după ce mi-am terminat diploma și mi-am luat rămas bun de la viața de student, am intrat în forța de muncă adultă și am început primul meu loc de muncă la birou într-un loc de muncă de femei cu care am făcut clic imediat.
noi patru am dezvoltat în curând o prietenie strânsă care a devenit mai puternică doar atunci când fiecare dintre noi a trecut de la locul de muncă comun. Faptul că ne-am reunit este una dintre cele mai mari binecuvântări ale vieții mele, arătându-mi că oamenii pot fi la fel de unici pe cât sunt de coezivi.
mi-am păstrat prietenia cu „fetele” separată de cea cu cel mai bun prieten din copilărie, cele două atât de dramatic diferite încât nu am putut vedea o modalitate de a le lega. De asemenea, am putut simți o evoluție în mine, posibilă prin sprijinul și încurajarea prietenelor mele apropiate, descoperind un sine autentic pe care nu l-am cunoscut anterior, recunoscând în același timp magia și potența conexiunii noastre comune.
în ciuda faptului că mi-am păstrat apropierea de fete în afară de cea mai bună prietenă din copilărie, cei doi au fost în cele din urmă obligați să se întâlnească așa cum am planificat nunta soțului meu și a mea din 2011, un moment care marchează începutul când prietenia din ce în ce mai delicată a mea și a celui mai bun prieten al meu a început să se erodeze.
ea a fost Matroana mea de onoare, la fel cum am fost domnișoara de onoare la nunta ei cu trei ani înainte, rolurile fiind promise reciproc cu mult înainte de adolescență. Cu toate acestea, faptul că nu mai eram la fel de apropiați ca odinioară a făcut ca întreaga situație să fie dificilă de navigat, în special având în vedere așteptările ei despre ceea ce presupunea rolul ei de matroană de onoare și hotărârea mea de a-mi avea prietenele apropiate lângă mine pe tot parcursul procesului de planificare.
cea mai mare eroare a mea a fost poate că nu am recunoscut modul în care relația noastră s — a schimbat — pentru mine, cel puțin -. Atât de hotărâtă am fost să mențin aparența normalității — nu numai pentru a o proteja de durere, ci pentru a — mi permite să mă concentrez asupra planificării nunții mele-încât m-am trezit devenind strategic în gestionarea relației noastre.
mi-a fost mai ușor să ascund de ea lucrurile pe care știam că îi vor provoca durerea decât să mă confrunt cu fața problemei. Nu puteam să-i mărturisesc, de exemplu, că una dintre fete, și nu Matroana mea de onoare desemnată, m-a însoțit în ziua în care mi-am ales rochia de mireasă, o încălcare pe care ea ar fi perceput-o ca o ciudățenie calculată.
pentru a complica lucrurile, planificarea nunții mele s-a aliniat cu prima ei sarcină, astfel încât nu numai că nu reușeam să-i îndeplinesc așteptările ca matroană de onoare, ci eram insensibil față de piatra de hotar a propriei sale vieți.
de-a lungul întregului Meu proces de planificare a nunții, m-am luptat cu vinovăția care rezultă din dinamica noastră instabilă. Și cu cât nunta a fost mai aproape, cu atât situația a devenit mai gravă.
într-o dimineață, cu doar câteva zile înainte de nuntă, între primirea oaspeților și frământarea unor atingeri finale, Ne-am așezat cu cani de cafea pe balconul casei ei din copilărie, întâmpinând o respirație în mijlocul rafalei de festivități.
în aceeași dimineață, m-a criticat în cele din urmă și flagrant pentru că sunt un „cel mai bun prieten” putred, pentru că i-am jignit rolul de matroană de onoare, lăsând-o în afara procesului de planificare a nunții.
nu-mi amintesc exact ce s-a întâmplat de acolo, în afară de disperarea mea de a-i calma izbucnirea cu asigurări că prietenia noastră a fost semnificativă și că făceam tot posibilul să dovedesc la fel de mult.
în interior, am fost devastat și am fost furios. Nunta soțului meu și a mea a fost despre sărbătorirea angajamentului nostru unul față de celălalt, despre reunirea oamenilor importanți din fiecare dintre viețile noastre și participarea lor la Uniunea noastră. Faptul că a trebuit să-mi retrag energia din acest moment special pentru a gestiona drama inutilă a fost inacceptabil.
dar, a fost și din vina mea, pentru că, fiind prea frică să abordez ruptura care se lărgește între noi, am perpetuat animozitatea noastră înfloritoare și nerostită până când am trecut o linie de la care nu ne-am putut întoarce.
de dragul nunții mele și al nașterii fiicei sale, prietenia noastră a rămas aparent obișnuită, dar extrem de volatilă. Următoarele zece luni au trecut repede, cu soțul meu și cu mine stând la viață proaspăt căsătorit, și ei obtinerea rulmenti ei pe Maternitate.
puținul timp pe care l-am petrecut împreună a fost destul de plăcut, deși a fost ușor să recunoaștem frământările care se produceau sub suprafață. Prietenia noastră s-a deteriorat într-un sentiment superficial, pierzând toate celelalte puncte comune în ultimii ani.
s — a intensificat într — o astfel de sursă de durere pentru mine-și, îmi imaginez, pentru ea-că în August 2012, după ce m-am întors dintr-o călătorie de vară cu soțul meu, în timpul căreia am contemplat Prietenia, I-am scris în cele din urmă o scrisoare care descrie cum mă simțeam. Și, deși a fost fără îndoială un prim pas precaut, mi-am redactat cuvintele cu atât de adevăr și sinceritate încât nu am regretat niciodată decizia mea de a le exprima în acest fel.
mi-am împăturit scrisoarea într-o copie a unei cărți preferate și, la sfârșitul unei seri încremenite, dar amabile, de a sta în curtea din spate cu fiica ei de nouă luni, savurând liniștea amurgului de la sfârșitul verii, am predat cartea cu o prefață nervoasă și incoerentă despre lucrurile care au fost ciudate și au nevoie să le abordeze.
și la scurt timp după aceea, am condus acasă prin întuneric negru de cerneală, atât înveselit, cât și îngrozit de ceea ce făcusem.