för inte så länge sedan fick min man, Patrick, och jag ett missfall. De flesta av kvinnorna i min familj har haft missfall, så det var inte oväntat. När vi var förlovade sa jag till och med till Patrick att det fanns en god chans att vi skulle få missfall på vägen. Ändå kunde ingenting förbereda oss för upplevelsen.
veckor tidigare var vi glada att se ett positivt graviditetstest. Vid sju veckor tillsammans, Vi gjorde ett videosamtal till våra föräldrar och några familjemedlemmar. Vår 1-åriga höll upp en krita dras meddelande förklara, ” Jag ska bli en storasyster!”och spänningen bröt igenom från andra sidan skärmen. Utöver det höll vi nyheterna till en liten grupp människor. Det var för riskabelt att berätta mer.
två dagar efter att vi meddelade de stora nyheterna till min mans familj började blödningen. Ett blodprov bekräftade vad vi fruktade: mina graviditetshormoner sjönk. Ultraljudet klarade det. Det fanns ingen ryggmärg. Ingen hjärtslag. Ingenting utvecklades.
när jag gick ut ur ultraljudsrummet på sjukhuset rackade jag min hjärna och tänkte på vad jag hade gjort för att orsaka detta. Vi hade en händelse på jobbet, och jag släpade bord och stolar, springa runt för att ställa upp för en liten mottagning. Överanstränger jag mig själv? Jag kände mig bra då, men det är kanske därför gravida kvinnor inte ska lyfta tunga föremål. Skuld sköljde över mig. Gud välsigne min sjuksköterskautövare, som uttryckligen berättade för oss att det inte finns något vi kunde ha gjort för att orsaka eller förhindra detta. Missfallet orsakades av en kromosomavvikelse. Med den lektionen lyftes skulden från mina axlar, men sorgen kvarstod.
jag visste att missfall var ledsna. Jag hade alltid försökt trösta mina vänner och familj som hade dem, men jag hade ingen aning om intensiteten i den sorgen. Ser tillbaka, mina ord till vänner som hade lidit var så otillräckliga.
jag kämpar med hur man tänker på denna lilla varelse vars liv utanför livmodern inte skulle vara.
Patrick och jag kämpar med hur vi ska tänka på denna lilla varelse vars liv utanför livmodern inte skulle vara. Som katoliker har vi lärt oss och tror att, från befruktningsögonblicket, att kluster av celler är en mänsklig person. Vad betyder det nu att cellklustret, den lilla personen, inte längre växer? I ett så tidigt skede löser missfallet sig själv, men inte utan smärta och blödning när min kropp gick igenom arbetsstadierna. Att gå på toaletten var det värsta. Blodet som följde varje gång var inte smärtsamt, men att spola toaletten kändes som om jag bokstavligen spolade mitt barn ner i avloppet. Om detta varelse är en person från befruktningsögonblicket, var är värdigheten i denna död? Hur minns du ett liv som var älskat men inte levt? Hur kan så mycket känslomässig smärta och sorg motiveras för den här personen vi aldrig träffat?
försöker förstå allt, vi nådde ut till andra. En klok vän, som själv har upplevt flera missfall, erbjöd dessa tröstord: det finns en slags helighet i att vara både livmoder och grav för våra barn. Hon kanske har rätt. Kanske fick vårt barn en värdig död, uppslukad i ett säkert utrymme, flytande av vår kärlek, inbäddat i värmen i min livmoder som blev grav.
men var var värdigheten i detta för mig?
vi människor är andliga varelser, men vi är också världsliga varelser. Vi längtar efter varelse bekvämligheter-mat, värme, en mänsklig touch. Efter mitt missfall längtade jag efter några konkreta tecken på läkning. Som katoliker kan vi finna tröst i moderkyrkans omfamning i tider av lidande, särskilt i sakramenten. Vi känner Guds helande kärlek i de konkreta tecknen på begravningar och sakramenten av försoning och smörjelse av de sjuka. Men vad gör du för ett missfall? Vi visste inte.
fysiska tecken och ritualer hjälper oss att känna i våra hjärtan vad vi vet i våra huvuden, att Gud älskar oss och bryr sig om oss.
när blödningen förvärrades längtade jag efter något som kunde stärka mig-kanske en smörjelse. Men nej, jag tänkte, Det är dumt. Jag var inte sjuk. Jag var inte döende. I efterhand vet jag att jag borde ha frågat. Pastorn hade säkert tvingats. När jag berättade för honom om missfallet, efter att ha tagit hand om mina känslor, frågade han hur jag var fysiskt. Behövde jag mat? Vilka var mina näringsbehov? Jag hade inga speciella näringsbehov, men hans uppmärksamhet på mina fysiska behov var oerhört tröstande.
efter att ha konsulterat vänner bestämde Patrick och jag att hålla en bönstjänst med hjälp av föräldrarnas katolska välsignelse efter ett missfall. Vi skulle be för oss själva och vårt barn, som förhoppningsvis i himlen ber för oss. Vi tänker också komma ihåg det här barnet genom att placera någon form av sakramental i vårt hem—kanske ett speciellt kors eller en helig bild—något som påminner oss om det liv som kort levde och dog inom mig. Fysiska tecken och ritualer som dessa hjälper oss att känna i våra hjärtan vad vi vet i våra huvuden, att Gud älskar oss och bryr sig om oss.
efter att nu ha uthärdat missfallets prövning och känner till sakramentalernas helande kraft, hoppas jag vara bättre om att erbjuda konkret stöd till andra i sin tid av nöd. Som pastoral minister kan jag erbjuda att ordna en präst för att smörja församlingsbor. Jag kan komma ihåg att fråga hur de mår fysiskt såväl som känslomässigt och andligt.
jag är lycklig på ett sätt. Jag får styrka från Marias exempel. Maria fick inte hålla sitt döende barn som jag gjorde. Men hon stod, som jag föreställer mig att alla mödrar gör när de ser ett barn dö och känner sig hopplöst hjälplösa. Det fanns inget Maria kunde göra för att rädda honom. Det fanns inget jag kunde göra för att rädda mitt barn. Men det viktiga är vad jag gör nu: Jag kan lita på bönens kraft för att stärka mig och min man och familj, när vi strävar efter att tjäna som sakrament av Guds kärlek till varandra.