vänskap, som andra nära relationer, kan vara medberoende. Jag fick nyligen frågan vad skillnaden är mellan en nära vänskap och en medberoende vänskap. Det är en bra Fråga, för för mig är det en stor skillnad mellan närheten till en hälsosam vänskap och närheten till den ohälsosamma medberoende vänskapen.
Låt mig börja med sex saker karakterisera friska intima (nära) relationer, inklusive nära vänskap:
1. Beteendemässigt ömsesidigt beroende. Partners dagliga liv är sammanflätade och vad som händer i en partners liv påverkar den andras liv och vice versa. Även om det finns en hög nivå av själv/annan integration och deras liv överlappar varandra, behåller båda parter också unika identiteter, aktiviteter och oberoende relationer.
2. Behöver uppfyllelse. I nära relationer uppfyller partners varandras behov som behovet av att dela rädsla/oro, behovet av vård, behovet av hjälp och behovet av att betyda för någon.
3. En hög grad av förtroende. Båda parter kan lita på att den andra är pålitlig. De kan räkna med varandra att göra som utlovat och att ha varandras ryggar. De litar på varandra för att vara där för emotionellt stöd och att den andra personen kan lita på känslomässig information (till exempel kommer en partner inte att använda vad de vet om den andras känslomässiga problem för att manipulera dem).
4. Känslomässig anknytning. När partners bryr sig djupt om varandra, har tillgivenhet för varandra, saknar varandra, och har en djup, delat band, det finns en känslomässig anknytning.
5. Långsiktigt eget kapital. Under förhållandet, saker balanseras så långt som att ge och ta emot kärlek, stöd, och vård. På lång sikt gynnar ingen person konsekvent på bekostnad av den andra.
6. Höga nivåer av ömsesidig självutlämnande. Självutlämnande är i grunden att dela personlig information om dig själv. Ju närmare förhållandet desto större är självupplysningen (i” lägre nivå ” -relationer är självupplysningen mer ytlig). Höga nivåer av ömsesidig självutlämnande innebär att över tid, båda parter delar en mängd olika saker om sig själva, samt dela djupt personliga saker.
medberoende vänskap är nära relationer som bryter mot några av de väsentliga funktionerna i hälsosamma nära relationer. Till skillnad från friska vänskap, medberoende vänskap är mycket obalanserade. En person tar rollen som” givare ”och den andra av” taker.”Intimiteten härrör från en dynamik där en vän regelbundet är bekymrad eller i kris och den andra vännen lyssnar och räddar. Mer än ömsesidigt beroende, vännerna är ”insnärjda,” med oklara personliga gränser. Ofta möjliggör den givande vänen takervännen. Deras kärleksfulla stöd och problemlösning gör det enkelt för taker att undvika ansvar och/eller det hårda arbetet med personlig förändring.
medberoende vänskap fungerar ofta bra, åtminstone tillfälligt. Att vara givarvän kan tillgodose många behov, till exempel behovet av att känna sig kompetent och nära andra, och behovet av att känna sig som en ”bra” person. Samtidigt tillgodoses också takervänens behov, till exempel deras behov av hjälp och deras behov av att känna sig omhändertagna. Intimitet och känslomässig anknytning drivs när en vän hjälper till med den andras mycket personliga problem och utmaningar.
med tiden leder emellertid obalansen i den medberoende vänskapen vanligtvis till problem. Medan givaren vän är ofta en empatisk person mer bekväm med att ge än att ta emot, de kan börja undra om taker vän verkligen bryr sig om dem eller bara använder dem. De kan känna sig sårad och förbittrad att taker är inte där för dem när de behöver det, eller känner rätt eller omedvetna om sina uppoffringar för vänskap. De kan bli frustrerade över att trots alla sina ansträngningar att lösa sina vänners problem förändras ingenting. De kan bli utbrända från kraven i vänskap och lider av medkänsla trötthet. Andra vänner och nära och kära kan påpeka att de är för insnärjda med sin behövande vän och att de offrar sig själva och sina andra relationer. Taker-vännen kan känna sig respektlös eller arg om givarvännen blir för påträngande eller kontrollerande i sina ansträngningar att hjälpa.
vissa codependent vänskap övergång till friskare vänskap. Taker-vänner kan få professionell hjälp, göra livsförändringar eller uppleva den personliga tillväxt som behövs för en mer balanserad vänskap. Giver friends kan främja mer balanserade relationer genom att sätta hälsosamma gränser för deras givande och göra ett försök att låta sin vän lyssna och stödja dem.
men omvandling är inte alltid möjlig. Endera vän kan vara ointresserad av en mer balanserad vänskap eftersom det medberoende förhållandet uppfyller viktiga behov. De kan avsluta förhållandet om den andra försöker ändra vänskapens regler. Eller, förhållandet kan inte pågå eftersom när givaren-taker dynamiska förändringar, det finns lite gemensamt att upprätthålla vänskap.