en djupare förståelse för ilska. I synnerhet var jag tvungen att komma överens med min egen ilska.
när jag växte upp var jag alltid mycket känslomässig. Faktiskt, nästan varenda pinsamt, ångerfull, förödmjukande, smärtsam, och olycklig upplevelse jag någonsin har haft har varit resultatet av mig att förlora kontrollen på ett eller annat sätt.
jag lärde mig inte att ha någon grad av rimlig kontroll över mina känslor förrän jag började meditera. För mig räddade meditation och mindfulness mitt liv. Meditation lugnade mitt sinne, och mindfulness-teknikerna jag lärde mig hjälpte mig att få kontroll över mina känslor.
i 2016, strax efter att jag var på sjukhus på grund av stress, började jag meditera kraftigt. Efter ett tag gick jag typ I permanent zen-läge. Under denna tid skulle jag inte låta något störa mig. Vid den tiden var ilska fienden. Jag trodde felaktigt att ilska var en oönskad känsla.
jag blev chockad över att upptäcka att min man under denna tid av zen hade eskalerat sin affär med en medarbetare. När jag upptäckte affären, en del av anledningen till att jag var så arg är att affären inträffade under en tid då saker var lugna och fridfulla under mitt äktenskap.
jag föreställer mig att min man målade en bild av mig som en hysterisk, alltför känslomässig varelse. Och, för att vara helt ärlig, det fanns tider under mitt äktenskap när jag var ett känslomässigt vrak.
om jag fortfarande var det känslomässiga odjuret jag var när vi först gifte oss, finns det en del av mig som kanske har förstått hur något sådant kunde ha hänt. Jag skulle verkligen inte ha gillat det. Men, en affär under en orolig tid i ett äktenskap är inte otänkbart. Det faktum att affären inträffade under en lugn period under vårt äktenskap drev min ilska.
när jag fick reda på affären, all min lugn och lugn, och zen-liknande inställning till livet, lades åt sidan ganska snabbt. Istället exploderade jag. Och, jag fortsatte att explodera tills jag så småningom hade ett mentalt sammanbrott.
denna erfarenhet lärde mig en viktig sak om ilska. Det går inte någonstans. Det tar helt enkelt en annan form. Om du inte hittar ett sätt att bearbeta det finns det potential att det kommer ut på sätt som du inte förstår och inte kan kontrollera. Jag lärde mig den läxan den hårda vägen.
ett liknande mönster utvecklades nyligen.
jag hade intervjuat för ett jobb för några veckor tillbaka. I slutet av intervjuerna var jag nästan säker på att jag skulle få ett erbjudande. Mitt CV och bakgrund var perfekt anpassade till jobbet. Och, mina intervjuer gick mycket bra. I fredags fick jag veta att jag inte fick jobbet.
ett par dagar senare upptäckte jag en del information som fick mig att dra slutsatsen att anledningen till att jag inte fick jobbet inte hade något att göra med min bakgrund, CV eller intervjuer. Jag upptäckte att en av intervjuarna var vänlig med en tidigare manlig kollega till mig.
denna speciella tidigare manliga kollega gjorde en gång några suggestiva kommentarer till mig under en affärsresa utanför staden. När hans ”suggestiva” språk och handlingar inte resulterade i en kontakt, slog han mig professionellt. Faktiskt, han har surrat på mig vid flera tillfällen i över ett decennium. Som en kvinnlig advokat i en bransch som domineras av män, hans röst är mycket större och högre än min.
när jag upptäckte den här människans koppling till den senaste potentiella arbetsgivaren visste jag att han återigen hade gått in för att ta bort en möjlighet från mig. Vid den tiden var jag mer än lite arg. Jag var förbannad.
men vet du vad? Den här gången kände jag att min ilska var berättigad. Jag tillät mig att känna en ”viss typ av sätt” om det faktum att den här mannen hade ingripit ännu en gång i ett försök att förstöra min karriär. Jag kände igen ilskan och lät mig känna den.
skillnaden mellan den ilska jag känner nu och den ilska jag kände efter affären är att jag nu kan se ilskan komma. Jag ser det och jag känner det. Och jag vet också att ignorera det inte är en lösning. Ilska försvinner inte bara för att du ignorerar det.
den här gången visste jag bättre än att sitta och vältra sig i ilska. Istället bestämde jag mig för att kanalisera min ilska till något positivt och produktivt för mig och mitt liv. Den här gången motiverade ilskan mig.
det var då jag insåg att inte all ilska är densamma. Ibland kan ilska fungera som gnistan som behövs för att hjälpa dig att göra nödvändiga förändringar i ditt liv.