många människor befinner sig upprepa samma ohälsosamma relationsmönster—trots sina bästa avsikter.
Tänk på medberoende—när två personer med dysfunktionella personlighetsdrag blir värre tillsammans. Enmeshment händer när tydliga gränser om var du börjar och var din partner slutar inte är tydligt definierade.
Tänk på det mest olyckliga paret du någonsin har träffat. (Förhoppningsvis är du inte en del av denna duo.) Du kanske undrar varför dessa människor fortfarande är tillsammans. Vuxna är villiga deltagare i partnerskap. Och så ohälsosamt som relationer kan vara, det kan finnas vinster för båda parter. Vanliga orsaker till att hålla ihop är barn, ekonomi, investerad tid och rädsla för skammen som kan komma med att dela upp. Men den större frågan Är tron att en eller båda människor tror att de förtjänar att bli misshandlade. (För en fördjupad artikel om denna dysfunktionella dynamik, klicka här.)
tecken på medberoende
den traditionella definitionen av medberoende har fokuserat på kontroll, Vård och underhåll av relationer med individer som är kemiskt beroende eller engagerar sig i oönskade beteenden, såsom narcissism. En klassisk kodpendensmodell är den alkoholistiska mannen och hans möjliggörande fru.
Dupont och McGovern (1991) hävdar att medberoende individer ”delar ansvaret för det ohälsosamma beteendet, främst genom att fokusera sina liv på det sjuka eller det dåliga beteendet och genom att göra sin egen självkänsla och välbefinnande beroende av den ohälsosamma familjemedlemmens beteende.”(s. 316).
Le Poire (1992) antog att den funktionella (eller friska) partnern vårdar den drabbade partnern när han eller hon engagerar sig i ett oönskat beteende. Detta beteende är i slutändan trevligt för den drabbade partnern, som tjänar till att förstärka det. Den partner som kontrollerar flest belöningar (som bygger sin maktbas) antas vara den kraftfulla, medan den andra är skuldsatt för honom eller henne (Beattie, 1987). Låna en fras från min kliniska mentor, Reevah Simon, ”när det finns pågående konflikt, det finns underliggande överenskommelse.”Med andra ord tar det två att tango, och den beroende eller underordnade partnern kanske inte är så svag, passiv eller oskyldig som de verkar.
följande frågor kan fungera som en guide för att avgöra om ditt förhållande innebär medberoende:
- innebär din känsla av syfte att göra extrema uppoffringar för att tillgodose din partners behov?
- är det svårt att säga nej när din partner ställer krav på din tid och energi?
- täcker du din partners problem med droger, alkohol eller lagen?
- oroar du dig ständigt för andras åsikter om dig?
- känner du dig instängd i ditt förhållande?
- håller du tyst för att undvika argument?
utvecklingen av medberoende
vid födseln är vi inneboende sårbara och helt beroende av våra vårdgivare för mat, säkerhet och reglering. Ett spädbarns anknytning och bindning till en eller flera vårdgivare är avgörande för fysisk och emotionell överlevnad. Denna grundläggande anknytning gör barnet beroende av vårdgivarens behov och sårbarheter.
att växa upp med en opålitlig eller otillgänglig förälder innebär att ta rollen som vaktmästare och/eller möjliggörare. Ett barn i denna situation sätter föräldrarnas behov först. Dysfunktionella familjer erkänner inte att det finns problem. Som ett resultat förtrycker medlemmarna känslor och bortser från sina egna behov för att fokusera på behoven hos de otillgängliga föräldrarna. När” parentified ” barn blir en vuxen, han eller hon upprepar samma dynamik i sina vuxna relationer.
Harme bygger när du inte känner igen dina egna behov och önskemål. En vanlig beteendetendens är att överreagera eller slå ut när din partner släpper ner dig. Att sakna ett internt kontrollställe innebär att man söker efter externa källor för validering och kontroll. Du kan försöka kontrollera din partners beteenden så att du kan känna dig OK. Du kan agera självrättfärdig och bossig, och ställa orimliga krav på din partner. Och när du inser att du inte kan kontrollera hans eller hennes humör eller handlingar blir du besviken och kan glida in i ett deprimerat tillstånd.
återhämta sig från medberoende
behandling för medberoende innebär ofta utforskning av tidiga barndomsproblem och deras koppling till nuvarande dysfunktionella beteendemönster. Att komma i kontakt med djupt rotade känslor av ont, förlust, och ilska gör att du kan rekonstruera lämplig relationsdynamik.
psykoterapi rekommenderas starkt eftersom dessa personlighetsegenskaper är ingreppade och svåra att ändra på egen hand. Att välja rätt terapeut kan göra hela skillnaden i din återhämtning. Du vet att du är på rätt spår när följande egenskaper blir en del av din personlighet:
- du vårdar dina egna önskemål och önskningar och utvecklar en koppling till din inre värld. Du ser dig själv som självförsörjande, smart och kapabel.
- du säger adjö till missbruk. Medvetenhet, förändring och tillväxt är nödvändiga för dig och för din partner att övervinna ohälsosamma relationsvanor. Vård och möjliggörande beteende erkänns och stoppas.
- du svarar snarare än att reagera på din partner-och på andra. Att sätta tydliga, fasta gränser innebär att du inte automatiskt reagerar på allas tankar och känslor. Du tolererar andras åsikter och blir inte defensiv när du inte håller med. Du inser att din reaktion är ditt ansvar. Du antar en hälsosam skepsis om vad andra säger om dig (bra eller dåligt), och din självkänsla stiger inte och faller som ett resultat. Du säger nej, och du accepterar att höra nej.
när du har återhämtat dig från medberoende känner du dig inte längre tvungen att stanna i ett ohälsosamt, smärtsamt förhållande. Du vet att du inte är ansvarig för någons lycka förutom din egen, och du kan känna dig bekväm med beslutet att gå bort.