Co-parenting Therapy

det finns inte bara ett sätt att Co-parenting: Co-parenting Therapy hjälper föräldrar att formulera delade värden

när familjer med barn bestämmer sig för att leva separat kan detta ge så många frågor kring hur co-parenting kommer att se ut. Som co-föräldraskap terapeuter i vår Lower Manhattan och Park Slope, Brooklyn terapi kontor, vi inte hävda ett sätt att co-förälder. Det finns många sätt att vara förälder beroende på familjen, föräldrarna och barnet eller barnen. Vårt jobb är inte att införa våra tankar om hur samföräldraskap ser ut (även om vi inte är blyga om att dela dem), utan snarare att hjälpa varje förälder att uttrycka sina egna värderingar, som är kärnan i föräldrabeslut.

Co-parenting terapeuter är en blandning av föräldraskap coach, medlare och par terapeut. Vi tillhandahåller en strukturerad miljö och vägledning för att arbeta genom att skapa en samföräldrasituation som fungerar för en viss familj. Skapa parametrar för hur man co-förälder i början sätter scenen för framgång omedelbart.

alla våra terapeuter på våra Tribeca-och Park Slope-kontor har lång erfarenhet av att arbeta med barn och familjer. Vår roll är att erbjuda expertis kring vad barn ofta behöver, och hjälpa par som kan ha haft problem med föräldraskap när de bodde tillsammans för att arbeta på uppdrag av sin familj. Vi hjälper familjer att fokusera på det gemensamma målet om vad som är bäst för barnet och hjälper föräldrar att inte förlora detta ur sikte.

Samföräldraskap är inte bara för par som lever isär

det bör noteras att samföräldraskap inte bara är för par som lever isär. Det finns avsiktliga samföräldrasituationer som, till exempel, vänner som väljer att få barn tillsammans utanför ett romantiskt förhållande, par medföräldraskap, och öppen adoption. Även konflikter och utmaningar kan fortfarande uppstå, som med alla förhållanden, avsiktligt co-parenting par har ett antal fördelar bakas in. Förutom en avsaknad av historisk fiendskap, par i dessa fall har ofta möjlighet att planera för utmaningar redan innan ett barn anländer. Anställa en familj terapeut eller co-föräldraskap rådgivare kan, därför, vara en del av denna planering och problemförebyggande.

konflikter om föräldraskap kan också existera även när par bor tillsammans. Familjer tar med sig alla möjliga olika tankar, erfarenheter och antaganden till föräldraskap. Terapi kan hjälpa till att sortera ut hur man skapar ett specifikt sätt att föräldraskap som passar en familjs behov, bakgrunder och övertygelser. Vårt arbete här är att hjälpa till att skapa ett gemensamt språk och förståelse för vad barn behöver, och få föräldrar att arbeta tillsammans. Detta kan inkludera att använda vår kunskap om barn för att skapa beteendeplaner som föräldrar kan implementera och få vår feedback på.

Samföräldraskap för föräldrar som är skilda, separerade eller håller på att kopplas ur

par kan ha svårt att föreställa sig hur de kommer att leda sina barn genom skilsmässa eller separationsprocess. Barn behöver massor av trygghet och innehav, vilket gör denna uppgift särskilt krävande. Föräldrar sätts i stånd att behöva leda sina familjer vid en tidpunkt då de också sträcker sig känslomässigt.

speciellt när det finns en historia av smärta och konflikt i ett förhållande, kan detta lätt spillas in i föräldraskap, antingen genom att prata dåligt om en medförälder, processa tidigare sorg, fråga barn om en medförälders personliga liv eller oförskämt beteende. Många välmenande föräldrar kämpar uppriktigt med att hantera frustrationer. Medan relationer nästan alltid slutar i konflikt, är det ett beslut (ömsesidigt eller inte) att sluta flyga dessa frustrationer och dela vägar. En partner kan dock fortsätta att uppvisa skadligt eller till och med skadligt beteende och lämna en förälder med en komplex utmaning: förespråka för sitt barns behov och stå upp för sitt eget självskydd, samtidigt som de fortsätter att stödja bästa möjliga framgång i förhållandet mellan deras barn och den andra föräldern. Det kan kännas som gymnastik. När par bjuda in en co-föräldraskap rådgivare att påverka hur de fungerar, dessa frågor kan förhandlas med hjälp.

det är viktigt för medföräldrar att dela kärlek utan att minska kärleken. Barn är svampar. Utvecklingsmässigt tenderar de att skylla sig själva. Terapi hjälper till att få medföräldrar på samma sida runt att hålla kontakten med den stora bilden: familjens hälsa, bästa praxis för att vårda barn genom detta och låta gamla ont gå.

Co-parenting Therapy hjälper föräldrar med beslutsfattande

att hjälpa föräldrar att fatta beslut är kärnan i allt vi gör i co-parenting counseling. Vi hjälper alla i familjen att hantera det som står i vägen för att leda först med omsorg om barnet. Vi insisterar inte bara på detta; vi använder våra färdigheter som terapeuter för att förstå och ta itu med vilka konflikter som gör det svårt. Vårt jobb är inte att vara en tredje uppsättning åsikter för att fatta ett beslut. Vi ger föräldrar utrymme att lyssna, samt avsätta sina åsikter tillräckligt för att verkligen vara nyfiken på den andra förälderns ställning. Vi hjälper också alla att bli bättre på att formulera den positionen.

föräldrar delas av en anledning, och vanligtvis kämpar för att kommunicera eller känna sig hörda är en del av det. Ibland behöver vi helt enkelt stödja båda föräldrarna för att bli bättre på att vara självhäftande, vara mindre skrämmande, ta in vad som sägs eller inte vara en pushover så att de kan komma till ett beslut som fungerar för familjen.

att upprätthålla kommunikation mellan medföräldrar och undvika att uttrycka konflikt för barn

att upprätta och hålla sig till grundregler som är baserade på barnens utvecklingsbehov och kommer att främja starka relationer mellan alla familjemedlemmar är nyckeln till medföräldrar. Naturligtvis är nollkommunikation inte möjlig, och skulle lämna många beslut obäddade och barns behov obevakade. En uppsättning off-limits ämnen och några up-front avtal om hur samtalet kommer att omdirigeras om broached kan vara till hjälp.

i nästan alla fall–oavsett hur mycket en förälder känner sig skadad av den andra, eller känner att den andra har varit en fattig förälder eller har fattat ett beslut som var dåligt för barnet, är det rätt att inte dela dessa åsikter med barnet. Det betyder inte att aldrig säga, ” det låter som pappa var ganska kort med dig i morse.”Vi hjälper föräldrar att förstå skillnaden mellan att hjälpa unga människor att hantera sin relation med den andra föräldern och att vara med dem när de skadas och en karaktärskritik av den andra föräldern. Vår princip är att förälder A: S jobb är att arbeta svansen för att hjälpa sitt barn att ha en bra relation med förälder B, och vice versa.

stödja barn som övergår mellan två hem

som terapeuter inser vi att när logistiken är avgjord (t. ex. var ska barnet eller barnen sova på vilken natt), det som finns kvar är ett barn som navigerar mellan två hem. Även om detta kan vara och ofta görs bra, det behöver tenderar från båda föräldrarna. En anledning är att övergången i sig är utmanande. Många frågor kommer upp i denna process, som vi kan hjälpa till att vägleda en familj genom, inklusive: hur kan en förälder stödja ett barns komfort och framgång hemma? Vad behöver kommuniceras mellan barnet och föräldrarna för att hjälpa till att lugna ett barn? Hur mycket kommunikation mellan medföräldrar är till hjälp? Hur liknande bör regler och rutiner (screentime, läggdags, etc.) vara i varje hem? När det finns utmaningar, bör schemat störas? Och i så fall, hur länge?

en fråga som ofta kommer upp avser hur en familj kan balansera justering och flytta hem under annars stressiga tider i ett barns liv eller utveckling. Barndom är en multivariabel ekvation. När du navigerar mellan två hem och anpassar dig till en föräldraseparation, är barnen också potträning, börjar skolan, bryter upp med flickvänner eller pojkvänner, erbjuds potten, blir skuren från fotbollslaget, blir ombedd att stjärna i skolspelet och hanterar finnar (bland annat). I terapi, vi tittar på hur medföräldrar kan hjälpa unga människor att navigera i dessa upplevelser, samtidigt som de bor i separata hem och kämpar i sin egen relation med en medförälder.

ganska vanligt barn visar en preferens för att tillbringa tid med en förälder kontra den andra. Naturligtvis kan detta förändras över tiden, och när barnen blir äldre kan deras preferenser bli mer insisterande och uppriktiga. Ibland måste vi arbeta för att konfrontera vid vilken ålder eller under vilka omständigheter ett barns önskemål ska ersätta ett vårdnadsavtal. Hur kan vi tillåta viss autonomi eller val från ett barns sida, samtidigt som vi fortsätter att förstärka vikten av barnets förhållande till båda föräldrarna?

flytta långa avstånd mellan hem

flytta mellan hem långa avstånd är alltid en särskild utmaning för co-föräldraskap. Beroende på Avståndet kan detta skapa måttliga till ganska drastiska förändringar i hur samföräldraskap händer. När förändringen är lagligt avgjort i medling eller i domstol börjar arbetet för att stödja barn genom de känslomässiga förändringarna. Några viktiga frågor i denna situation är: kommer ett barn att byta skola? Vilka förändringar måste ske när det gäller kommunikation via telefon eller videochatt? Är detta en anpassning som barnet eller barnen kommer att uppleva som en form av förlust? Om så är fallet, hur stöder vi ett barn att förstå sin plats i detta?

upprätta Co-parenting Rules

medan förväntningarna från ett hushåll till nästa oundvikligen kommer att variera, kontinuitet och övergripande paritet mellan beteendeförväntningar, hur de förändras med utveckling och konsekvenser är viktiga för barns utveckling. När föräldraprinciper för det mesta anpassas är processen att upprätthålla denna kontinuitet till stor del en fråga om stark kommunikation. Frågor som när man ska införa sysslor eller när man ska gå från time-outs till att förlora privilegier kan bara samordnas.

i samföräldrasituationer där kärnvärdena för disciplin är dåligt anpassade kan förhandlingarna bli svårare. Spanking i ett hem kontra time-outs i en annan, eller betala en ersättning i utbyte mot sysslor i ett hem kontra sysslor som helt enkelt förväntas i en annan kan vara ganska följd för Ungdomar. I dessa fall, regler och förväntningar kan kräva diplomati färdigheter en co-föräldraskap rådgivare. I de flesta fall uppmanar vi föräldrar att inse att kontinuitet med high-stakes-frågor är viktigare än det specifika tillvägagångssätt de förespråkar.

hantera beteendeproblem med unga barn

en av de vanligaste orsakerna familjer föräldraskap separat söka co-föräldraskap rådgivning är beteendeproblem hos unga barn. Att agera beteende ses ofta bäst som ett barn som kommunicerar med sina föräldrar att något i arrangemanget inte fungerar. Om vi kan hjälpa föräldrar att komma på samma sida, hantera oenigheter och gamla ont och kommunicera konsekvent och utan konflikt, försvinner ofta beteendeproblemen.

med små barn är beteendeproblem ofta hur känslomässig belastning eller brist på kontinuitet mellan medföräldrars hushåll kan presentera. Medan orsaken till beteendeproblem, särskilt hos små barn, ofta är komplex (och inte nödvändigtvis uppenbar), etablerar tydliga förväntningar och rutiner, och ett överenskommet system för att svara på uppträdande beteende är ett kritiskt första steg.

föräldrar måste se upp för splittring, oavsett om de är avsiktliga eller inte

barn är angelägna observatörer av sina föräldrar–de har studerat dem dagligen. Ibland skapar separation, skilsmässa eller boende i tvåhushåll en möjlighet för barnen att dölja problem från varje förälder eller att ”dela”, där de utnyttjar sina föräldrars separation för att testa gränser eller bryta regler. Splitting kan vara avsiktligt-barn gömmer sig i trubbel i skolan, eller hitta kryphål kring regler eller straff. Till exempel, i ett hem, konsekvensen för att få problem i skolan kanske inte får gå till en övernattning, men detta kommuniceras inte, så den andra föräldern tar barnet till en övernattning.

en annan stor oro för splittring (som kan samexistera med avsiktlig splittring) är när barnens behov, bekymmer och kampar går vilse mellan de två hushållen. Barnens kamp med inlärningsproblem, mobbning eller till och med ett hälsoproblem kan falla mellan sprickorna.

medan det finns tekniker för att hjälpa föräldrar att kommunicera, genom att förhandla om delade regler och ett system för att spåra verkställighet, vad som verkligen behövs för att minska risken för splittring och för att saker går vilse i sprickorna är för medföräldrar att bilda en relation kring deras delade vård för sina barn. Vi kan hjälpa till att identifiera ohjälpsam dynamik som skapar utrymme för delning och vägleda familjen mot förändring.

introduktion av romantiska Partners, en ny make och stegfamiljer

att bestämma när och hur man introducerar nya romantiska partners eller makar till barn kan vara svårt för familjer. Att göra detta på ett sätt som respekterar familjens avtal och behov är viktigt. Det viktigaste är att inte sätta barn mitt i relationer, och inte fråga barn om ett exs relationer eller ny make.

det kan också finnas förvirring i familjer om hur man definierar stepparentroller. I vår terapipraxis vet vi att det finns många sätt att göra familj, och vi firar det! Men vi vet också de roller som styvföräldrar spelar påverkar familjens välbefinnande. Terapeuter kan ge mycket riktning kring att hjälpa familjer att navigera och definiera dessa roller så att familjen fungerar bra.

dela ansvar i barns utbildning

när barnen blir äldre ökar ansvarigheten kring läxor och skolan när det blir mer tidskrävande och utmanande. Enkla saker som att ha en referensbok i ett hus när det behövs i ett annat kan vara tufft. Det är viktigt för båda föräldrarna att se till att ansvarsskyldigheten är låst: kontrollerar båda föräldrarna läxor? Får både anteckningar och samtal från skolan? Är båda föräldrarna svarar på oro på ett sätt som respekterar gemensamma värderingar och en gemensam känsla av balans mellan en bestraffande och stödjande svar?

på samma sätt, om inlärningsproblem uppstår, är det viktigt att besluta om en Handledare eller specialist. Om mer självsäkra ingripanden är nödvändiga har föräldrar beslut att fatta, om de ska konsultera (och betala för) experter eller överväga en förändring i skolplacering (oavsett om det är en bättre passform eller specialutbildning). Dessa kan naturligtvis ge känslomässiga utmaningar för både familjen och barnet.

dela en barnflicka eller hushållshjälp

det är viktigt för familjer att hålla fast vid eller behålla god hjälp när de litar på den hjälpen för barnomsorg. Hushållshjälp kan vara en stor resurs för att underlätta denna övergång, och en konstant som inte är engagerad i konflikten som föräldrarna kan uppleva. Med små barn är en barnflicka, barnvakt eller annan hushållshjälpare ofta ledningen mellan hemmen. Om familjer delar barnomsorg är hushållshjälpen i den unika positionen att bevittna båda delarna av en omvandling. De måste också navigera i riktningar om hur de övervakar ett barn från två uppsättningar föräldrar. När de inte delas, detta kan leda till sina egna känslor av förlust och utmaning i övergången.

skillnader i rikedom eller Status mellan hem

tid kan medföra ett antal förändringar. Oavsett om det är på grund av villkoren för en splittring, ett nytt äktenskap eller andra livsförhållanden, kan en familj börja ha mer rikedom och därmed mer tillgång till snyggare leksaker, större (och andra) hem och högre semester. När detta händer blir barn äldre och de blir mer medvetna om dessa skillnader och mer investerade i deras betydelse.

i terapi skiljer vi föräldrarnas förbittring över dessa skillnader från barnens behov så att föräldrar kan diskutera och vägleda barn genom dem. Vi förstår också vilken hjälp barn behöver för att förstå klass och pengar. I en samföräldrasituation kan dessa problem bli uppenbara tidigare än de annars skulle, och därför kan föräldrar behöva ge mer och mer vägledning.

att fatta hälsobeslut när Samföräldraskap

hälsa är både sårbart och mycket personligt. I samföräldraskap är det lätt för hälsobeslut att bli ett område där Historisk sorg spelar ut. Hur medföräldrar närmar sig deras barns hälsa återspeglar djupt personliga övertygelser och varje förälders tidigare erfarenheter. Dessa beslut kan inbäddas på ett sätt som hänför sig till en förälders egen barndom–antingen efterlikna upplevda bra beslut som deras egna föräldrar gjorde eller undvika vad de uppfattade som misstag.

under de bästa omständigheterna, när ett barn är sjuk, föräldrar oroa sig för att fatta rätt beslut. I samföräldraskap är hälsobeslut ett särskilt anmärkningsvärt område för föräldraskap där varje förälder i viss utsträckning kan få till uppgift att stödja ett beslut som de kanske inte har gjort själva. Hälsobeslut finns också i en miljö med osäkra resultat. En förälder kan kämpa för en viss plan som går dåligt.

hälsoproblem kan också komma med en känsla av förbittring. Ta till exempel ett barn som har allvarliga tandproblem. Det här är en situation där det är lätt för en förälder att skylla på den andra (eller båda). En del av vår uppgift som terapeuter är att skilja känslor av rädsla och oro från de rationella elementen som är viktiga för bra beslutsfattande.