pot exista mai multe definiții pentru codependență. Una dintre ele sugerează că este atunci când oamenii își definesc propriile identități și valori în funcție de cât de mult au nevoie și le apreciază ceilalți. Deci, de cele mai multe ori, pentru ca o persoană codependentă să se simtă bine și, mai important, să simtă că contează; trebuie să știe că cineva are nevoie de ele. Prin urmare, atunci când sunt într-o relație, ei tind să facă relația lor centrul lumii lor.
chiar dacă se află într-o relație nesănătoasă din punct de vedere emoțional, nefericită și abuzivă; le este foarte greu să-și încheie relația și, de fapt, nici măcar nu își dau seama cât de nesănătoasă, nefericită și abuzivă este relația lor de foarte mult timp.
codependența are unele asemănări cu tulburarea de personalitate dependentă, dar se crede că este o situație care apare mai ales în relațiile bilaterale, mai degrabă decât o tulburare pe cont propriu. Codependența este adesea cauzată atunci când un individ crește cu o familie disfuncțională și, spre deosebire de copiii care cresc în medii sănătoase din punct de vedere emoțional, ei tind să se simtă lipsiți de valoare, incompetenți, problematici și vinovați.
primele simptome de codependență au fost găsite la unele persoane dependente de alcool; oamenii care au fost asociate cu alcoolici sau copiii persoanelor alcoolice și aceste persoane au fost presupuse a fi devotat să le până la punctul în care s-ar opri de la nimic pentru a le ajuta emotional si financiar.
dar în timp s-a realizat că dependența de codependență era mult mai cuprinzătoare de atât și s-a văzut că acești salvatori nu numai că atrăgeau atenția dependenților, ci și narcisiști și alți abuzatori.
persoanele codependente pot părea extrem de empatice, altruiste, virtuoase, loiale și nevinovate, dar modul în care tind să fie gata să se sacrifice pentru alții îi face să pară pradă perfectă pentru abuzatori și oameni egoiști. Se poate argumenta că persoanele codependente alimentează dependențele, obiceiurile proaste și comportamentele altor persoane, în încercarea de a-și ușura propria conștiință, ajutând în același timp individul cu probleme.
mai jos puteți găsi caracteristicile de bază ale persoanelor codependente. Mai ales dacă bănuiți că există un dependent, un narcisist sau un alt manipulator emoțional în viața dvs., încercați să evaluați dacă aceste caracteristici sună familiare sau nu. A putea identifica problema este primul pas al vindecării.
(pe de altă parte, nu înseamnă că ești absolut codependent dacă ai un manipulator sau un dependent în viața ta, așa că nu încerca să te marchezi ca ceva ce s-ar putea să nu fii.)
caracteristicile de bază ale persoanelor codependente
***încredere în sine scăzută și stimă de sine: persoanele codependente tind să aibă încredere în sine extrem de scăzută și stimă de sine. Încrederea lor scăzută în sine îi face să se simtă incompetenți și au nevoie constantă de aprobarea celorlalți, astfel încât să își poată determina propria valoare. De asemenea, îi poate determina să se compare cu alte persoane. Din cauza nevoii lor de a fi aprobați și iubiți, sunt destul de sensibili la critici.
în mod ironic, persoanele cu încredere în sine scăzută uneori pot simți că au încredere în sine foarte mare. Deoarece încrederea lor depinde de aprecierea și succesul din lumea exterioară, dacă se află într-o perioadă norocoasă, se pot simți destul de bine cu ei înșiși. Prin urmare, unii oameni cu încredere scăzută pot duce vieți orientate spre succes și pot ajunge să aibă mai mult succes în viață decât se aștepta de la ei.
stima de sine scăzută, pe de altă parte, face ca cineva să nu-și cunoască propriile limite, mai ales atunci când vine vorba de formarea unor relații emoționale sănătoase. În acest caz, ei nu numai că permit altora să-și invadeze granițele, ci și se simt destul de jigniți și resentimentați atunci când se confruntă cu granițele altora. Cu toate acestea, unii oameni codependenți pot avea limite foarte ferme și îi pot face să simtă că au o stimă de sine ridicată. Dar asta este de fapt cauzată de teama lor de respingere și dezaprobare.
* * * rușine toxică și vinovăție: Rușinea și vinovăția sunt sentimentele pe care oamenii codependenți le experimentează cel mai mult. Indiferent cât de bună, atentă și respectuoasă este o persoană codependentă; în adâncul ei se pot simți extrem de Deficienți și nevrednici din cauza rușinii și vinovăției lor toxice.
ceea ce este toxic aici nu este faptul că se simt rușinați sau vinovați. Sentimentul de rușine și vinovăție atunci când facem ceva greșit este destul de natural și sănătos, pentru că ne asigură că acceptăm greșeala noastră și sperăm să nu o repetăm. Acest tip de sentimente se referă la comportamentele noastre, nu la personalitățile noastre. Dar rușinea și vinovăția trăite de un individ codependent sunt de obicei bazate pe personalitate și, prin urmare, fixe și toxice. Din această cauză, pot ajunge să se simtă incompetenți, nedemni și inutili chiar și după cea mai mică greșeală sau să refuze să-și recunoască propriile greșeli pentru a evita să se simtă așa. Se pot simți extrem de vinovați chiar și din cauza lucrurilor care s-au întâmplat cu foarte mult timp în urmă sau pot lua tot ceea ce spun alții personal absorbind fiecare cuvânt într-o manieră irațională.
* * * simțind nevoia de a-i menține pe ceilalți mulțumiți: Persoanele codependente își bazează în cea mai mare parte propriile identități și valori de sine pe gândurile și sentimentele altora despre ei, astfel încât aprobarea altora este extrem de importantă pentru ei. Prin urmare, ei simt nevoia de a face oamenii din jurul lor fericiți pentru a se simți mai bine cu ei înșiși.
desigur, o mulțime de oameni doresc să-i facă pe cei dragi fericiți, dar pentru o persoană codependentă, a-i face pe alții fericiți este aproape ca o datorie pe care trebuie să o îndeplinească. Sunt gata să pună nevoile și dorințele altora înaintea propriilor lor.
deci sunt adesea cunoscuți ca indivizi foarte binevoitori și altruiști. Ajutarea altora este, desigur, un lucru foarte virtuos de făcut, dar problema cu codependenții este că ei simt că „trebuie să ajute.”
din acest motiv, atunci când cineva nu-i cere ajutorul sau nu-și apreciază suficient eforturile, se poate supăra și lipsa de valoare pe care o simte poate duce la furie și ostilitate profundă.
***teama de respingere și abandon: teama lor de a fi respinși și abandonați poate fi unul dintre motivele pentru care simt nevoia de a-i menține pe ceilalți mulțumiți. Acesta este, de asemenea, unul dintre principalele motive pentru care nu își pot pune capăt relațiilor abuzive. Oamenii care se tem foarte mult de singurătate se pot simți prinși în anumite relații, în timp ce nu pot găsi puterea de a pune capăt relației toxice.
unii codependenți pot fi relativ independenți în viața lor profesională sau personală, dar când vine vorba de relații romantice, se pot găsi acționând destul de dependenți, disperați, slabi și lipicioși. De asemenea, pot dezvolta gânduri și sentimente obsesive cu privire la persoana cu care se află într-o relație romantică.
* * * imposibilitatea de a defini, înțelege sau accepta propriile sentimente: Deși sunt adesea extrem de sensibili atunci când vine vorba de sentimentele, nevoile și gândurile altora; persoanelor codependente le poate fi greu să vină cu un răspuns atunci când propriile sentimente sunt puse la îndoială. De fapt, aceste întrebări pot provoca stres și anxietate și pot simți nevoia de a-și reprima sentimentele pentru a evita acest lucru. Deci, chiar dacă par puternici și independenți din exterior, se lasă slabi și lipsiți de apărare, negându-și propriile dorințe, emoții, slăbiciuni și nevoi de intimitate și dragoste.
* * * asumarea responsabilității pentru ceilalți: Persoanele codependente se pot simți responsabile pentru greșelile, problemele și chiar emoțiile altora. De exemplu; dacă cineva pe care îl cunosc este supărat sau supărat, tind să simtă că ei sunt motivul. Deoarece sunt în mare parte emfatici și nu își cunosc propriile limite, pot absorbi cu ușurință emoțiile negative ale altora și se învinovățesc pentru negativitate. Deci, în loc să încerce să evite asumarea responsabilității pentru situații negative care nu au nimic de-a face cu ele; indivizii codependenți pot lua asupra lor înșiși pentru a ‘rezolva’ sau ‘repara’ aceste probleme. Prin urmare, atunci când se află într-o relație cu un abuzator; ei simt nevoia să repare sau să vindece această persoană în loc să se îndepărteze de ei.
dorința lor de a-și asuma responsabilitatea pentru ceilalți este adesea cauzată de tendința lor de a-și neglija propriile emoții și nevoi. Ei preferă să se dedice altor lucruri decât propriilor lor lumi interioare.
ei pot acționa ca un narcisist și dau vina pe alții pentru emoțiile lor uneori. Mai ales dacă au fost expuși comportamentului unui narcisist sau al unui alt manipulator emoțional pentru o perioadă lungă de timp, pot ajunge în cele din urmă să gândească, să simtă și să se comporte ca ei.
***comportamente de control și manipulare: Codependenții au tendința de a controla factorii externi sau oamenii din jurul lor în încercarea de a se simți în siguranță. Această dorință de a controla se manifestă adesea sub forma unei încercări de a „repara” pe cineva sau ceva. Din cauza acestei tendințe, ei pot juca cu ușurință rolul de îngrijitor sau salvator. În acest fel, se simt mai în siguranță și mult mai încrezători, făcându-se utili. Prin urmare, persoanele codependente se pot comporta într-un mod controlant sau manipulativ. Ei simt că pot fi fericiți și pașnici odată ce reușesc să controleze o anumită situație, comportament sau persoană.
poate fi și atitudinea lor nerealistă, perfecționistă. Acest perfecționism vizează atât viața proprie, cât și a altor persoane. Datorită naturii lor perfecționiste, se pot teme de eșec și greșeli și pot experimenta o rușine imensă cu fiecare greșeală. În plus, combinația dintre nevoia lor de a repara lucrurile și perfecționismul lor poate fi copleșitoare pentru alți oameni, ceea ce i-ar face să se simtă incompetenți și nedoriți.
***le este greu să stabilească limite și să spună „nu”: persoanelor codependente le poate fi extrem de greu să-și stabilească propriile limite din cauza nevoii excesive de aprobare și dragoste a altora, a dorinței lor de a-i menține pe alții fericiți. Și incapacitatea lor de a avea o opinie sănătoasă asupra propriei identități și valori de sine, pot simți nevoia de a spune „da” chiar și atunci când au vrut să spună „nu” doar pentru a nu pierde aprobarea și dragostea altora. În plus, ei pot vedea încheierea unei relații sau stabilirea limitelor ca renunțând și încearcă să evite să se simtă slabi și incompetenți, continuând relația lor cu orice preț.
***furia reprimată: Codependenții care nu se pot ridica pentru ei înșiși de teama de a-i supăra pe ceilalți tind să fie plini de o furie pe care nu știu să o exprime într-un mod sănătos. Deși sunt de obicei cunoscuți ca oameni pașnici și politicoși, pot fi destul de sensibili și pasivi agresivi atunci când sunt stresați din cauza furiei lor reprimate.
le este greu să controleze aceste sentimente și să fie predispuși la tulburări induse de stres. Și direcționându-și furia reprimată către ei înșiși, ei se pot conduce mai departe în depresie.
***negarea și trăirea într-o lume fantastică: oamenii Codependenți tind să nege situația problematică în care se află sau să trăiască într-o lume fantastică pentru a scăpa de problemele lor. (Fie că vorbim despre o relație sau o dependență de substanțe; negarea joacă un rol important în viața unui dependent.)
negarea problemelor cuiva sau ascunderea într-o lume imaginară sunt mecanisme de apărare împotriva durerii. Când este în negare, codependentul poate crede că nu este nimic de îngrijorat sau chiar dacă recunoaște problema, nu vede cum este legată de neglijarea propriilor nevoi și dorințe sau de faptul că au fost maltratați. Ei evită să se confrunte cu traumele lor și pretind că totul este bine în timp ce se ascund în lumea lor fantastică. Codependenților le este greu să se bucure de moment și să ducă viața fericită și pașnică pe care o doresc.
***evitarea onestității: pentru a evita rănirea altora sau pentru a se asigura că nu au opinii negative asupra lor; codependenții pot minți sau răsuci adevărul frecvent. Persoanele codependente care trăiesc cu dependenți sau abuzatori pot ascunde aceste adevăruri negative de ceilalți, pot inventa scuze pentru a justifica comportamentul abuzatorului sau îi pot apăra cu pasiune în orice circumstanță.
în plus, le este aproape imposibil să se deschidă altora din cauza faptului că nu se cunosc suficient de bine și că adăpostesc rușine profundă și frică de singurătate. Toate aceste calități determină codependenții să formeze relații necinstite, nesincere și la nivel de suprafață, mai ales atunci când vine vorba de romantism și prietenie.