Terapia Co-parenting

nu există o singură modalitate de a Co-parenting: terapia Co-parenting îi ajută pe părinți să articuleze valori comune

când familiile cu copii decid să trăiască separat, acest lucru poate ridica atât de multe întrebări despre cum va arăta co-parentingul. Ca terapeuți co-părinți în birourile noastre de terapie Lower Manhattan și Park Slope, Brooklyn, nu afirmăm o modalitate de a co-părinte. Există multe modalități de a co-părinte în funcție de familie, părinți și copil sau copii. Treaba noastră nu este să ne impunem ideile despre cum arată co-parentingul (deși nu suntem timizi să le împărtășim), ci mai degrabă să ajutăm fiecare părinte să-și exprime propriile valori, care se află în centrul deciziilor parentale.

terapeuții Co-părinți sunt un amestec de antrenor parental, mediator și terapeut de cuplu. Oferim un mediu structurat și îndrumare pentru a lucra prin stabilirea unei situații de co-parenting care funcționează pentru o anumită familie. Crearea parametrilor pentru modul de co-părinte la început stabilește scena pentru succes imediat.

toți terapeuții noștri din birourile Tribeca și Park Slope au o experiență vastă în lucrul cu copiii și familiile. Rolul nostru este de a oferi expertiză în jurul a ceea ce copiii au adesea nevoie și de a ajuta cuplurile care ar fi putut avea probleme de părinți atunci când au trăit împreună pentru a lucra în numele familiei lor. Ajutăm familiile să se concentreze asupra obiectivului comun al ceea ce este mai bine pentru copil(copii) și îi ajutăm pe părinți să nu piardă din vedere acest lucru.

Co-parenting nu este doar pentru cuplurile care trăiesc separat

trebuie remarcat faptul că co-parenting nu este doar pentru cuplurile care trăiesc separat. Există situații intenționate de co-părinți, cum ar fi, de exemplu, prietenii care aleg să aibă un copil împreună în afara unei relații romantice, cuplurile de co-părinți și adopția deschisă. În timp ce conflictele și provocările pot apărea în continuare, ca în orice relație, Cuplurile intenționate de co-părinți au o serie de avantaje. În plus față de absența dușmăniei istorice, Cuplurile în aceste cazuri au adesea posibilitatea de a planifica provocări chiar înainte de sosirea unui copil. Angajarea unui terapeut de familie sau a unui consilier co-parental poate, prin urmare, să facă parte din această planificare și prevenire a problemelor.

conflictele legate de părinți pot exista și atunci când cuplurile trăiesc împreună. Familiile aduc tot felul de idei, experiențe și presupuneri diferite părinților. Terapia poate ajuta la rezolvarea modului de a crea un mod specific de parenting care să se potrivească nevoilor, fundalurilor și credințelor unei familii. Munca noastră aici este de a ajuta la crearea unui limbaj comun și înțelegerea a ceea ce au nevoie copiii și de a-i face pe părinți să lucreze împreună. Aceasta poate include utilizarea cunoștințelor noastre Despre copii pentru a crea planuri comportamentale pe care părinții le pot implementa și pentru a obține feedback-ul nostru.

Co-parenting pentru părinții divorțați, separați sau în proces de decuplare

cuplurile pot avea dificultăți în a-și imagina cum își vor conduce copiii prin procesul de divorț sau separare. Copiii au nevoie de o mulțime de reasigurare și de exploatație, ceea ce face ca această sarcină să fie deosebit de solicitantă. Părinții sunt puși în poziția de a-și conduce familiile într-un moment în care și ei sunt întinși emoțional.

mai ales atunci când există un istoric de durere și conflict într-o relație, acest lucru se poate vărsa cu ușurință în părinți, fie prin a vorbi rău despre un co-părinte, a contesta durerea din trecut, a întreba copiii despre viața personală a co-părintelui sau comportamentul nepoliticos. Mulți părinți bine intenționați se luptă sincer cu gestionarea frustrărilor. În timp ce relațiile aproape întotdeauna se termină în conflict, încheierea lor este o decizie (reciprocă sau nu) de a opri difuzarea acestor frustrări și căi separate. Cu toate acestea, un partener poate continua să manifeste un comportament dăunător sau chiar dăunător, lăsând un părinte cu o provocare complexă: pledând pentru nevoile copilului lor și ridicându-se pentru propria auto-protecție, continuând, de asemenea, să susțină cel mai bun succes posibil în relația dintre copilul lor și celălalt părinte. Acest lucru se poate simți ca gimnastica. Când cuplurile invită un consilier co-parental să influențeze modul în care funcționează, aceste probleme pot fi negociate cu ajutor.

este important pentru co-părinți să împărtășească dragostea fără a diminua dragostea. Copiii sunt bureți. Din punct de vedere al dezvoltării, ei tind să se învinovățească. Terapia îi ajută pe co-părinți să rămână conectați la imaginea de ansamblu: sănătatea familiei, cele mai bune practici pentru a-i hrăni pe copii prin asta și pentru a lăsa rănile vechi să plece.

terapia Co-parentală ajută părinții cu luarea deciziilor

ajutarea părinților să ia decizii este în centrul a tot ceea ce facem în consilierea co-parentală. Îi ajutăm pe toți cei din familie să se ocupe de ceea ce este în calea de a conduce mai întâi cu îngrijorare pentru copil. Nu insistăm doar asupra acestui lucru; ne folosim abilitățile ca terapeuți pentru a înțelege și a aborda conflictele care îngreunează acest lucru. Treaba noastră nu este să fim un al treilea set de opinii în luarea unei decizii. Oferim părinților spațiu pentru a asculta, precum și pentru a-și lăsa deoparte opiniile suficient pentru a fi cu adevărat curioși cu privire la poziția celuilalt părinte. De asemenea, îi ajutăm pe toți să se perfecționeze în articularea acestei poziții.

părinții se despart dintr-un motiv și, de obicei, lupta pentru a comunica sau a se simți auziți face parte din asta. Uneori, pur și simplu trebuie să sprijinim ambii părinți pentru a deveni mai buni în a fi asertivi, a fi mai puțin intimidanți, a lua ceea ce se spune sau a nu fi un pushover, astfel încât să poată ajunge la o decizie care funcționează pentru familie.

Menținerea comunicării între Co-părinți și evitarea exprimării conflictelor către copii

stabilirea și respectarea regulilor de bază care se bazează pe nevoile de dezvoltare ale copiilor și vor promova relații puternice între toți membrii familiei este esențială pentru co-părinți. Desigur, comunicarea zero nu este posibilă și ar lăsa multe decizii nefăcute și nevoile copiilor nesupravegheate. Un set de subiecte în afara limitelor și câteva acorduri în avans despre modul în care conversația va fi redirecționată dacă este abordată poate fi de ajutor.

în aproape toate cazurile–indiferent cât de mult un părinte se simte rănit de celălalt sau simte că celălalt a fost un părinte sărac sau a luat o decizie care a fost rea pentru copil, ceea ce trebuie să faceți este să nu împărtășiți aceste opinii cu copilul. Asta nu înseamnă să nu spui niciodată: „se pare că Tati a fost destul de scurt cu tine în această dimineață.”Îi ajutăm pe părinți să înțeleagă diferența dintre a-i ajuta pe tineri să-și gestioneze relația cu celălalt părinte și a fi alături de ei atunci când sunt răniți și o critică a caracterului celuilalt părinte. Principiul nostru de bază este că sarcina părintelui A este să-și lucreze coada pentru a-și ajuta copilul să aibă o relație bună cu părintele B și invers.

sprijinirea copiilor în tranziția între două case

ca terapeuți, recunoaștem că odată ce logistica este decontată (de ex. unde va dormi copilul sau copiii în ce noapte), ceea ce a mai rămas este un copil care navighează între două case. Deși acest lucru poate fi și este adesea făcut bine, are nevoie de îngrijire de la ambii părinți. Unul dintre motive este că tranziția în sine este o provocare. Multe întrebări apar în acest proces, prin care putem ajuta o familie să treacă, inclusiv: cum poate un părinte să susțină confortul și succesul copilului acasă? Ce trebuie comunicat între copil și părinți pentru a ajuta copilul să se relaxeze? Cât de multă comunicare între co-părinți este utilă? Cât de asemănătoare ar trebui să fie regulile și rutinele (screentime, bedtime etc.) să fie la fiecare casă? Când există provocări, ar trebui să fie perturbat programul? Și dacă da, pentru cât timp?

o întrebare care apare frecvent se referă la modul în care o familie poate echilibra ajustarea și schimbarea caselor în perioadele altfel stresante din viața sau dezvoltarea unui copil. Copilăria este o ecuație multivariabilă. Când navighează în mișcare între două case și se adaptează la o separare părintească, copiii se antrenează, de asemenea, la oliță, încep școala, se despart de prietene sau iubiți, li se oferă oală, se taie din echipa de fotbal, li se cere să joace în jocul școlii și se ocupă de cosuri (printre altele). În terapie, ne uităm la modul în care co-părinții pot ajuta tinerii să navigheze prin aceste experiențe, în timp ce trăiesc în case separate și se luptă în propria relație cu un co-părinte.

destul de frecvent copiii manifestă o preferință pentru a petrece timp cu un părinte față de celălalt. Desigur, acest lucru se poate schimba în timp și, pe măsură ce copiii îmbătrânesc, preferințele lor pot deveni mai insistente și mai sincere. Uneori, trebuie să lucrăm pentru a ne confrunta la ce vârstă sau în ce circumstanțe dorințele unui copil ar trebui să înlocuiască un acord de custodie. Cum putem permite o anumită autonomie sau alegere din partea unui copil, continuând să consolidăm importanța relației copilului cu ambii părinți?

deplasarea pe distanțe lungi între case

deplasarea între case pe distanțe lungi este întotdeauna o provocare deosebită pentru co-părinți. În funcție de distanță, acest lucru poate crea schimbări moderate până la destul de drastice în modul în care se întâmplă co-părinții. Odată ce schimbarea este stabilită legal în mediere sau în instanță, începe munca de sprijinire a copiilor prin schimbările emoționale. Câteva întrebări importante în această situație sunt: va schimba un copil școlile? Ce schimbări trebuie să se întâmple în ceea ce privește comunicarea prin telefon sau video chat? Este aceasta o ajustare pe care copilul sau copiii o vor experimenta ca o formă de pierdere? Dacă da, cum Susținem un copil să-și înțeleagă locul în acest sens?

stabilirea regulilor Co-parentale

în timp ce așteptările de la o gospodărie la alta vor varia în mod inevitabil, continuitatea și paritatea generală între așteptările comportamentale, modul în care acestea se schimbă odată cu dezvoltarea și consecințele sunt importante pentru dezvoltarea copiilor. Atunci când principiile parentale sunt în mare parte aliniate, procesul de susținere a acestei continuități este în mare parte o chestiune de comunicare puternică. Întrebări precum Când să introduci treburi sau când să treci de la time-Out la pierderea privilegiilor pot fi doar coordonate.

în situațiile de co-parenting în care valorile de bază ale disciplinei sunt slab aliniate, negocierea poate fi mai severă. Spanking într-o casă față de time-Out în alta, sau plata unei indemnizații în schimbul treburi într-o casă față de treburi fiind pur și simplu de așteptat într-un alt poate fi destul de consecință pentru tineri. În aceste cazuri, regulile și așteptările pot apela la abilitățile de diplomație ale unui consilier co-parental. În cele mai multe cazuri, îndemnăm părinții să recunoască faptul că continuitatea cu probleme cu mize mari este mai importantă decât abordarea specială pe care o susțin.

gestionarea problemelor de comportament cu copiii mici

unul dintre cele mai frecvente motive pentru care familiile parentale caută separat consiliere co-parentală sunt problemele de comportament la copiii mici. Comportamentul actoricesc este adesea cel mai bine văzut ca un copil care comunică părinților că ceva din aranjament nu funcționează. Dacă putem ajuta părinții să ajungă pe aceeași pagină, să gestioneze dezacordurile și rănile vechi și să comunice în mod consecvent și fără conflicte, de multe ori problemele de comportament dispar.

cu copiii mici, problemele de comportament sunt adesea modul în care tulpina emoțională sau lipsa de continuitate între gospodăriile co-părinților pot prezenta. În timp ce cauza problemelor de comportament, în special la copiii mici, este adesea complexă (și nu neapărat evidentă), stabilirea unor așteptări și rutine clare și un sistem convenit de răspuns la comportamentul de acțiune este un prim pas critic.

părinții trebuie să fie atenți la împărțire, fie intenționat, fie nu

copiii sunt observatori dornici ai părinților lor–îi studiază zilnic. Uneori separarea, divorțul sau locuirea în două gospodării creează o oportunitate pentru copii de a ascunde problemele fiecărui părinte sau de a „împărți”, unde folosesc separarea părinților pentru a testa limitele sau a încălca regulile. Împărțirea poate fi intenționată–copiii se ascund în probleme la școală sau găsesc lacune în jurul regulilor sau pedepselor. De exemplu, într-o casă, consecința pentru a avea probleme la școală ar putea fi să nu li se permită să meargă la o petrecere de dormit, dar acest lucru nu este comunicat, astfel încât celălalt părinte aduce copilul la o petrecere de dormit.

o altă preocupare uriașă cu divizarea (care poate coexista cu divizarea intenționată) este atunci când nevoile, grijile și luptele copiilor se pierd între cele două gospodării. Luptele copiilor cu probleme de învățare, agresiune sau chiar o problemă de sănătate pot cădea între fisuri.

în timp ce există tehnici pentru a ajuta părinții să comunice, prin negocierea unor reguli comune și a unui sistem de urmărire a aplicării, ceea ce este cu adevărat necesar pentru a reduce riscul de divizare și pentru ca lucrurile să se piardă în crăpături este ca co-părinții să formeze o relație în jurul îngrijirii lor comune pentru copiii lor. Putem ajuta la identificarea dinamicii nefolositoare care creează spațiu pentru divizare și ghidează familia spre schimbare.

prezentarea partenerilor romantici, a unui nou soț și a familiilor pas

decizia când și cum să introducă noi parteneri romantici sau soți copiilor poate fi dificilă pentru familii. A face acest lucru într-un mod care respectă acordurile și nevoile familiei este esențial. Cel mai important este să nu puneți copiii în mijlocul relațiilor și să nu întrebați copiii despre relațiile unui fost sau despre noul soț.

poate exista, de asemenea, confuzie în familii cu privire la modul de definire a rolurilor de părinte vitreg. În practica noastră de terapie, știm că există multe modalități de a face familie și sărbătorim asta! Cu toate acestea, știm, de asemenea, rolurile pe care le joacă părinții vitregi influențează bunăstarea familiei. Terapeuții pot oferi o mulțime de direcții în jurul a ajuta familiile să navigheze și să definească aceste roluri, astfel încât familia să funcționeze bine.

împărțirea responsabilităților în educația copiilor

pe măsură ce copiii îmbătrânesc, responsabilitatea în ceea ce privește temele și școala crește pe măsură ce devine mai consumatoare de timp și mai provocatoare. Lucrurile Simple, cum ar fi să ai o carte de referință la o casă atunci când este nevoie la alta, pot fi dificile. Este esențial ca ambii părinți să se asigure că responsabilitatea este blocată: ambii părinți verifică temele? Primesc atât note, cât și apeluri de la școală? Ambii părinți răspund la îngrijorare în moduri care respectă valorile comune și un sentiment comun de echilibru între un răspuns punitiv și de susținere?

în mod similar, dacă apar probleme de învățare, este esențial să decideți un tutore sau un specialist. Dacă sunt necesare intervenții mai asertive, părinții trebuie să ia decizii, fie să consulte (și să plătească) experți, fie să ia în considerare o schimbare a plasamentului școlar (fie o educație mai potrivită, fie o educație specială). Acestea, desigur, pot aduce provocări emoționale atât pentru familie, cât și pentru copil.

împărtășirea unui ajutor de bonă sau de gospodărie

este important ca familiile să păstreze sau să păstreze un ajutor bun atunci când se bazează pe acest ajutor pentru îngrijirea copiilor. Ajutorul casnic poate fi o resursă uriașă în facilitarea acestei tranziții și o constantă care nu este angajată în conflictul pe care părinții îl pot experimenta. Cu copii mici, o bona, baby-sitter, sau alt ajutor de uz casnic este adesea conducta între case. Dacă familiile împart îngrijirea copiilor, asistentul gospodăriei se află în poziția unică de a asista la ambele părți ale unei transformări. De asemenea, trebuie să navigheze direcții cu privire la modul în care supraveghează un copil de la două seturi de părinți. Atunci când nu sunt împărtășite, acest lucru poate duce la propriile sentimente de pierdere și provocare în tranziție.

disparitățile în bogăție sau statut între case

timpul poate aduce o serie de schimbări. Fie din cauza termenilor unei scindări în sine, a unei noi căsătorii sau a altor circumstanțe de viață, o familie poate începe să aibă mai multă bogăție și, odată cu aceasta, mai mult acces la jucării mai crescătoare, case mai mari (și a doua) și vacanțe mai înalte. Pe măsură ce se întâmplă acest lucru, copiii îmbătrânesc și devin mai conștienți de aceste disparități și investesc mai mult în semnificația lor.

în terapie, separăm resentimentele părinților față de aceste diferențe de nevoile copiilor, astfel încât părinții să poată discuta și ghida copiii prin ele. De asemenea, înțelegem ce ajutor au nevoie copiii pentru a înțelege clasa și banii. Într-o situație de co-părinți, aceste probleme pot deveni evidente mai devreme decât ar fi altfel și, prin urmare, părinții ar putea avea nevoie să ofere din ce în ce mai multe îndrumări.

luarea deciziilor de sănătate atunci când Co-părinții

sănătatea este atât vulnerabilă, cât și extrem de personală. În co-părinți, este ușor ca deciziile de sănătate să devină o zonă în care durerea istorică se desfășoară. Modul în care co-părinții abordează sănătatea copilului lor reflectă credințele profund personale și experiențele din trecut ale fiecărui părinte. Aceste decizii pot fi încorporate într–un mod care se referă la propria copilărie a unui părinte-fie imitând deciziile bune percepute de propriii părinți, fie evitând ceea ce au perceput a fi Greșeli.

în cele mai bune circumstanțe, atunci când un copil este bolnav, părinții se tem să ia decizia corectă. În co-părinți, deciziile de sănătate sunt un domeniu deosebit de notabil al părinților în care fiecare părinte poate fi însărcinat, într-o oarecare măsură, să susțină o decizie pe care este posibil să nu o fi luat ei înșiși. Deciziile de sănătate există, de asemenea, într-un mediu cu rezultate incerte. Un părinte poate lupta pentru un anumit plan care merge prost.

problemele de sănătate pot veni, de asemenea, cu un sentiment de resentimente. Luați, de exemplu, un copil care are probleme dentare grave. Aceasta este o situație în care este ușor pentru un părinte să dea vina pe celălalt (sau pe ambii). O parte din sarcina noastră ca terapeuți este de a separa sentimentele de frică și îngrijorare de elementele raționale vitale pentru luarea unei decizii bune.