”narcissisten måste vara i rampljuset, och co-narcissisten fungerar som publiken.”- Alan Rappaport
har du hört termen, ” det tar två till tango?”Lita på mig, den här artikeln handlar inte om att skylla på offer. Det handlar om utbildning. Kunskap är makt, och att förstå din roll i en narcissistisk dyad hjälper dig att bryta dig fri.
om du är inblandad i en relation med en narcissist, du kan ha blivit betingad i rollen som ”co-narcissist.”Vad betyder detta? Det betyder att du har förvandlat dig till en person du inte är för att fortsätta vara i förhållandet. Eller, låt mig uttrycka det på ett annat sätt. Du har anpassat dig till förhållandet genom att använda de interna egenskaper du redan har på ett sätt som gynnar narcissisten.Du är fortfarande du, men en annan version av vem du kan vara eller skulle vara i en icke-narcissistisk relation.
i vissa avseenden har du blivit hjärntvättad eller konditionerad för att uppträda på vissa sätt som genererar eller i ditt sinne förhoppningsvis genererar gynnsamma resultat i förhållandet. Men eftersom narcissisten är oförutsägbar och internt utlöst, har ditt beteende faktiskt lite att göra med narcissistens missbruk. Eftersom du inte inser det här, försöker du någonsin så försiktigt att” appease monsteret ” genom att vara vem du tror att han/hon vill/behöver dig att vara.
egenskaper hos en co-narcissist:
- tar ansvaret för narcissisten
- märker narcissistens känslor, men inte deras egna
- har ett externt fokus för beslutsfattande
- är lojal
- är mycket självständig
- har en stark förmåga att övervinna svårigheter (fjädrande)
- är flexibel
Co-Narcissists skapas ofta i barndomen från att ha en narcissistisk förälder. De lär sig att vara i ett förhållande från erfarenheter med sina föräldrar. Ofta, co-narcissists har lärt sig att vara föremål för andra människor snarare än hur man ansluter till någon i en co-equal, co-fördelaktigt, och inter-personligen ansluten obligation. Istället, när i en relation med en narcissist, den andra personen inte ses som en individ, värderas för hans/hennes inneboende värde, utan snarare ses i rent utilitaristiska termer.
allt som betyder något är hur användbar du är för narcissisten. Kan du göra hans / hennes budgivning? Kan du förneka dina egna behov och vara vad och vem narcissist behöver du vara just nu? Har narcissist nytta av att vara i relationen med dig?
Co-narcissists godkänns och belönas när de presterar bra i sina roller, men annars korrigeras och straffas de (Rappaport, 2005). Med det sagt, godkännanden och belöningar är kortlivade och svårfångade; men, de doled ut precis tillräckligt för att hålla dig försöker.
skadorna orsakade dig:
med tiden har du lärt dig hur du hanterar dina inre konflikter ensam. Du har inte lärt dig att samreglera dina känslor i ett förhållande. Du har lärt dig att dina tankar och känslor inte spelar någon roll, i själva verket är fel, dåliga och dumma. Du har en mycket förvrängd vy och en maladaptiv internaliserad arbetsmodell för hur relationer ska vara.
eftersom den andra personen inte visar dig verklig kärlek annat än på ett objektiverat sätt har du inte upplevt den inre känslan av att vara inneboende värdig. Snarare, du har förstärkts för att tro att ditt värde är baserat på din användbarhet för narcissisten. Din förmåga att känna sig omhändertagen och älskad är skadad. Du kämpar med en känsla av mattering, för i huvudsak spelar du ingen roll i detta förhållande.
ditt värde har bestämts av narcissisten, och eftersom en narcissist inte värdesätter någon annan än för deras användbarhet, känner du internt att du måste fortsätta att utföra för att få någon känsla av betydelse.
såren är inre. Ingen ser dem, inte ens du. Du inser inte denna erosion av din självkänsla. Det är smygande.
hur man slutar vara en co-narcissist:
en rekommendation jag har för en co-narcissist, är inte att ändra sina goda egenskaper, men, att sluta samarbeta med narcissist. Hur detta fungerar är att du ändrar det bara för narcissisten. Du är din vanliga, tillmötesgående själv för alla andra, men för narcissist du arbetar från en annan spellista. Sluta säga ja, sluta vara snäll, sluta hjälpa, sluta böja bakåt för att behaga, sluta ändra ditt schema. Stoppa.
detta liknar att sätta gränser. Du meddelar inte, ” jag har bestämt mig för att sätta gränser med dig och sluta göra vad du vill.”Du ändrar helt enkelt. Du har interna dialoger med dig själv, inte med den andra personen. Säg bara till dig själv, ”nej är en fullständig mening” och gå bort efter att ha sagt nej. Så här slutar du samarbeta med narcissisten.
anledningen till att du gör detta är att rädda dig själv från emotionellt missbruk. Du vill inte förlora dig själv eftersom dina goda egenskaper har utnyttjats av någon kränkande i ditt liv. Du vill rädda dig själv från att skadas av interaktionerna ytterligare.
ja, den andra personen kommer att hämnas. Han / hon kan till och med lämna dig över detta. Var beredd på en mycket negativ reaktion. Var beredd att ha ökad ångest.
detta kan vara skrämmande för dig att överväga. Detta kan vara nytt för dig om du växte upp med rollen att vara ett objekt för någon annans önskemål och behov. Men även om det är läskigt, nytt, obekvämt och främmande för dig kan du göra det.
förändring tar tid och övning. Hur länge du än har varit i ett narcissistiskt förhållande har du ”hårt kopplat” din hjärna till vissa tankar, känslor, och övertygelser om dig själv, den andra personen, och din och deras roller i förhållandet.
du måste koppla om din hjärna, särskilt med avseende på relationer. För att ångra skadan som orsakats av detta giftiga förhållande är det viktigt för dig att utveckla hälsosamma relationer med andra människor. Du behöver människor i ditt liv som kan se dig, validera dig, värdera dig och njuta av dig. Du behöver ömsesidigt tillfredsställande relationer.
på det här sättet, när du ändrar din relation med narcissisten i ditt liv, skapar du nya, friska inre arbetsmodeller och sätt att relatera som är både självbekräftande och andra-bekräftande. Detta kommer att förändra ditt liv.
en sista tanke:
det är inte bara nödvändigt att utveckla hälsosamma relationer med andra för att läka, du måste också utveckla en hälsosam relation med dig själv. I vissa avseenden, för att förbli i detta förhållande måste du överge dig själv. Det har sagts att en relation med en narcissist bara är en återspegling av en relation med jaget – det vill säga, du tillåter dig att behandlas hur du internt tror att du förtjänar att behandlas. Fundera.
”var föremål för ditt eget liv, inte föremål för någon annans.”
Obs: För en kopia av mitt gratis månatliga nyhetsbrev om missbrukets Psykologi, skicka din e-post till: [email protected]