konventionell tro är att vi aldrig kan älska för mycket, men det är inte alltid sant. Ibland kan kärlek blinda oss så att vi förnekar smärtsamma sanningar. Vi kan tro brutna löften och fortsätta att ursäkta någons missbruk eller avslag. Vi kan empati med dem men inte tillräckligt med oss själva. Om vi växte upp i en orolig miljö kan vi förvirra vår smärta med kärlek. Även om relationer har besvikelser och konflikter, kärlek är inte tänkt att vara smärtsamt och ont så mycket. Som medberoende, vi har en vana att ignorera våra behov och ständigt sätta andras först. Vi hamnar självuppoffrande. Genom att inte ha gränser skadar vi oss själva och förhållandet. Vi kan också förväxla kärlek med att vara någons vaktmästare.
Vård vs. Vård
föräldrakärlek förväntas vara ovillkorlig och ensidig mot sina små barn. När de växer, bra föräldraskap inkluderar ömsesidig respekt för varandras gränser. Caregiving är en normal utväxt av kärlek och är också en del av friska vuxna relationer. När någon vi älskar är i behov vill vi naturligtvis hjälpa. Ändå finns det en skillnad mellan” vård ”och medberoende” vård.”I den senare situationen kan vi ta hand om någon på ett sätt som är påträngande eller möjliggör. Vi skadar den andra personen och riskerar att offra våra egna liv i processen.
med codependent vård, ofta finns det mer ”Ta” än att ge. Vaktmästarens mål kan subtilitet ha företräde. Detta beror på att vård kommer från överflöd, och vård härrör från behov och berövande. Vård kan bli så vanligt att det möjliggör och inaktiverar mottagaren, så att han eller hon inte tar ansvar för sitt beteende och behov. Det behandlar den personen som ett barn som inte behöver växa upp och förstärker hans eller hennes brist på självförtroende. Om igen, på grund av brist på gränser, vård påverkar så småningom förhållandet som helhet negativt.
när en partner agerar som vaktmästare för den andra skapar det en obalans och ohälsosamt ömsesidigt beroende — medberoende. Vaktmästaren behöver inte vara lika autentisk och sårbar som hans eller hennes partner. Vaktmästaren känner sig behövd och överlägsen och är samtidigt säker på att hans eller hennes partner inte kommer att lämna. Inom kort, hjälp förvandlas till, eller åtminstone känns som, kontroll, och förhållandet blir mer obalanserat.
med tiden blir båda skyldiga och arga. Ju mer en vaktmästare investeras i problemen med sin partner, desto mer att råd och kontroll kännetecknar dynamiken mellan dem. Det som kan ha börjat som en kärlekshandling övergår till förbittring när välmenande råd eller visdom inte följs.
så hur kan du se skillnaden mellan vård och omsorg? Här är några av skillnaderna:
| vaktmästare offrar sig själv självrättfärdig om egna åsikter att hjälpa är tvångsmässigt känner sig ansvarig för andra korsar gränser med oönskade råd är dömande vet vad som är bäst för andra ger med strängar bifogade eller förväntningar känner sig utmattad, irriterad, frustrerad, orolig känner sig ouppskattad eller förbittrad avskräcker andra från att tänka för sig själva använder nonassertive, påträngande, dömande, ”du” uttalanden försöker kontrollera mottagare |
vårdgivare
praktiserar egenvård respekterar andras åsikter att hjälpa är frivilligt känner sig ansvarig för sig själv och andra respektera gränser. Väntar på att bli ombedd för råd känner kärlek och empati vet vad som är bäst för sig själv ger fritt utan förväntningar känns energiserad tar inte andras handlingar personligen uppmuntrar andra att lösa sina egna problem använder assertiva ”i” – uttalanden stöder mottagare |
en Vårdquiz
här är några frågor att ställa dig själv:
- ger du oönskade råd?
- bedömer du din partner?
- tror du att du vet vad som är bäst?
- gör du upprepade gånger saker för din partner som han eller hon kan göra?
- uppfyller din partner dina behov?
- är ditt givande ömsesidigt?
- utövar du egenvård?
- känner du dig ansvarig för din partners negativa känslor?
- känner du dig skyldig att säga ” nej ” till din partner?
- gör din partners problem uppta dina tankar?
- kan du lyssna utan att ge råd?
- blir du upprörd om ditt råd inte följs?
- ger du med strängar bifogade?
- är det obekvämt att lyssna på andras problem och inte erbjuda lösningar – även när du blir frågad?
lär dig att lossa med kärlek
utmaningen med förändring är att lära sig att lossa och släppa taget. Det betyder inte att vi bryr oss mindre om våra nära och kära, men vi tillåter dem värdigheten att göra misstag och hitta sin egen väg. Vi tar hand om våra egna behov som vi kan försumma, och vi ger andra möjlighet att göra detsamma genom att stödja deras val. Det betyder också att vi empatiskt och kärleksfullt tillåter dem att drabbas av de resulterande konsekvenserna, genom att inte ta bort de naturliga konsekvenserna av deras handlingar eller ha en ”jag sa det” attityd.
gör ”Lev och låt leva” ditt mantra och öva på att säga saker som:
- ”jag är så ledsen att höra om din situation.”
- ” du har verkligen ett dilemma.”
- vilka är dina alternativ?”
- Vilket beslut (åtgärder) lutar du mot?”eller” vad säger din tarm dig?”
- ” lita på dina instinkter.”
- ” jag är säker på att du hittar en lösning.”
- ” jag tror att du kan hantera det.”
titta på dem du älskar kamp kan vara mycket svårt, och det kan ta all din styrka att inte hoppa in och hjälpa, särskilt när andra förväntar dig att bete sig på det gamla sättet. De kommer sannolikt att försöka rulla in dig för att ge råd och annan hjälp. Eftersom vård kan vara en tvång kan du behöva stöd utanför för att behålla dina gränser och bli överväldigad av skuld. Detachment betyder inte att vara känslomässigt kall, men tar en hands-off – ego-off-strategi. Detta är verkligen älska någon. Din skuld kommer att minska i tid och med det förbittring gör för en bättre relation. För mer information om avskiljning och aktivering, se Codependency for Dummies, och få ”14 Tips för att släppa taget” på min hemsida.