Illinois Valley Safe House Alliance

– från Lundy Bancroft, ”Varför gör han det; inuti tankarna hos arga och kontrollerande män”

ingen är i en bättre position att den misshandlade kvinnan själv skiljer äkta framsteg från fönsterförband. En kvinna kan ringa mig efter att hennes partner har varit i mitt program i några veckor, hennes röst kantad av ångest och hopp, att fråga: ”så, hur mår han? Tror du att programmet fungerar?”Hon räknar med missbruksexperten att titta djupt in i hennes partners ögon och läsa hans potential. Men jag kan inte göra det. Jag måste skjuta domarna tillbaka till henne.

du är den enda som kan bedöma din partners förändring. Det finns män som går med i min grupp och blir modellklienter, får rätt svar och visar lämpliga känslor, men när jag pratar med deras partners får jag reda på att livet hemma är som vanligt eller kanske har blivit lite värre. Och jag arbetar med andra män som är cantankerous under möten, men rapporten från frontlinjen är att deras behandling av sina partners förbättras märkbart. Vad en klient visar mig betyder lite.

det finns två huvudsakliga saker att tänka på när man bestämmer hur mycket potential en missbrukare måste bli en snäll, respektfull partner på lång sikt:

1. han kan inte ändra om han inte handlar djupt med sina berättigade och överlägsna attityder. Inga ytliga förändringar som han kan göra ger något verkligt hopp för framtiden.
2. det spelar ingen roll hur trevlig han är för dig, eftersom nästan alla missbrukare har sina fina perioder. Det viktiga är hur respektfullt och icke-tvångsmässigt han väljer att bli.

håll fast vid dessa grundläggande punkter, du kan använda följande guide för att hjälpa dig att identifiera förändringar som visar löfte om att vara äkta. Vi letar efter” Ja ” svar på dessa frågor.

• har han lärt sig att behandla dina åsikter med respekt, även om de skiljer sig starkt från hans?
• accepterar han din rätt att uttrycka ilska mot honom, särskilt när det handlar om hans historia att misshandla dig?
• respekterar han din rätt till frihet och självständighet? Inkluderar det att avstå från all inblandning i dina vänskap och ge upp kravet att alltid veta att du är och vem du är med?
• har han slutat göra ursäkter för sin behandling av dig, inklusive ditt beteende som och ursäkt för hans?
• är han respektfull för sex, tillämpar inget tryck och engagerar sig i inga skuldresor?
• har han slutat fuska och flirta med andra kvinnor, eller använder andra beteenden som håller dig orolig för att han kommer att avvika?
• lyssnar han på din sida i argument utan att avbryta, och gör sedan ett allvarligt försök att svara eftertänksamt på dina poäng, även om han inte gillar dem?
• har du varit fri att höja dina klagomål, nya eller gamla, utan vedergällning från honom?
• har han slutat prata om sitt missbruk som om det var en olycka och börjat erkänna att han använde det för att kontrollera dig?
• svarar han faktiskt på dina klagomål och gör något åt dem (till exempel att ändra hur han beter sig mot dina barn)?
• har han kraftigt minskat eller eliminerat användningen av kontrollerande beteende (som sarkasm, rullande ögonen, högljudda äcklade suckar, pratar över dig, använder den ultimata auktoritetens röst och andra demonstrationer av respektlöshet och överlägsenhet) under samtal eller argument?
• när han glider tillbaka till kontrollerande beteende. tar han dig på allvar när du klagar på det och fortsätter att arbeta med att förbättra?
• är han konsekvent och ansvarig i sitt beteende, med hänsyn till hur hans handlingar påverkar dig utan att behöva ständigt påminnas?
• agerar han märkbart mindre krävande, självisk och självcentrerad?
• är han rättvis och ansvarig för pengar, inklusive att du kan behålla dina egna tillgångar i ditt eget namn?
• har han stoppat beteenden som du tycker är hotande eller skrämmande?
• har han väsentligt utökat sitt bidrag till hushålls-och barnuppfostran och slutat ta ditt hushållsarbete för givet och behandla dig som en tjänare?
• har han börjat stödja dina styrkor snarare än att sträva efter att undergräva dem?
• har du haft några större arga stunder med honom där han har visat och ny vilja att uppträda icke-missbrukande?

”nej” svar på någon av ovanstående frågor är tecken på arbete som din partner fortfarande behöver göra. Om han har åtagit sig att ändra, han kommer att ta dig på allvar när du uttrycker din fortsatta oro och han kommer att erkänna att han måste fortsätta arbeta med sina attityder och vanor. Å andra sidan, om han är otålig med eller kritisk mot dig för att inte vara nöjd med de gester av förändring han redan har gjort, det är ett tecken på att hans uppenbara kränkande beteenden kommer att komma tillbaka inom kort. Min erfarenhet av kränkande män är att små eller till och med medelstora förbättringar i allmänhet glider bort över tiden. Mannen som faktiskt upprätthåller sina framsteg är vanligtvis den som förändras helt och hållet trodde att processen tenderar att ta lång tid. Således, när du försöker bevara en relation med en man som har missbrukat dig, du behöver till viss del hålla honom till en ännu högre standard än du skulle en icke-kränkande partner.

ibland när en kvinna rapporterar till mig att hennes missbrukande partner har gjort det bättre, visar det sig att han inte har gjort någonting alls.Han svär inte på henne eller skrämmer henne, men han spenderar inte tid med henne, pratar med henne eller visar henne någon tillgivenhet. Han undviker missbruk helt enkelt genom att koppla från förhållandet. Som en partner till en av mina klienter sa till mig: ”det är som om han har två växlar: arg och neutral.”

att distansera sig själv kan vara värre än att undvika; det kan vara ett sätt att straffa dig för att du sätter din fot ner om hur han behandlar dig. Ett visst antal av mina klienter lämnar sina partners när de inser att deras missbruk inte kommer att tolereras längre. Men det mer typiska tillvägagångssättet är att förbli fysiskt närvarande men att omarbeta maskinerna för att krossa passiv aggression snarare än öppen fientlighet. Han lär sig att skada henne genom vad han inte gör istället för vad han gör.

de tidigare frågorna kan hjälpa dig att skilja mellan äkta förändring och en missbrukande mans vanliga mönster att gå igenom en ”bra” period. Partners av mina framgångsrika kunder säger att de känner sig nästan som om de bodde med en annan person och att de nu känner en djupare förändring som innebär en verklig förändring i attityd snarare än bara hans vanliga användning av ytlig sötma för att släta över saker.

tydliga tecken på vem som inte förändras

din partner kan göra flera uttalanden eller bete sig på flera sätt som tydligt indikerar att han inte gör framsteg:

• han säger att han bara kan förändras om du också ändrar dig.
• han säger att han bara kan förändras om du ”hjälper” honom att förändras, genom att ge honom emotionellt stöd, försäkran och förlåtelse och genom att spendera mycket tid med honom. Detta innebär ofta att han vill att du ska överge alla planer du hade att ta en paus från honom.
• han kritiserar dig för att du inte märker hur mycket han har förändringar.
• han kritiserar dig för att du inte litar på att hans förändring kommer att pågå.
• han kritiserar dig för att du anser att han kan bete sig missbrukande trots att han faktiskt har gjort det tidigare (eller har hotat) som om du borde veta att ”han aldrig skulle göra något sådant” trots att han har gjort det.
• han säger att du tar för lång tid att bestämma dig, att han inte kan ”vänta för alltid” som ett sätt att pressa dig att inte ta den tid du behöver för att samla in dig själv och att bedöma hur mycket han är villig att ändra.
• han säger,” jag förändras, jag förändras ” men du känner inte det.

var rak med dig själv

för att använda gott omdöme och fatta kloka beslut om utsikterna för förändringen i din missbrukande partner måste du vara ärlig mot dig själv. Eftersom du älskar honom, eller om du har barn med honom, eller lämnar honom skulle vara svårt av andra skäl, du kan i högsta grad frestas att få alltför hoppfull om en liten eftergift som han slutligen gör. Om han inte vika för fem år, eller tjugo år och sedan han slutligen flyttar en tum, din utmattning kan få dig att tänka Hej! En tum! Det är framsteg! Du kanske vill förbise alla uppenbara tecken som indikerar att hans grundläggande attityder och strategier förblir intakta. Akta dig för hans bedrägeri och din egen självbedrägeri. Jag har hört en sådan hjärtskärande sorg i rösterna från många dussintals misshandlade kvinnor som har sagt till mig: ”Jag önskar att jag på något sätt kunde återhämta sig alla de år jag slösade bort och väntade på att han skulle hantera sina problem.”Spara dig själv den sorgen om du kan, genom att insistera på inget mindre än fullständig respekt.

för mer information, ring Illinois Valley Safe House Alliance i Cave Junction, Oregon; 541-592-2515