Ziua Mondială a sănătății mintale. În fiecare an, mi-ar plăcea ca postările de pe Facebook să marcheze Ziua. Aș recunoaște digital pe cei care solicită mai mult sprijin la locul de muncă. Pentru persoanele care se ocupă de anxietate, depresie și atacuri de panică. Aș simți simpatie pentru cei care explică ce înseamnă sănătatea mintală pentru ei. Și apoi aș defila la următorul post în feed-ul meu.
nu este că nu mi-a păsat, dar sănătatea mea mintală s-a simțit întotdeauna atât de robustă. Asta a fost până pe 5 iulie 2018, când soțul meu Eddy m-a sărutat la revedere și a plecat la muncă. Era singura zi din săptămână în care se ducea la birou. Întotdeauna o joi, pentru că a existat o clasă de yoga la prânz. La doar 20 de minute de călătorie, el a stat la coadă în spatele traficului staționar pe motocicleta sa. Nu unul pentru asumarea riscurilor, Eddy a decis, evident, să nu alunece pe marginea celor trei benzi de trafic. O dubă l-a lovit cu viteză, șoferul său nu se uita la drum. Nici măcar nu a frânat. Eddy, sau motocicleta lui Eddy și mașina din față, au oprit efectiv Duba. După cum a spus șoferul autoutilitarei mai târziu în instanță, ochii lui erau pe duba din banda următoare, condusă de colegii săi. Ceea ce făceau sau își spuneau unul altuia, probabil că nu voi ști niciodată. În timp ce l-am lăsat pe Seren la creșă, trecătorii și, în cele din urmă, paramedicii au încercat să-i mențină inima lui Eddy.
la ora 9.15 am stat la biroul meu din redacția Reuters din Londra pentru a scrie un scenariu TV pentru povestea de afaceri de top a zilei. Telefonul meu a sunat. Un polițist m-a întrebat unde sunt. Am presupus că a avut loc o spargere de-a lungul râului unde locuim pe barja noastră olandeză. Îmi amintesc că mă gândeam, cât de îngrozitor, nu s-a întâmplat nimic rău de-a lungul râului nostru somnoros, cu vâslașii și salcii. Apoi a spus: „resuscitat la marginea drumului”, „intră în teatru” și „trebuie să ajungi imediat la spital”, mi-a zguduit creierul în cușcă. Sănătatea mea mintală primea primul dintre numeroasele apeluri de trezire.
la aproximativ șase ore după ce ne-am luat rămas bun de la Eddy în acea dimineață, după ce am băut cafea și am privit un iepure mic în grădină cu copilul nostru, am fost condus într-o cameră cu mașini de bip. Firele s-au vărsat din Eddy. Un ventilator forțat gura deschisă. Corpul lui nu avea nici o zgârietură sau vânătăi. Membrele sale erau musculare, bronzate și extrem de frumoase. Dar un bandaj imens i-a acoperit capul unde o mare parte a craniului i-a fost îndepărtată pentru a ajuta umflarea creierului să coboare. „Nu te duce Eddy”, am țipat. „Nu mă poți părăsi. Nu pot face asta fără tine!”Sora mea, care mi-a fost alături, mi-a spus mai târziu că mă crede. Se temea că nu aș vrea să fac viața asta fără el.
după groaza inițială de a-l vedea pe Eddy, amorțirea m-a învăluit. M-am simtit ca morfina. Pe măsură ce m-a cuprins, m-am convins că totul va fi bine, pentru că în orice moment, voi muri. Chiar dacă nu muream fizic, eram sigur că creierul meu era pe cale să se rupă. S-ar închide. Aș fi amorțit de tot ce mă înconjoară. Nu aș fi conștient de durerea care ar veni de la moartea iminentă a lui Eddy.
a fost nevoie de nouă zile pentru ca Eddy să moară. Toate medicamentele pentru comă au trebuit să-și părăsească sistemul înainte de a putea fi pronunțat „în moarte cerebrală” și de a fi trimis pentru donarea de organe. Știam că va dura mult timp ca drogurile să-i părăsească sistemul. Eddy a fost un tee-total pe bază de plante. Abia a luat un paracetamol. În acea perioadă, am dormit pe un scaun lângă el. Creierul meu s-a oprit, permițându-mi să ignor realitatea și doar să dorm. Mă trezeam ocazional și mă uitam la mâinile și brațele lui, încercând să mă conving că dormea în pat lângă mine. Totuși, m-am simțit mângâiat că în următoarele câteva zile și eu voi fi plecat. Instituționalizat și sedat dincolo de recunoaștere. Nu am crezut că dragostea pentru fiul meu sau pentru familia mea ar fi suficientă pentru a-mi menține creierul funcțional. Nu aș putea trăi fără Eddy. Nu am vrut.
călătoria mea de sănătate mintală începe
cele mai grele momente din următoarele săptămâni și luni au fost cele în care mi-am dat seama că creierul meu ar putea supraviețui. Nu se va rupe. Nu aveam de gând să primesc răgaz de la trauma din jurul meu. Am avut fantezii despre a fi dus la un spital de Psihiatrie, legat de un pat și Drogat. Am fost forțat să fac față traumei, fără anestezie.
în acest moment, multe lucruri au răsărit asupra mea. Seren își pierduse a doua limbă, Cantoneza, pe care Eddy ne-o vorbea acasă. Informațiile veneau de la poliție. Declarațiile martorilor oculari au descris coliziunea ca o explozie cu bombă. A fost „incredibil de tare” și a existat „o explozie de resturi”. Soțul meu pașnic, la epicentru. Creierul lui a zguduit dincolo de reparații. Sângerările din creier i-au pus capăt vieții atât de repede încât, chiar dacă ar fi fost lovit în afara unui spital, rezultatul ar fi fost același. A existat un videoclip CCTV care arăta cât de perfect călărea Eddy în acea zi și cum, cu atât de puțin respect pentru viața umană, acțiunile unei persoane i-au distrus viața. Nu m-am uitat. Gândul a fost oribil. Imaginația mea a jucat videoclipul pe buclă. Am pus atâtea întrebări. Poate că mi-ar fi fost mai bine să mă uit la ea. Unde erau brațele lui Eddy în timp ce călătorea prin aer? A reacționat? Știa ce se întâmplă? Cu siguranță, cu toate aceste detalii suplimentare, creierul meu ar renunța în curând. Se pare că nu.
și așa a început călătoria mea de sănătate mintală. Dacă ar fi să supraviețuiesc pentru Seren, mintea mea trebuia să fie la fel de puternică ca și corpul meu. Poate mai puternic.
am decis să scriu acest blog pentru că sunt foarte recunoscător pentru cei care și-au documentat călătoriile înaintea mea. Oameni ca Benjamin Brooks-Dutton, care a reușit cumva să scrie o carte după moartea soției sale. A fost lovită de un șofer periculos în fața lui și a fiului lor de doi ani. I-am citit cartea a doua oară recent, când am avut o oscilație.
recent am luat al 16-lea zbor în puțin peste un an cu Seren. Șaisprezece zboruri ca părinte solo. Călătoria a fost bună pentru noi. Am văzut familii în toată lumea. Mă simt incredibil de norocos că Seren este partenerul perfect de călătorie. Nu m-a dezamăgit niciodată cu nici cea mai mică cădere în aer. De asemenea, știu că sunt norocos să pot călători cu el, atât financiar, cât și emoțional.
la scurt timp după moartea lui Eddy, am sunat la clinica mea GP. Imposibil de a obține pe deplin cuvintele la recepționer, managerul practica sunat înapoi. „Am crezut că vei suna. Sunt surprins că a durat atât. Îți voi rezerva o dublă întâlnire de fiecare dată când vei veni aici în viitorul apropiat.”
m-am dus în acea după-amiază. Fețele zâmbitoare ale familiei mele perfecte erau încă pe prima pagină a ziarului local din sala de așteptare. I-am spus doctorului că plănuiesc să zbor în Italia la câteva ore după înmormântarea lui Eddy. Ar putea să-mi dea ceva în caz că „m-am speriat”? Eram sigur că înmormântarea mă va termina. Nu am vrut ca inevitabila cădere să se întâmple în fața lui Seren în zborul spre Pisa. Am fost tagging împreună cu sora mea și familia ei în vacanța de vară în Toscana. Cu toții ne-am agățat de viața dragă în acea călătorie. A fost bine pentru mine, deși, așa cum am pierdut în greutate și nevoie de o mulțime de pizza și vin. Și nu m-am speriat în timpul zborului, nici pe cei care au urmat. Eram prea extenuat.
amintirile lui SEREN se estompează
de atunci, însă, lucrurile s-au schimbat puțin. Pieptul meu se strânge cu fiecare nouă călătorie cu Seren, ca și cum am continua să ne distanțăm de vechea noastră viață, una pe care nu am vrut niciodată să o părăsim.
nu am experimentat niciodată atacuri de panică, dar acum am simptome. Prima dată când sa întâmplat a fost o zi am fost datorate în redacție. I-am trimis un mesaj editorului meu și i-am spus că am o problemă la stomac. Am crezut că am unul. Apoi am crezut că am un atac de cord. Apoi m-am confesat doctorului Google și mi-am dat seama ce se întâmplă. Am trimis un text unui prieten la serviciu spunând că îmi pare rău că am mințit accidental că nu mă simt bine, că am avut un atac de panică. El mi-a dat un răspuns adecvat asertiv că un atac de panică contează ca fiind rău.
sunt membru al grupurilor online pentru văduve tinere, iar atacurile de panică sunt o temă comună. Mulți nu pot călători din cauza lor. Chiar și excursii scurte pentru a vizita familia sau prietenii.
pentru mine, fiecare călătorie reprezintă mai multă distracție pentru Seren și totuși mai multe repere și amintiri pe care Eddy nu le va vedea niciodată. Pe o barcă din Turcia în această vară, l-am urmărit pe Seren olărind în jurul țărmului, căutând pietre de curățat. În capul meu l-am putut vedea pe Eddy făcând asta cu el, la fel cum a făcut-o în Irlanda acum câțiva ani. Seren își face mereu noi amintiri. Cele făcute cu tatăl lui încep să se estompeze. Deci, cu fiecare călătorie distractivă, vine doliu proaspăt. Durere proaspătă și durere. Cu toate acestea, distracția inevitabilă și încântarea infecțioasă a fiului nostru strălucește prin toate acestea. Nu e de mirare că pieptul meu este strâns. Nu-i de mirare că-mi amorțesc mâinile. Trebuie să mă gândesc conștient la fiecare respirație.
nu am luat medicamente de la moartea lui Eddy, deși nu o voi exclude niciodată. Nu sunt împotrivă. Am început să mă văd cu un consilier la traume la 48 de ore după ce doctorii l-au declarat oficial mort pe Eddy. Din fericire, Reuters ia în serios sănătatea mintală și expunerea la traume. Mi-au găsit un practicant lângă casa mea, la câteva ore după ce am cerut ajutor.
unul dintre vecinii mei mi-a spus o săptămână mai târziu că ar trebui să mă întorc la exerciții fizice regulate. Am vrut să râd în fața lui și să-i spun că a fi capabil să stea simțit mai greu decât atât maratoane Eddy și am avut șchiopătat prin împreună. Dar avea dreptate.
a venit prima dată Cursa de caiac Devizes to Westminster, o cursă non-stop de 24 de ore care acoperă 125 de mile. A fost mai rău decât nașterea și nu vreau să o fac din nou, dar m-a ajutat să mă potrivesc din nou. De la cursă, mi-am îndreptat atenția spre alergare și antrenament la sală.
am descoperit că endorfinele m-au ajutat să ajung la sfârșitul unei alte zile. Apoi mi-am dat seama că epuizarea totală însemna că puteam dormi mai devreme și mai profund. Nu mi-au plăcut niciodată sălile de sport, dar sunt multe de spus pentru ca monotonia lor să-mi liniștească zgomotul din cap. Repetările de orice sunt bune, cu cât sunt mai plictisitoare și mai dureroase, cu atât mai bine.
TRAUMA nu m-a slăbit
următoarele 12 luni vor implica un pic mai multe călătorii pentru mine și camaradul meu. Ne vom concentra, de asemenea, pe rutina noastră. Fiind acasă, revenind la locul de muncă în mod corespunzător. De asemenea, studiez cu jumătate de normă pentru a fi antrenor personal. Sunt încântat să lucrez cu Airborne Fit, o sală de sport din orașul meu natal. Vom ține un seminar privind relația dintre traumă și fitness. Exercițiul și sportul ne-au adus împreună pe Eddy și pe mine. Este logic că va fi o parte importantă a viitorului meu.
în timp ce alergam cu câteva zile înainte de Ziua Mondială a sănătății mintale, m-am gândit cum arată acum sănătatea mea mintală. Cea mai mare revelație? Sunt un individ traumatizat. Mintea mea a fost expusă la unele dintre cele mai întunecate, cele mai oribile concepte și realități. Voi fi mereu traumatizat. Face parte din ceea ce sunt. Dar cel mai important lucru este că nu mă simt slăbit de asta. Nu sunt fragilă. Mintea mea se simte mai puternică ca niciodată. De fiecare dată când am crezut că se rupe, avea propriul antrenament. Devenea mai puternic.
încă plâng. Plâng mult. Voi plânge mereu. Îmi voi dori mereu să fi murit în locul lui Eddy în acea zi. Dar acum am claritate. Un creier traumatizat, în opinia mea, poate vedea lucrurile mult mai clar.
sunt trist, dar sunt și fericit.
am fost atât de îndrăgostit, dar sunt, de asemenea, capabil să iubesc din nou.
simt disperare, dar simt și speranță pentru viitorul nostru.
va fi luminos și fericit, dar întemeiat pe pierdere și tristețe.
încă mai știu să râd. De fapt, îmi place să râd mai mult ca niciodată.
sănătatea mea mintală va continua să se schimbe sunt sigur și poate că voi fi susceptibil la depresie sau anxietate în viitor. Există provocări la orizont prea-omul care a ucis soțul meu va fi eliberat din închisoare. Seren va atinge repere care se vor simți incredibil de trist fără tatăl său. Voi continua să fiu înconjurat de dragoste și sprijin din partea atâtor oameni. Voi continua să folosesc exercițiile fizice pentru a mă ajuta să mă simt bine. Voi continua să beau gin atunci când exercițiile fizice nu ajung la fața locului.
am acceptat că nu mă voi mai simți niciodată „normal”. Nu voi încerca niciodată să lupt cu sentimentul unui atac de panică. Este o parte din mine. Cea mai mare teamă a mea este să-l pierd și pe Seren. Gândul la asta îmi amorțește mâinile și îmi constrânge respirația. Dar nu mă lupt cu asta. Consilierul meu mă încurajează să-mi antrenez creierul să-l imaginez ca pe un tânăr. Când o fac, îl văd pe Eddy. O imagine fericită și una tristă. Exact așa funcționează mintea mea acum. Se poate multi-sarcină în modurile cele mai excepționale. Este puternic.
