efter att ha avslutat min examen och bjudit ett officiellt farväl till studentlivet, seglade jag in i den vuxna arbetskraften och började mitt första kontorsjobb på en arbetsplats för kvinnor som jag omedelbart klickade med.
vi fyra utvecklade snart en nära vänskap som bara blev starkare när var och en av oss gick vidare från vår gemensamma arbetsplats. Att vi har kommit ihop räknas som en av mitt livs största välsignelser och visar mig att människor kan vara lika unika som de är sammanhängande.
jag höll min vänskap med” flickorna ” skild från den med min barndoms bästa vän, de två så dramatiskt olika att jag inte kunde se ett sätt att länka dem. Jag kunde också känna en utveckling i mig själv som möjliggjordes av stöd och uppmuntran från mina nära flickvänner, avslöja ett autentiskt jag som jag inte hade känt tidigare samtidigt som jag kände igen magin och styrkan i vår delade anslutning.
trots att jag höll min närhet med tjejerna bortsett från min barndomsbestie, var de två äntligen bundna att träffas när jag planerade min mans och mitt 2011-bröllop, en tid som markerade början på när min och min bästa väns alltmer känsliga vänskap började erodera.
hon var min husmor-of-Honor, precis som jag hade varit brudtärna på hennes bröllop tre år tidigare, rollerna har utlovats till varandra långt före tonåren. Det faktum att vi inte längre var så nära som vi en gång var, dock, gjorde hela situationen utmanande att navigera, särskilt med tanke på hennes förväntningar på vad hennes roll som matron-of-Honor innebar, och min beslutsamhet att ha mina nära flickvänner vid min sida under hela planeringsprocessen.
mitt största fel var kanske att inte erkänna det sätt på vilket vårt förhållande hade — för mig, åtminstone — skiftat. Så bestämd var jag att behålla utseendet på normalitet — inte bara för att skydda henne från ont, men för att låta mig fokusera på planeringen av mitt bröllop-att jag befann mig att bli strategisk i hanteringen av vår relation.
det var lättare för mig att dölja för henne de saker jag visste skulle orsaka hennes sorg än att konfrontera saken. Jag kunde inte erkänna för henne, till exempel, att det var en av flickorna, och inte min utsedda husmor-of-heder, som hade följt mig den dagen jag hade valt min brudklänning, en kränkning hon skulle ha uppfattat som beräknad trots.
för att komplicera saker, planeringen av mitt bröllop i linje med hennes första graviditet, så att jag inte bara misslyckades med att uppfylla hennes förväntningar som matron-of-Honor, jag var okänslig mot hennes eget livs milstolpe.
under hela min bröllopsplaneringsprocess kämpade jag med skulden som uppstod från vår ostadiga dynamik. Och ju närmare bröllopet blev desto svårare blev situationen.
en morgon bara dagar före bröllopet, mellan att välkomna gäster och fretting över sista handen, satt vi med muggar kaffe på balkongen i hennes barndomshem och välkomnade en andning mitt i festligheterna.
samma morgon är när hon äntligen och flagrant kritiserade mig för att vara en ruttet ”bästa vän”, att förolämpa sin roll som matron-of-Honor genom att ha lämnat henne ur bröllopsplaneringsprocessen.
jag minns inte exakt vad som hände därifrån, förutom min desperation att lugna hennes uppblåsning med försäkringar om att vår vänskap var meningsfull och att jag gjorde mitt bästa för att bevisa så mycket.
inåt, jag var förkrossad, och jag var rasande. Min mans och mitt bröllop handlade om att fira vårt engagemang för varandra, om att samla de viktiga människorna i vart och ett av våra liv och få dem att delta i vår union. Det faktum att jag var tvungen att dra min energi bort från denna speciella tid för att hantera onödigt drama var oacceptabelt.
men, det var också av min egen gör, för att vara alltför rädd för att ta itu med den vidgade klyftan mellan oss, Jag vidmakthöll vår blomstrande och outtalade fientlighet tills vi hade passerat en linje som vi inte kunde återvända från.
för mitt bröllop och hennes dotters kommande födelse förblev vår vänskap till synes vanlig, men ändå ytterst Flyktig. De kommande tio månaderna gick snabbt, med min man och jag njuter av nygift liv, och hon får sina lager på moderskapet.
den lilla tiden vi tillbringade tillsammans var trevlig nog, men det var lätt att känna igen oron som bryggde under ytan. Vår vänskap hade försämrats till ytlig känsla, efter att ha förlorat all annan gemensam grund de senaste åren.
det intensifierades till en sådan källa till sorg för mig — och jag föreställer mig henne — att i augusti 2012, efter att ha återvänt från en sommarresa med min man under vilken jag hade funderat på vänskapen, skrev jag äntligen ett brev till henne som beskriver hur jag kände mig. Och även om det utan tvekan var ett försiktigt första steg, utarbetade jag mina ord med sådan sanning och uppriktighet att jag aldrig har ångrat mitt beslut att uttrycka dem på detta sätt.
jag lade mitt brev i en kopia av en favoritbok och i slutet av en styltad men älskvärd kväll med att sitta i trädgården med sin nio månader gamla dotter och njuta av lugnet i sensommarskymningen överlämnade jag boken med ett nervöst och vandrande förord om att saker har varit konstiga och behöver ta itu med det.
och strax efter körde jag hem genom bläck-Svart Mörk, både upphetsad och förskräckt över vad jag hade gjort.