erbjuder val till barn

föräldrar pratar ofta om att ”erbjuda val” till barn. Det kan vara en mycket användbar teknik för att bygga samarbete med dina barn, undvika maktkamp och hjälpa dem att lära sig beslutsfattande färdigheter. Men som alla verktyg i disciplinverktygslådan hjälper det om du vet några grundläggande tankar om hur man använder ett verktyg för att få bästa resultat.

vilka alternativ är tillgängliga

det är förälderns jobb att bestämma vilka alternativ som finns tillgängliga. Då väljer barnet mellan dessa alternativ.

på en hektisk morgon när vi har bråttom att komma ut ur huset, skulle det vara orättvist av mig att berätta för min son ”välj vad du vill äta till frukost.”För om han valde våfflor och vi sprang ut igår, är det en bummer. Och om han då valde en fruktsallad, skulle jag säga ”Jag har inte tid att göra det.”Om han då sa mac och ost, då skulle jag säga nej, och då har vi en maktkamp på våra händer när jag beskriver alla rationella skäl som dessa val inte är ett alternativ, och han skulle säga ”men du sa att jag kunde välja vad som helst.”

det är bara att ställa oss upp för frustration på båda sidor. (Eller jag kunde bara ge in och säga ja till allt han krävde, men då skulle jag vara cranky och förbittrad och han skulle lära sig att han får allt han vill om han klagar tillräckligt.)

istället, innan jag erbjuder ett val, måste jag bestämma vilka acceptabla alternativ som är. Jag kan inte förvänta mig att ett litet barn kommer ihåg vilken mat vi har i frysen just nu, att veta hur lång tid det skulle ta att laga mat och om det skulle göra oss sena till skolan eller någon av de andra detaljerna jag tar hänsyn till. Så … först tänker jag på dessa saker, jag tänker på vilka alternativ som är möjliga, och sedan när jag säger ”Vad vill du ha till frukost – cheerios, yoghurt eller ett äpple och jordnötssmör?”Jag vet att alla dessa saker är möjliga och att jag skulle ha det bra med honom att göra något av dessa val.

jag kontrollerar vilka alternativ som finns på bordet, han bestämmer vilken av dem som ska välja.

om han sedan bad om våfflor kunde jag säga ” ledsen kompis, vi har slut på våfflor – du kan välja….”och upprepa de rimliga alternativen. Om han sa ” Kan jag få druvor och strängost?”Jag skulle säga” hmm…. det var inte ett av mina alternativ, så jag måste tänka på det… det är mycket som alternativet äpple och jordnötssmör, och jag vet att vi har de sakerna, så ja, du kan välja det.”(Observera, jag lät honom göra ett val som inte fanns i alternativen men jag var fortfarande den som kontrollerade om det alternativet var tillgängligt. Jag satte gränserna som skulle fungera för oss båda och gav honom en inblick i mitt beslutsfattande.)

hur många val att erbjuda

vissa föräldrar gör misstaget att erbjuda för många alternativ, vilket kan vara överväldigande för en liten. Alltför många överväldigande val på en dag kommer att leda till härdsmältor. En bra tumregel för små är att erbjuda bara ett beslut i taget, och för det beslutet, erbjuda så många alternativ som barnet är år gammalt. En 2-åring väljer mellan den röda skjortan och den blå skjortan. (Och du lägger bara ett par byxor på dem utan att de också behöver fatta det beslutet.) En 3-åring väljer mellan spannmål, rostat bröd eller yoghurt. (Du bestämmer vilken maträtt du ska använda, och var de sitter.) En 4 – åring har fyra godnattsagor att välja mellan. (Du bestämmer dig för att de ska borsta tänderna innan du läser berättelsen.)

med fler val, erbjuda mer vägledning

när barnet blir äldre kan du erbjuda fler val, men ge dem kriterier som du skulle använda för att göra ett bra beslut. Till exempel kan en 8-åring gå till en full garderob med alternativ och välja alla sina kläder (byxor, skjorta, strumpor, underkläder), men föräldern kan erbjuda vägledning. ”Jag vet igår var super varmt och du bar shorts, men idag kommer att bli mycket svalare, så du kommer förmodligen vill välja långbyxor. Och du kanske vill bära din flanell hoodie I morse tills den värms upp.”Eller” jag vet att du vill spela med Legos idag. De andra två sakerna du behöver göra före middagen är att ta in papperskorgen och göra dina läxor. Du kan välja vilken ordning du ska göra dem i, men de måste alla göras. Jag skulle förmodligen göra papperskorgen först eftersom det är snabbt och enkelt och du har fortfarande dina skor och kappa på.”

att prata genom denna beslutsprocess hjälper dem att bygga färdigheterna för att göra detta självständigt senare.

när att erbjuda val (och när inte)

inte erbjuda val till ett barn i mitten av en enorm härdsmälta. Vid den tiden är de i sin ”nedre hjärna” och kan inte ha en rationell diskussion och fatta beslut. Jag var en gång i köpcentret parkeringsplats, och ett barn hade en massiv härdsmälta, och mamma hålls säger ”Du kan inte köra på parkeringen. Du har tre val – du kan åka i din barnvagn eller jag kan bära dig eller du kan hålla min hand medan vi går.”Det här var ett barn i full smältning – han behandlade inte någonting hon sa, trots att hon sa det om och om igen. Det hade varit bättre att säga ”det är inte säkert för dig att vara här, så jag måste bära dig” och när barnet börjar lugna sig, erbjuda sedan de andra alternativen.

ett ännu bättre tillvägagångssätt var att erbjuda valen före situationen och långt före smältningen. Medan barnet fortfarande var spänt i sin bilstol och lugn, kunde hon säga ”Kom ihåg på parkeringsplatsen, det är inte säkert för dig att springa av. Du har tre val….”(Eller faktiskt skulle jag ha erbjudit två val – tre är mycket i den åldern, även när barnet är lugnt.

erbjud inte val att muta ditt barn ur ett raserianfall. Tänk dig att du är i en butik och ditt barn ber dig att köpa en dyr leksak, och du säger nej, och de smälter ner, och då säger du ”OK, bra – du kan ha en av dessa billiga leksaker – vill du ha hunden eller apan?”Ditt barn har nu lärt sig en effektiv teknik för att mobba dig för att få dem något. Istället, om du är villig att köpa en billig leksak, säg att gå in. ”I butiken, om du kan bete dig bra medan jag handlar, så låter jag dig välja en leksak. Men det måste vara något litet och det måste kosta mindre än _____.”Om du inte är villig, inte erbjuda. Säg ” Vi måste köpa en födelsedagspresent till din vän idag, men vi köper inte något åt dig. Men om du kan bete dig bra, och vi kan göra det snabbt, då kommer vi att kunna spela på lekplatsen en liten stund när vi är färdiga med shopping.”

återigen har du kontroll över vilka alternativ som finns på bordet. De väljer mellan dessa alternativ.

låt dem göra dåliga val

nu kan vi uppenbarligen inte kontrollera allt våra barn gör. Och vi skulle inte vilja. De måste ha många gånger där de fattar sina egna beslut (i miljöer som är rimligt säkra för dem att göra detta i.) Och när de får frihet gör barn ibland dumma saker. De gör dåliga val. Du måste låta dem göra det ibland. Du kan inte skydda dem från alla dumma saker och från konsekvenserna av alla dåliga val.

om du räddar dem från konsekvenserna lär de sig aldrig att göra bättre val. Så, vissa gånger, bör du låta dem drabbas av vissa konsekvenser. Jag empati, men jag räddar inte omedelbart. (Men jag har en plan för hur vi ska flytta ut ur detta.)

till exempel ville mitt barn ha på sig tofflor för att leka utomhus. Jag skulle säga ” det är vått där ute – dina tofflor är inte vattentäta. Dina fötter blir våta.”En dag bad hon och bad om att ha på sig tofflorna till parken före berättelsetiden. Hennes fötter blev våta. Jag sa ” Jag är ledsen, jag vet att du hatar våta fötter.”Men jag fixade inte det. Vi lekte i parken med våta fötter och hon hatade det. När det var dags för sagostund, jag sa ” jag tog med skor och torra strumpor för sagostund – vill du byta till dem nu?”Hennes tofflor var för våt att bära när vi kom hem, så hon var tvungen att gå utan, för en dag. Efter det visste hon att hon inte skulle ha på sig tofflorna utanför.

Läs mer om naturliga konsekvenser och om andra verktyg i disciplinverktygslådan.