Illinois Valley Safe House Alliance

– de la Lundy Bancroft, „de ce face asta; în mintea bărbaților furioși și care controlează”

nimeni nu este într-o poziție mai bună ca femeia abuzată să distingă progresul autentic de vitrina. O femeie mă poate suna după ce partenerul ei a fost în programul meu de câteva săptămâni, vocea ei a fost marcată de anxietate și speranță, pentru a întreba: „Deci, cum se descurcă? Credeți că programul funcționează?”Ea se bazează pe expertul în abuzuri să se uite adânc în ochii partenerului ei și să-i citească potențialul. Dar nu pot s-o fac. Trebuie să împing arbitrul înapoi la ea.

tu ești singurul care poate judeca schimbarea partenerului tău. Există bărbați care se alătură grupului meu și devin clienți model, obținând răspunsurile corecte și arătând emoțiile potrivite, totuși când vorbesc cu partenerii lor aflu că viața de acasă este o afacere ca de obicei sau poate s-a înrăutățit puțin. Și lucrez cu alți bărbați care sunt arțăgoși în timpul întâlnirilor, dar raportul primit de la primele linii este că tratamentul lor față de partenerii lor este îmbunătățit considerabil. Ceea ce îmi arată un client contează puțin.

există două lucruri principale de care trebuie să ții cont atunci când decizi cât potențial are un abuzator pentru a deveni un partener amabil și respectuos pe termen lung:

1. el nu se poate schimba dacă nu se ocupă profund de atitudinile sale îndreptățite și superioare. Nici o schimbare superficială pe care o poate face nu oferă vreo speranță reală pentru viitor.
2. nu contează cât de drăguț este el cu tine, deoarece aproape toți abuzatorii au perioadele lor frumoase. Ceea ce contează este cât de respectuos și non-coercitiv alege să devină.

ținând cont de aceste puncte fundamentale, puteți utiliza următorul ghid pentru a vă ajuta să identificați modificările care arată promisiunea de a fi autentice. Căutăm răspunsuri” da ” la aceste întrebări.

• a învățat să vă trateze opiniile cu respect, chiar și atunci când acestea diferă puternic de ale sale?
• acceptă el dreptul tău de a-ți exprima mânia față de el, mai ales atunci când implică istoria sa de a te maltrata?
• respectă el dreptul tău la libertate și independență? Asta include abținerea de la orice interferență cu prieteniile tale și renunțarea la cererea de a ști întotdeauna aici ești și cu cine ești?
• a încetat să mai facă scuze pentru tratamentul său față de tine, inclusiv comportamentul tău ca și scuză pentru al său?
• este el a fi respectuos cu privire la sex, aplicarea nici o presiune și angajarea în nici o excursie de vinovăție?
• a încetat să mai înșele și să flirteze cu alte femei sau să folosească alte comportamente care te fac să te temi că se va rătăci?
• ascultă de partea ta în argumente fără să întrerupă și apoi face un efort serios pentru a răspunde gânditor la punctele tale, chiar dacă nu-i plac?
• ai fost liber să-ți ridici nemulțumirile, noi sau vechi, fără represalii din partea lui?
• a încetat să vorbească despre abuzul său ca și cum ar fi fost un accident și a început să recunoască faptul că l-a folosit pentru a vă controla?
• răspunde de fapt la nemulțumirile tale și face ceva în legătură cu ele (de exemplu, schimbând modul în care se comportă față de copiii tăi)?
• a redus sau a eliminat foarte mult utilizarea comportamentului de control (cum ar fi sarcasmul, rostogolirea ochilor, suspinele puternice dezgustate, vorbind peste tine, folosind vocea autorității supreme și alte demonstrații de lipsă de respect și superioritate) în timpul conversațiilor sau argumentelor?
• când se strecoară înapoi în comportamentul de control. te ia în serios când te plângi de asta și continui să lucrezi la îmbunătățire?
• este el consecvent și responsabil în comportamentul său, ținând cont de modul în care acțiunile sale vă afectează fără a fi nevoie să vă reamintiți în mod constant?
• acționează în mod vizibil mai puțin exigent, egoist și egocentric?
• este el a fi corect și responsabil cu privire la bani, inclusiv permițându-vă să păstrați propriile active în nume propriu?
• a oprit vreun comportament pe care îl considerați amenințător sau intimidant?
• și-a extins în mod semnificativ contribuția la responsabilitățile gospodăriei și de creștere a copiilor și a încetat să mai ia munca casnică de la sine și să vă trateze ca pe un servitor?
• a început el să vă susțină punctele forte în loc să se străduiască să le submineze?
• ați avut vreun moment major de furie cu el în care a arătat și o nouă dorință de a se comporta non-abuziv?

„Nu” răspunsurile la oricare dintre întrebările de mai sus sunt semne de muncă pe care partenerul dvs. trebuie să le facă în continuare. Dacă se angajează să se schimbe, te va lua în serios atunci când îți vei exprima preocupările continue și va recunoaște că trebuie să continue să lucreze la atitudinile și obiceiurile sale. Pe de altă parte, dacă este nerăbdător sau critic față de tine pentru că nu este mulțumit de gesturile de schimbare pe care le-a făcut deja, acesta este un semn că comportamentele sale abuzive evidente vor reveni în curând. Experiența mea cu bărbații abuzivi este că îmbunătățirile de nivel mic sau chiar mediu, în general, alunecă în timp. Omul care menține de fapt progresul său este, de obicei, cel care se schimbă complet chiar a crezut că procesul tinde să ia timp considerabil. Astfel, atunci când încercați să păstrați o relație cu un bărbat care v-a abuzat, trebuie să-l țineți într-o oarecare măsură la un standard și mai înalt decât un partener non-abuziv.

uneori, când o femeie îmi raportează că partenerul ei abuziv se descurcă mai bine, se dovedește că el nu a făcut nimic deloc.El nu o înjură sau o sperie, dar, de asemenea, nu petrece timp cu ea, nu vorbește cu ea sau nu-i arată vreo afecțiune. El evită abuzul pur și simplu prin deconectarea de la relație. În timp ce un partener al unuia dintre clienții mei mi-a spus: „este ca și cum ar avea două viteze: furios și neutru.”

distanțarea de sine poate fi mai rea decât evitarea; poate fi o modalitate de a te pedepsi pentru că ai pus piciorul în jos cu privire la modul în care te tratează. Un anumit număr dintre clienții mei își părăsesc partenerii odată ce își dau seama că abuzul lor nu va mai fi tolerat. Dar abordarea mai tipică este de a rămâne prezent fizic, dar de a re-instrument de mașini pentru a putinei agresiune pasivă, mai degrabă decât ostilitate deschisă. El învață să o rănească prin ceea ce nu face în loc de ceea ce face.

întrebările anterioare vă pot ajuta să faceți distincția între schimbarea reală și modelul obișnuit al unui om abuziv de a trece printr-o perioadă „bună”. Partenerii clienților mei de succes spun că se simt aproape ca și cum ar trăi cu o altă persoană și că acum simt o schimbare mai profundă care implică o schimbare reală de atitudine, mai degrabă decât utilizarea obișnuită a dulceții superficiale pentru a netezi lucrurile.

semne clare despre cine nu se schimbă

partenerul dvs. poate face mai multe declarații sau se poate comporta în mai multe moduri care indică clar că nu face progrese:

• el spune că se poate schimba numai dacă te schimbi și tu.
• el spune că se poate schimba numai dacă îl „ajuți” să se schimbe, oferindu-i sprijin emoțional, reasigurare și iertare și petrecând mult timp cu el. Acest lucru înseamnă adesea că vrea să renunți la orice plan pe care l-ai avut de a lua o pauză de la el.
• te critică pentru că nu observi cât de multe schimbări are.
• el te critică pentru că nu ai încredere că schimbarea lui va dura.
• te critică pentru că îl consideri capabil să se comporte abuziv, chiar dacă de fapt a făcut acest lucru în trecut (sau a amenințat) ca și cum ar trebui să știi că „nu ar face niciodată așa ceva”, chiar dacă a făcut-o.
• el îți spune că îți ia prea mult timp să te hotărăști, că nu poate „aștepta pentru totdeauna” ca o modalitate de a te presa să nu-ți iei timpul necesar pentru a te colecta și pentru a evalua cât de mult este dispus să se schimbe.
• el spune: „Mă schimb, mă schimb”, dar tu nu simți asta.

fii sincer cu tine însuți

pentru a folosi o judecată bună și a lua decizii înțelepte cu privire la perspectivele schimbării partenerului tău abuziv, trebuie să fii sincer cu tine însuți. Pentru că îl iubești sau ai copii cu el sau părăsirea lui ar fi dificilă din alte motive, s-ar putea să fii extrem de tentat să devii prea plin de speranță cu privire la o mică concesie pe care o face în cele din urmă. Dacă nu se mișcă timp de cinci ani, sau douăzeci de ani și apoi se mișcă în cele din urmă un centimetru, epuizarea ta te poate face să te gândești Hei! Un centimetru! Asta e progres! Poate doriți să treceți cu vederea toate semnele evidente care indică faptul că atitudinile și strategiile sale de bază rămân intacte. Ferește-te de înșelăciunea lui și de propria ta înșelăciune. Am auzit o astfel de tristețe în vocile multor zeci de femei abuzate care mi-au spus: „Aș vrea să-mi pot recupera cumva toți acei ani pe care I-am pierdut așteptând ca el să se ocupe de problemele sale.”Salvează-ți acea tristețe dacă poți, insistând pe nimic mai puțin decât respect complet.

pentru mai multe informații, sunați la Illinois Valley Safe House Alliance în Cave Junction, Oregon; 541-592-2515