mulți oameni se trezesc repetând aceleași modele de relații nesănătoase-în ciuda celor mai bune intenții ale lor.
luați în considerare codependența—când două persoane cu trăsături de personalitate disfuncționale se agravează împreună. Enmeshment se întâmplă atunci când limitele clare cu privire la locul în care începeți și unde se termină partenerul dvs. nu sunt clar definite.
gândiți-vă la cel mai nefericit cuplu pe care l-ați întâlnit vreodată. (Sperăm că nu faceți parte din acest duo.) S-ar putea să vă întrebați de ce acești oameni sunt încă împreună. Adulții sunt participanți dispuși la parteneriate. Și oricât de nesănătoase ar fi relațiile, pot exista câștiguri pentru ambele părți. Motivele obișnuite pentru a rămâne împreună includ copiii, finanțele, timpul investit și teama de rușinea care poate veni odată cu despărțirea. Dar problema mai mare este credința că unul sau ambii oameni cred că merită să fie maltratați. (Pentru un articol aprofundat despre această dinamică disfuncțională, faceți clic aici.)
semne de codependență
definiția tradițională a codependenței s-a concentrat pe controlul, cultivarea și menținerea relațiilor cu indivizii dependenți chimic sau angajarea în comportamente nedorite, cum ar fi narcisismul. Un model clasic de codependență este soțul alcoolic și soția sa care îi permite.
Dupont și McGovern (1991) susțin că indivizii codependenți „împărtășesc responsabilitatea pentru comportamentul nesănătos, în primul rând concentrându-și viața asupra comportamentului bolnav sau rău și făcând propria lor stimă de sine și bunăstare condiționată de comportamentul membrului familiei nesănătoase.”(p. 316).
le Poire (1992) a presupus că partenerul funcțional (sau sănătos) îl hrănește pe partenerul afectat atunci când se angajează într-un comportament nedorit. Acest comportament este în cele din urmă plăcut partenerului afectat, ceea ce servește la întărirea acestuia. Partenerul care controlează cele mai multe recompense (care își construiește baza de putere) este presupus a fi cel puternic, în timp ce celălalt este îndatorat lui sau ei (Beattie, 1987). Împrumutând o frază de la mentorul meu clinic, Reevah Simon, ” ori de câte ori există un conflict în curs de desfășurare, există un acord subiacent.”Cu alte cuvinte, este nevoie de doi pentru a tango, iar partenerul dependent sau subordonat poate să nu fie la fel de slab, pasiv sau nevinovat pe cât par.
următoarele întrebări pot servi drept ghid pentru a determina dacă relația dvs. implică codependență:
- sentimentul tău de scop implică sacrificii extreme pentru a satisface nevoile partenerului tău?
- este dificil să spui nu atunci când partenerul tău cere timpul și energia ta?
- acoperiți problemele partenerului dvs. cu drogurile, alcoolul sau legea?
- îți faci mereu griji cu privire la opiniile altora despre tine?
- te simți prins în relația ta?
- taci pentru a evita argumentele?
dezvoltarea codependenței
la naștere, suntem intrinsec vulnerabili și complet dependenți de îngrijitorii noștri pentru hrană, siguranță și reglementare. Atașamentul și legătura unui copil cu unul sau mai mulți îngrijitori sunt esențiale pentru supraviețuirea fizică și emoțională. Acest atașament fundamental face copilul să se bazeze pe nevoile și vulnerabilitățile îngrijitorului.
a crește cu un părinte nesigur sau indisponibil înseamnă a prelua rolul de îngrijitor și/sau facilitator. Un copil aflat în această situație pune mai întâi nevoile părintelui. Familiile disfuncționale nu recunosc că există probleme. Drept urmare, membrii săi reprimă emoțiile și ignoră propriile nevoi de a se concentra asupra nevoilor părinților indisponibili. Când copilul” parentificat ” devine adult, el sau ea repetă aceeași dinamică în relațiile lor adulte.
resentimentul se construiește atunci când nu îți recunoști propriile nevoi și dorințe. O tendință comportamentală obișnuită este să reacționezi excesiv sau să te dezlănțui atunci când partenerul tău te dezamăgește. Lipsa unui locus intern de control înseamnă căutarea surselor externe de validare și control. S-ar putea să încercați să controlați comportamentele partenerului dvs., astfel încât să vă puteți simți bine. S-ar putea acționa auto-neprihănit și autoritar, și să facă cereri nerezonabile pe partenerul tau. Și când îți dai seama că nu-i poți controla starea de spirit sau acțiunile, devii dezamăgit și poți aluneca într-o stare deprimată.
recuperarea de la codependență
tratamentul pentru codependență implică adesea explorarea problemelor copilăriei timpurii și legătura lor cu modelele de comportament disfuncționale actuale. Contactul cu sentimentele adânc înrădăcinate de rănire, pierdere și furie vă va permite să reconstruiți dinamica relației adecvate.
psihoterapia este foarte recomandată, deoarece aceste caracteristici ale personalității sunt înrădăcinate și dificil de schimbat pe cont propriu. Alegerea terapeutului potrivit poate face diferența în recuperarea ta. Veți ști că sunteți pe drumul cel bun atunci când următoarele trăsături devin parte a personalității voastre:
- îți hrănești propriile dorințe și dorințe și dezvolți o conexiune cu lumea ta interioară. Te vezi pe tine însuți ca fiind independent, inteligent și capabil.
- îți iei rămas bun de la comportamentul abuziv. Conștientizarea, schimbarea și creșterea sunt necesare pentru dvs. și pentru partenerul dvs. pentru a depăși obiceiurile de relație nesănătoase. Comportamentul de îngrijire și activare este recunoscut și oprit.
- răspundeți mai degrabă decât să reacționați la partenerul dvs.—și la ceilalți. Stabilirea unor limite clare și ferme înseamnă că nu reacționați automat la gândurile și sentimentele tuturor. Tolerezi opiniile altor persoane și nu devii defensiv atunci când nu ești de acord. Recunoașteți că reacția dvs. este responsabilitatea dvs. Adoptați un scepticism sănătos cu privire la ceea ce spun ceilalți despre dvs. (bun sau rău), iar stima de sine nu crește și nu scade ca urmare. Spui nu și accepți să auzi nu.
când te-ai recuperat din dependența de codependență, nu te mai simți obligat să rămâi într-o relație nesănătoasă și dureroasă. Știi că nu ești responsabil pentru fericirea nimănui, cu excepția propriei tale și te poți simți confortabil cu decizia de a pleca.