du kan vara här eftersom ditt förhållande känns mindre som #relationshipgoals och mer som ”jag vet bokstavligen inte vem jag är utan den här personen.”I så fall kan du vara i ett medberoende förhållande.
Codependent relationer finns i en mängd olika partnerskap (mellan syskon, föräldrar, medarbetare, vänner), men när vi pratar romantiska relationer är det ofta på en annan nivå.
” i ett codependent förhållande tenderar du att lita på den andra personen för lycka och godkännande”, säger Dale Atkins, doktor, medförfattare till the Kindness Advantage och New York-baserad psykolog. ”Du blir så insvept i dem, du förlorar dig själv. Dina behov bestäms av din partner.”
medberoende relationer involverar ofta en partner som försöker kontrollera den andra. ”Du vill känna kontroll genom att försöka kontrollera någon annan”, säger Jane Greer, PhD, författare till What About Me? Stoppa själviskhet från att förstöra ditt förhållande, och New York-baserad relationsexpert.
det är definitivt en dysfunktionell plats att vara i. ”En person gör det kärleksfulla och omtänksamma i förhållandet, och den andra tar, tar, tar och inte ger tillbaka”, säger Atkins.
om detta börjar låta bekant för dig kan det vara värt att schemalägga tid med en terapeut för att diskutera om ditt förhållande verkligen fungerar för dig.
- hur händer medberoende relationer?
- några specifika symtom på ett medberoende förhållande:
- du tar för mycket ansvar för din partner.
- du graviterar mot människor som behöver dig.
- du får aldrig din väg.
- de har sagt att du är en ”tjata”.
- du skulle beskriva din partner som ”omogen.”
- du kämpar bara om en sak.
- du gör saker för dem de borde göra på egen hand.
- du pratar mer om din partners problem än din egen.
- du kämpar för att identifiera dina egna känslor.
- du checkar in med din partner innan du gör något.
- vad du ska göra om ditt codependent förhållande:
hur händer medberoende relationer?
vanligtvis sker codependent relationer inte bara från ingenstans och är ofta en projicering av tidigare relationer du har haft, särskilt med familjemedlemmar.
” medberoende utvecklas vanligtvis från föräldra-barnrelationer som påverkar barnet för att sätta sina föräldrars eller familjens behov före sina egna, säger Sanam Hafeez, PsyD, neuropsykolog och fakultetsmedlem vid Columbia University.
ibland har människor som är mer benägna att glida in i ett medberoende förhållande haft ett giftigt förhållande med en förälder eller familjemedlem; detta betyder inte nödvändigtvis att en part hade för avsikt att kontrollera den andra personen, men det kan hända särskilt om en förälder har varit sjuk, har kämpat med missbruk eller har varit känslomässigt instabil, förklarar Hafeez.
medberoende kan också hända när en person är en sådan hängiven vårdgivare för någon annan att de försummar sina egna behov. Medan omvårdnad i sig kan vara en vacker, osjälvisk handling, det kan bli ohälsosamt. ”Det är absolut nödvändigt att förstå att ett förhållande som är inslaget i behovet av en annan person, och behovet av att behövas, inte är hälsosamt”, säger Hafeez.
människor kan också ha personlighetsdrag som gör dem mer benägna att utveckla en codependent relation med en annan person. Till exempel, om du alltid ber om ursäkt, leder varje text och e-post med ”ledsen!, ”även för vardagliga saker kan det vara ett tecken på ett codependent drag, säger Hafeez. ”Detta kan signalera ett behov av att veta att människor inte är arg på dig”, säger hon.
Video: riktiga människor förklarar hur de visste att de var kär…
tillsammans med det, om du har problem med att uttrycka exakt vad du vill ha i ett förhållande (det här kan vara något så enkelt som var du vill hämta middag eller ett större beslut som var du vill flytta med din partner) kan det vara problematiskt på lång sikt. Codependent relationer frodas på en person ”gå tillsammans med” den andra personens önskemål, och anpassa sig till den personens vilja kan tynga dig över tiden, säger Hafeez.
några specifika symtom på ett medberoende förhållande:
du tar för mycket ansvar för din partner.
naturligtvis, i alla förhållanden, vill du ta hand om din partner. Men att ta för mycket ansvar för deras välbefinnande är ett annat tecken på medberoende. ”För att känna kontroll och ”okej” ser du ut att hantera och ta hand om din partners beteende”, säger Greer. Hon ger exemplet att om din partner dricker, du kommer alltid att vara den som påminner dem om att inte dricka eller städa upp några problem de kan komma in i.
du graviterar mot människor som behöver dig.
du kan tendera att träffa människor som behöver hjälp. Det är allt i ett försök att ta ansvar för människor och rädda dem, konstaterar Atkins. Det är därför medberoende människor ofta lockas till dem som har missbruk, som att dricka eller spela. Du kan också sätta dig i fara för att hjälpa dem, genom att ta på sig spelskuld, doppa in i dina besparingar för att stödja dem eller komma in i en bil med dem när du vet att de är en hänsynslös förare.
du får aldrig din väg.
låt oss säga att du känner för att stanna kvar, men din partner vill gå ut och träffa staplarna. I ett hälsosamt förhållande kan du nå en kompromiss—du kommer att stanna i kväll, men planera att gå ut imorgon. I ett codependent förhållande kan din partner skära ner dig (”Gud, du är så tråkig, det är därför du inte har några vänner”), vilket får dig att grotta (”bra, vi går ut, det spelar ingen roll ändå”). Även om det verkar som ett mindre problem kan det vara ett av de många exemplen på hur dina behov inte erkänns eller värderas.
de har sagt att du är en ”tjata”.
om du känner att du alltid måste hålla koll på din partner och berätta för dem vad du inte ska göra, kan du vara medberoende, säger Greer. Försök att ta ett steg tillbaka och låta dem fatta sina egna beslut. Hur känns det? Omöjligt för att du vet att de kommer att förstöra?
du skulle beskriva din partner som ”omogen.”
om din partner motstår att vara en ansvarsfull vuxen och du tar hand om dem—betalar räkningarna medan de till exempel undviker att få jobb—kan ditt förhållande vara medberoende. Nyckeln tip-off: Om du tar upp problemet (varför skickar du inte ut fler CV?), du får skällde på, säger Atkins. Du kan också hitta dig själv att göra ursäkter för hans eller hennes beteende till dina vänner.
du kämpar bara om en sak.
även om det här låter som om det skulle vara bra—du är i relativ harmoni förutom när ”xyz” kommer upp—det är ett annat tecken på medberoende. Du kan hitta dig själv att säga saker som” han/hon/vårt förhållande är perfekt förutom när de… ” om du alltid är arg på vissa beteenden och dina argument centrerar kring en kamp eller Fråga i synnerhet (och tenderar att spränga) kan det vara dags att omvärdera ditt förhållande och vad det gör för dig, säger Greer.
du gör saker för dem de borde göra på egen hand.
”detta är ett av de enklaste sätten att falla i ett medberoende förhållande”, säger Hafeez. Det går tillbaka till tanken på att behöva känna sig nödvändig, vilket ofta härrör från relationer i din barndom. Även om det kan vara sött att behandla din partner med frukost i sängen en morgon, är det viktigt att inte göra en vana av att göra enkla saker, som att vakna personen eller städa upp sina röra, kontinuerligt. ”Att behandla din partner som ett barn skapar ett giftigt codependent förhållande”, tillägger Hafeez.
du pratar mer om din partners problem än din egen.
när din värld börjar kretsa kring din partners olycka på jobbet, familjedrama eller ekonomiska problem är det ohälsosamt för dig. ”Ditt liv är nästan som en återspegling av deras, så deras problem, bekymmer och oro är din primära betydelse”, säger Hafeez. Om du och din partners konversationer alltid handlar om vad som händer med dem, och aldrig på något du har att göra med, Du kan vara i ett medberoende förhållande.
på samma sätt, om du bara berättar för dina vänner om din partner (och inte bara när ni två går igenom en grov patch—det är helt normalt, och till och med hälsosamt, att diskutera med vänner, säger Hafeez) och inte uppdatera dem på ditt eget liv, det är troligt att det finns något medBeroende på gång. ”Det kan vara ett tecken på att du känner att du inte existerar från din partner”, säger Hafeez.
du kämpar för att identifiera dina egna känslor.
om du befinner dig checka in med din partner för att mäta exakt hur du känner för en situation, det kan signalera en codependent relation. Det är fantastiskt att vara på samma sida som din partner känslomässigt, men det kan gå för långt. ”Eftersom dina känslor och tankar är så förenade med små eller inga gränser kan det vara utmanande att identifiera var din slutar och deras börjar”, säger Hafeez. Det är ett problem om du ger så mycket av dig själv att du glömmer att checka in på dina egna känslor. Detta kan ofta fortsätta länge innan du inser att du inte är i kontakt med dina egna känslor.
du checkar in med din partner innan du gör något.
kommunikation är nyckeln när du fattar viktiga livsbeslut, men vissa val (som din karriär, till exempel) är avsedda för dig ensam. Självklart, vissa saker kommer att påverka förhållandet, men andra saker kommer inte, så du är fri att flyga solo. ”Du ger någon mycket kraft genom att ständigt kontrollera med din partner innan du gör någonting”, säger Hafeez. ”Någon som checkar in hela tiden och frågar om sakerna är okej, är någon som tvivlar på sin makt i förhållandet”, tillägger hon. Din relation är sannolikt medberoende om du inte verkar skaka den vanan.
vad du ska göra om ditt codependent förhållande:
ju tidigare du märker tecknen på ett codependent förhållande, desto lättare blir det att arbeta igenom dem, säger Hafeez. Och om du känner igen att *du är* den medberoende partnern, måste du göra lite arbete på dig själv. Hafeez rekommenderar:
- gör några aktiviteter själv, som att gå till stranden eller på bio
- Tänk på alla saker som ger dig glädje, oberoende av din partner
- prioritera egenvård
- reflektera över eventuella trauma du har upplevt
- tala med en terapeut
som ett par, du kan arbeta genom medberoende, men det kommer att ta mycket kommunikation och ärlighet från båda parter om vad som har hänt i förhållandet. ”Upprätta gränser med den andra personen och led inte av skuld”, säger Hafeez. Om det är utmanande att kommunicera om detta ämne kan det hjälpa att delta i terapi tillsammans. Det finns också en 12-stegsgrupp som heter Codependents Anonymous, som liknar Anonyma Alkoholister, vilket kan hjälpa människor att bryta sig ur sina codependenta vanor, påpekar Hafeez.
om det medberoende förhållandet har pågått för länge kan det vara bortom reparation. Det blir mer komplicerat om du har en familj tillsammans, eftersom beslutet kommer att påverka dina barn, men det beror på dig och din partners vilja att bygga en hälsosammare relation. ”Om du inte har barn tillsammans bör du lämna när det inte finns något samarbete eller engagemang från den andra personen att förändras”, säger Hafeez.
förändring går åt båda hållen, även om du är den som är medberoende. ”Din partner måste vara beredd att arbeta igenom detta med dig och ta itu med hur deras förflutna kan ha matat in i denna dynamik,” tillägger Hafeez. Vanligtvis, det tar Terapi och ett engagemang för soloarbete från båda halvorna av det medberoende förhållandet för att få det att fungera.