credința convențională este că nu putem iubi niciodată prea mult, dar asta nu este întotdeauna adevărat. Uneori, iubirea ne poate orbi, astfel încât să negăm adevărurile dureroase. S-ar putea să credem promisiunile încălcate și să continuăm să scuzăm abuzul sau respingerea cuiva. Putem empatiza cu ei, dar nu suficient cu noi înșine. Dacă am crește într-un mediu tulburat, ne-am putea confunda durerea cu dragostea. Deși relațiile au dezamăgiri și conflicte, dragostea nu ar trebui să fie dureroasă și rănită atât de mult. Ca codependenți, avem obiceiul de a ne ignora nevoile și de a le pune în mod constant pe cele ale altora pe primul loc. Sfârșim prin a ne sacrifica. Prin faptul că nu avem limite, ne rănim pe noi înșine și relația. De asemenea, am putea confunda dragostea cu a fi îngrijitorul cuiva.
îngrijirea vs.îngrijirea
dragostea părintească este de așteptat să fie necondiționată și unilaterală față de copiii lor mici. Pe măsură ce cresc, părinții buni includ respectul reciproc pentru limitele celorlalți. Îngrijirea este o creștere normală a iubirii și face parte, de asemenea, din relațiile sănătoase ale adulților. Când cineva pe care îl iubim are nevoie, vrem în mod natural să ajutăm. Cu toate acestea, există o diferență între „îngrijire” și „îngrijire” codependentă.”În această din urmă situație, am putea avea grijă de cineva într-un mod care este intruziv sau care să permită. Facem rău celeilalte persoane și riscăm să ne sacrificăm propriile vieți în acest proces.
cu grija codependentă, de multe ori există mai mult „a lua” decât a da. Obiectivele îngrijitorului pot avea prioritate subtilitatea. Acest lucru se datorează faptului că îngrijirea vine din abundență, iar îngrijirea emană din nevoie și lipsuri. Îngrijirea poate deveni atât de obișnuită încât permite și dezactivează destinatarul, astfel încât acesta să nu-și asume responsabilitatea pentru comportamentul și nevoile sale. Tratează acea persoană ca pe un copil care nu trebuie să crească și își întărește lipsa de încredere. Din nou, din cauza lipsei de limite, îngrijirea are în cele din urmă un impact negativ asupra relației în ansamblu.
când un Partener acționează ca îngrijitor al celuilalt, creează un dezechilibru și o dependență reciprocă nesănătoasă-codependență. Îngrijitorul nu trebuie să fie la fel de autentic și vulnerabil ca partenerul său. Îngrijitorul se simte necesar și superior și, în același timp, este asigurat că partenerul său nu va pleca. În scurt timp, ajutorul se transformă în, sau cel puțin se simte ca, control, iar relația devine mai dezechilibrată.
de-a lungul timpului, ambele ajung să se simtă vinovate și furioase. Cu cât un îngrijitor devine mai investit în problemele partenerului său, cu atât mai mult sfaturile și controlul caracterizează dinamica dintre ele. Ceea ce poate a început ca un act de dragoste se transformă în resentimente atunci când sfaturile sau înțelepciunea bine intenționate nu sunt urmate.
Deci, cum poți face diferența dintre îngrijire și îngrijire? Iată câteva dintre diferențele:
| îngrijitor sacrifică sine auto-neprihănit despre propriile opinii ajutarea este compulsiv se simte responsabil pentru alții traversează granițele cu sfaturi nesolicitate este judecătoare știe ce este mai bine pentru alții dă cu siruri de caractere atașat sau așteptări se simte epuizat, iritat, frustrat, anxios se simte neapreciat sau resentimentat descurajează pe alții să gândească pentru ei înșiși folosește afirmații neasertive, insistente, judecătoare, „tu” încearcă să controleze destinatar |
îngrijitor
practică îngrijirea de sine respectă opiniile altora ajutorul este volitiv se simte responsabil pentru sine și pentru ceilalți respectă limitele. Așteaptă să i se ceară sfatul simte dragoste și empatie știe ce este mai bine pentru sine dă liber fără așteptări se simte energizat nu ia personal acțiunile altora îi încurajează pe alții să-și rezolve propriile probleme folosește afirmații asertive „eu” acceptă destinatarul |
un test de îngrijire
iată câteva întrebări pentru a vă întreba:
- dai sfaturi nedorite?
- îți judeci partenerul?
- crezi că știi ce e mai bine?
- faceți în mod repetat lucruri pentru partenerul dvs. pe care el sau ea este capabil să le facă?
- îți satisface partenerul nevoile?
- dăruirea ta este reciprocă?
- practici îngrijirea de sine?
- te simți responsabil pentru sentimentele negative ale partenerului tău?
- te simți vinovat spunând ” Nu ” partenerului tău?
- problemele partenerului vă preocupă gândurile?
- poți asculta fără să dai sfaturi?
- te superi dacă sfatul tău nu este urmat?
- dai cu corzi atașate?
- este incomod să asculți problema altcuiva și să nu oferi soluții – chiar și atunci când ești întrebat?
învață să te detașezi cu dragoste
provocarea schimbării este să înveți să te detașezi și să renunți. Asta nu înseamnă că ne pasă mai puțin de cei dragi, dar le permitem demnitatea de a face greșeli și de a-și găsi propria cale. Avem grijă de propriile noastre nevoi pe care le putem neglija și îi împuternicim pe alții să facă același lucru sprijinindu-le alegerile. Asta înseamnă, de asemenea, că le permitem empatic și cu dragoste să sufere consecințele rezultate, prin faptul că nu eliminăm consecințele naturale ale acțiunilor lor și nici nu avem o atitudine „ți-am spus așa”.
Face” Live and let live ” mantra ta, și practica spune lucruri cum ar fi:
- „îmi pare rău să aud despre situația ta.”
- ” chiar ai o dilemă.”
- care sunt opțiunile tale?”
- spre ce decizie (acțiuni) te apleci?”sau” ce îți spune instinctul?”
- ” ai încredere în instinctele tale.”
- „sunt sigur că veți găsi o soluție.”
- ” cred că te poți descurca.”
vizionarea celor pe care îi iubești lupta poate fi foarte dificilă și îți poate lua toată puterea să nu sari și să ajuți, mai ales atunci când alții se așteaptă să te comporți în vechiul mod. Probabil că vor încerca să vă atragă pentru a vă oferi sfaturi și alte ajutoare. Deoarece îngrijirea poate fi o constrângere, este posibil să aveți nevoie de sprijin extern pentru a vă menține limitele și a fi copleșit de vinovăție. Detașarea nu înseamnă a fi rece emoțional, ci a lua o abordare hands-off – ego-off. Asta înseamnă să iubești cu adevărat pe cineva. Vina ta se va diminua în timp și cu ea resentimente pentru a face o relație mai bună. Pentru mai multe despre detașare și activare, consultați Codependency for Dummies și obțineți „14 sfaturi pentru a da drumul” pe site-ul meu web.