samma tema kom upp igen när Vår vän Katie hade en hjärnaneurysm. Hon var i intensivvård under en lång tid och slutligen kom ut och in i en step-down enhet. Hon var inte längre täckt med rör och linjer och bildskärmar, men hon var fortfarande i grov form. En vän kom och såg henne och gick sedan in i hallen med Katies man, Pat. ”Jag var inte beredd på det här”, sa hon till honom. ”Jag vet inte om jag kan hantera det.”
den här kvinnan älskar Katie, och hon sa vad hon gjorde för att synen av Katie i detta tillstånd rörde henne så djupt. Men det var fel sak att säga. Och det var fel på samma sätt som Susans kollegas anmärkning var fel.
Susan har sedan dess utvecklat en enkel teknik för att hjälpa människor att undvika detta misstag. Det fungerar för alla typer av kriser: medicinsk, juridisk, ekonomisk, romantisk, till och med existentiell. Hon kallar det Ringteorin.
rita en cirkel. Detta är mittringen. I det, sätt namnet på personen i mitten av det aktuella trauman. För Katie aneurysm, det är Katie. Rita nu en större cirkel runt den första. I den ringen sätta namnet på personen närmast trauman. I fallet med Katie aneurysm, det var Katie make, Pat. Upprepa processen så många gånger du behöver. I varje större ring sätta nästa närmaste personer. Föräldrar och barn före mer avlägsna släktingar. Intima vänner i mindre ringar, mindre intima vänner i större. När du är klar har du en Kvetching Order. En av Susans patienter tyckte att det var användbart att tejpa det i hennes kylskåp.
här är reglerna. Personen i mittringen kan säga vad hon vill till någon, var som helst. Hon kan kvetch och klaga och gnälla och stöna och förbanna himlen och säga, ”Livet är orättvist” och ”varför jag?”Det är den enda utbetalningen för att vara i mittringen.
alla andra kan också säga dessa saker, men bara till människor i större ringar.
när du pratar med en person i en ring som är mindre än din, någon närmare krisens centrum, är målet att hjälpa. Att lyssna är ofta mer användbart än att prata. Men om du ska öppna munnen, fråga dig själv om det du ska säga sannolikt kommer att ge komfort och stöd. Om det inte är det, säg det inte. Ge inte till exempel råd. Människor som lider av trauma behöver inte råd. De behöver tröst och stöd. Så säg, ”Jag är ledsen” eller ”det här måste verkligen vara svårt för dig ”eller” kan jag ge dig en grytstek?”Säg inte,” du borde höra vad som hände med mig ”eller” här är vad jag skulle göra om jag var du.”Och säg inte,” det här tar mig verkligen ner.”
om du vill skrika eller gråta eller klaga, om du vill berätta för någon hur chockad du är eller hur icky du känner, eller gnälla om hur det påminner dig om alla hemska saker som har hänt dig nyligen, är det bra. Det är ett helt normalt svar. Gör det bara till någon i en större ring.
komfort i, dumpa ut.
det var inget fel med Katies vän som sa att hon inte var beredd på hur hemskt Katie såg ut, eller ens att hon inte trodde att hon kunde hantera det. Misstaget var att hon sa de sakerna till Pat. Hon dumpade IN.
att klaga på någon i en mindre ring än din gör ingen av er något bra. Å andra sidan, att stödja hennes huvudsakliga vårdgivare kan vara det bästa du kan göra för patienten.
de flesta av oss vet detta. Nästan ingen skulle klaga till patienten om hur ruttet hon ser ut. Nästan ingen skulle säga att titta på henne får dem att tänka på livets bräcklighet och sin egen närhet till döden. Med andra ord vet vi tillräckligt för att inte dumpa i mittringen. Ringteori expanderar bara den intuitionen och gör den mer konkret: undvik inte bara dumpning i mittringen, undvik dumpning i någon ring som är mindre än din egen.
kom ihåg att du kan säga vad du vill om du bara väntar tills du pratar med någon i en större ring än din.
och oroa dig inte. Du får din tur i mittringen. Du kan räkna med det.
Susan Silk är en klinisk psykolog. Barry Goldman är en skiljeman och medlare och författare till ”The Science of Settlement: Ideas for Negotiators.”