„narcisistul trebuie să fie în centrul atenției, iar co-narcisistul servește ca public.”- Alan Rappaport
ai auzit termenul, ” este nevoie de doi pentru tango?”Acum, crede-mă, acest articol nu este despre vina victimei. Este vorba despre educație. Cunoașterea este putere, iar înțelegerea rolului tău într-o diadă narcisistă te va ajuta să te eliberezi.
dacă sunteți implicat într-o relație cu un narcisist, este posibil să fi devenit condiționat în rolul de „co-narcisist.”Ce înseamnă asta? Înseamnă că te-ai transformat într-o persoană care nu ești pentru a continua să fii în relație. Sau, să-ți spun altfel. Te-ai adaptat relației prin utilizarea trăsăturilor interne pe care le posezi deja într-un mod care aduce beneficii narcisistului.Ești încă tu, dar o versiune diferită a ceea ce ai putea fi sau ai fi într-o relație non-narcisistă.
în unele privințe, ați fost spălați pe creier sau condiționați să vă comportați în anumite moduri care generează, sau în mintea voastră, sperăm să genereze rezultate favorabile în relație. Dar, din moment ce narcisistul este imprevizibil și declanșat intern, comportamentele tale au de fapt puțin de-a face cu abuzivitatea narcisistului. Din moment ce nu-ți dai seama de acest lucru, încerci mereu atât de prudent să „liniștești monstrul” fiind cine crezi că el/ea vrea/are nevoie de tine să fii.
trăsăturile unui co-narcisist:
- își asumă responsabilitățile narcisistului
- observă sentimentele narcisistului, dar nu propriile lor
- are un accent extern pentru luarea deciziilor
- este loial
- este foarte independent
- are o capacitate puternică de a depăși dificultățile (rezistente)
- este flexibil
Co-narcisiștii sunt adesea creați în copilărie din a avea un părinte narcisist. Ei învață cum să fie într-o relație din experiențele cu părinții lor. Adesea, co-narcisiștii au învățat cum să fie obiecte pentru alți oameni, mai degrabă decât cum să se atașeze de cineva într-o legătură co-egală, Co-benefică și conectată inter-personal. În schimb, atunci când se află într-o relație cu un narcisist, cealaltă persoană nu este văzută ca un individ, apreciată pentru valoarea sa intrinsecă, ci mai degrabă este privită în termeni pur utilitari.
tot ce contează este cât de util ești pentru narcisist. Poți să faci licitarea lui/ei? Ești capabil să-ți negi propriile nevoi și să fii orice și oricine narcisistul are nevoie să fii în acest moment? Beneficiază narcisistul de a fi în relația cu tine?
Co-narcisiștii sunt aprobați și recompensați atunci când se comportă bine în rolurile lor, dar, în caz contrar, sunt corectați și pedepsiți (Rappaport, 2005). Acestea fiind spuse, aprobările și recompensele sunt de scurtă durată și evaziv; dar, ele sunt doled doar suficient pentru a vă încerca.
daunele care v-au fost cauzate:
de-a lungul timpului, ați fost învățați cum să vă gestionați singuri conflictele interioare. Nu ai învățat să-ți co-reglezi emoțiile într-o relație. Ai fost învățat că gândurile și sentimentele tale nu contează, de fapt, sunt greșite, rele și prostești. Aveți o viziune foarte distorsionată și un model de lucru internalizat dezadaptativ pentru modul în care ar trebui să fie relațiile.
pentru că cealaltă persoană nu-ți arată dragostea adevărată decât într-un mod obiectivat, nu ai experimentat sentimentul intern de a fi intrinsec demn. Mai degrabă, ați fost întăriți să credeți că valoarea dvs. se bazează pe utilitatea dvs. pentru narcisist. Capacitatea ta de a te simți îngrijit și iubit este deteriorată. Te lupți cu un sentiment de importanță, pentru că, în esență, în această relație nu contezi.
valoarea ta a fost decisă de narcisist și pentru că un narcisist nu apreciază pe nimeni altul decât pentru utilitatea lor, simți intern că trebuie să continui să performezi pentru a acumula orice sentiment de importanță.
rănile sunt interne. Nimeni nu le vede, nici măcar tu. Nu realizezi această erodare a simțului tău de sine. Este insidios.
cum să nu mai fii co-narcisist:
o recomandare am pentru un co-narcisist, nu este de a schimba trăsăturile lor bune, dar, pentru a opri cooperarea cu narcisist. Modul în care funcționează este să-l schimbi doar pentru narcisist. Fii sinele tău obișnuit, acomodant pentru toți ceilalți, dar pentru narcisistul pe care îl operezi dintr-o altă listă de redare. Nu mai spune da, nu mai fi drăguț, nu mai ajuta, nu te mai apleca înapoi pentru a te mulțumi, nu-ți mai schimba programul. Oprește-te.
acest lucru este similar cu stabilirea limitelor. Nu anunți: „am decis să stabilesc limite cu tine și să nu mai fac ceea ce vrei.”Pur și simplu te schimbi. Ai dialoguri interne cu tine, nu cu cealaltă persoană. Doar spune-ți:” nu este o propoziție completă ” și pleacă după ce ai spus nu. Așa încetezi să cooperezi cu narcisistul.
motivul pentru care faceți acest lucru este să vă salvați de abuzul emoțional. Nu vrei să te pierzi pentru că trăsăturile tale bune au fost exploatate de cineva abuziv în viața ta. Vrei să te salvezi de a fi deteriorat de interacțiunile în continuare.
da, cealaltă persoană se va răzbuna. S-ar putea chiar să te părăsească. Fii pregătit pentru o reacție foarte negativă. Fii pregătit să ai anxietate crescută.
acest lucru poate fi înfricoșător pentru tine să ia în considerare. Acest lucru poate fi nou pentru tine dacă ai crescut cu rolul de a fi un obiect pentru dorințele și nevoile altcuiva. Dar, chiar dacă este înfricoșător, nou, incomod și străin pentru tine, poți să o faci.
schimbarea necesită timp și practică. Oricât de mult ai fost într-o relație narcisistă, ți-ai „conectat” creierul la anumite gânduri, sentimente și credințe despre tine, cealaltă persoană și a ta și rolurile lor în relație.
trebuie să vă re-conectați creierul, în special în ceea ce privește relațiile. Pentru a anula daunele cauzate de această relație toxică, este important să dezvoltați relații sănătoase cu alte persoane. Ai nevoie de oameni în viața ta care să te vadă, să te valideze, să te prețuiască și să se bucure de tine. Ai nevoie de relații reciproc satisfăcătoare.
în acest fel, pe măsură ce vă schimbați relația cu narcisistul în viața voastră, creați noi modele de lucru interioare sănătoase și modalități de relaționare care se afirmă atât de sine, cât și de alte afirmații. Asta îți va schimba viața.
un ultim gând:
nu numai că este necesar să dezvolți relații sănătoase cu ceilalți pentru a te vindeca, ci trebuie să dezvolți și o relație sănătoasă cu tine însuți. În unele privințe, pentru a rămâne în această relație, a trebuit să vă abandonați. S – a spus că o relație cu un narcisist este doar o reflectare a unei relații cu sinele-adică îți permiți să fii tratat așa cum crezi intern că meriți să fii tratat. Gândește-te.
„fii subiectul propriei tale vieți, nu obiectul altcuiva.”
notă: pentru o copie a buletinului meu lunar gratuit despre psihologia abuzului, vă rugăm să trimiteți un e-mail la: [email protected]