aceeași temă a apărut din nou când prietena noastră Katie a avut un anevrism cerebral. Ea a fost în terapie intensivă pentru o lungă perioadă de timp și în cele din urmă a ieșit și într-o unitate de pas în jos. Nu mai era acoperită cu tuburi, linii și monitoare, dar era încă în formă aspră. Un prieten a venit și a văzut-o și apoi a pășit în hol cu soțul lui Katie, Pat. „Nu eram pregătit pentru asta”, i-a spus ea. „Nu știu dacă mă pot descurca.”
această femeie o iubește pe Katie și a spus ce a făcut pentru că vederea lui Katie în această stare a mișcat-o atât de profund. Dar a fost un lucru greșit să spun. Și a fost greșit în același mod în care remarca colegei lui Susan a fost greșită.
Susan a dezvoltat de atunci o tehnică simplă pentru a ajuta oamenii să evite această greșeală. Funcționează pentru tot felul de crize: medicale, juridice, financiare, romantice, chiar existențiale. Ea o numește teoria inelului.
desenați un cerc. Acesta este inelul central. În ea, puneți numele persoanei în centrul traumei actuale. Pentru anevrismul lui Katie, asta e Katie. Acum trageți un cerc mai mare în jurul primului. În acel inel puneți numele persoanei apropiate de traumă. În cazul anevrismului lui Katie, era soțul lui Katie, Pat. Repetați procesul de câte ori aveți nevoie. În fiecare inel mai mare puneți următorii oameni apropiați. Părinții și copiii înaintea rudelor mai îndepărtate. Prieteni intimi în inele mai mici, prieteni mai puțin intimi în cele mai mari. Când ați terminat aveți o comandă Kvetching. Unuia dintre pacienții lui Susan i s-a părut util să-l lipească în frigider.
aici sunt regulile. Persoana din inelul central poate spune orice vrea oricui, oriunde. Ea poate să se plângă, să se plângă, să suspine și să blesteme cerurile și să spună: „viața este nedreaptă „și” de ce eu?”Acesta este singurul câștig pentru a fi în inelul central.
toți ceilalți pot spune aceste lucruri, dar numai oamenilor din inele mai mari.
când vorbești cu o persoană într-un inel mai mic decât al tău, cu cineva mai aproape de centrul crizei, scopul este să ajuți. Ascultarea este adesea mai utilă decât vorbirea. Dar dacă ai de gând să deschizi gura, întreabă-te dacă ceea ce urmează să spui este probabil să ofere confort și sprijin. Dacă nu este, nu o spune. Nu dați, de exemplu, sfaturi. Persoanele care suferă de traume nu au nevoie de sfaturi. Ei au nevoie de confort și sprijin. Deci, spune,” Îmi pare rău „sau” acest lucru trebuie să fie într-adevăr greu pentru tine „sau” pot să vă aduc o friptură?”Nu spune:” ar trebui să auzi ce mi s-a întâmplat „sau” Iată ce aș face dacă aș fi în locul tău.”Și nu spune,” acest lucru este într-adevăr mă aduce în jos.”
dacă vrei să țipi, să plângi sau să te plângi, dacă vrei să spui cuiva cât de șocat ești sau cât de scârbos te simți sau să te plângi despre cum îți amintește de toate lucrurile groaznice care ți s-au întâmplat în ultima vreme, este în regulă. E un răspuns perfect normal. Doar fă-o cuiva într-un inel mai mare.
confort în, dump afară.
nu era nimic în neregulă cu prietenul lui Katie spunând că nu era pregătită pentru cât de oribil arăta Katie sau chiar că nu credea că se poate descurca. Greșeala a fost că i-a spus aceste lucruri lui Pat. Ea a făcut obiectul unui dumping în.
plângându-se la cineva într-un inel mai mic decât a ta nu face nici unul dintre voi nici un bine. Pe de altă parte, susținerea îngrijitorului principal poate fi cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru pacient.
cei mai mulți dintre noi știu acest lucru. Aproape nimeni nu s-ar plânge pacientului despre cât de putredă arată. Aproape nimeni nu ar spune că privirea ei îi face să se gândească la fragilitatea vieții și la propria lor apropiere de moarte. Cu alte cuvinte, știm suficient pentru a nu arunca în inelul central. Teoria inelului doar extinde acea intuiție și o face mai concretă: nu evitați doar aruncarea în inelul central, evitați aruncarea în orice inel mai mic decât al vostru.
amintiți-vă, puteți spune orice doriți dacă așteptați până când vorbiți cu cineva într-un inel mai mare decât al vostru.
și nu-ți face griji. O să-ți vină rândul în ringul Central. Poți conta pe asta.
Susan Silk este psiholog clinic. Barry Goldman este un arbitru și mediator și autorul ” știința de decontare: idei pentru negociatori.”