s-ar putea să fii aici pentru că relația ta se simte mai puțin ca #relationshipgoals și mai mult ca „literalmente nu știu cine sunt fără această persoană.”În acest caz, este posibil să fiți într-o relație codependentă.
relațiile codependente există într-o varietate de parteneriate diferite (între frați, părinți, colegi, prieteni), dar când vorbim de relații romantice, este adesea la un alt nivel.
„într-o relație codependentă, ai tendința să te bazezi pe cealaltă persoană pentru fericire și aprobare”, spune Dale Atkins, PhD, coautor al the Kindness Advantage și psiholog din New York. „Devii atât de înfășurat în ele, te pierzi. Nevoile tale sunt determinate de partenerul tău.”
relațiile codependente implică adesea un partener care încearcă să-l controleze pe celălalt. „Căutați să vă simțiți în control încercând să controlați pe altcineva”, spune Jane Greer, PhD, autor al Ce zici de mine? Opriți egoismul să vă distrugă relația și expertul în relații din New York.
este cu siguranță un loc disfuncțional în care să fii. „O persoană face iubirea și grija în relație, iar cealaltă IA, IA, IA și nu dă înapoi”, spune Atkins.
dacă acest lucru începe să vă sune familiar, ar putea merita să programați timp cu un terapeut pentru a discuta dacă relația dvs. funcționează cu adevărat pentru dvs.
- cum se întâmplă relațiile codependente?
- unele simptome specifice ale unei relații codependente:
- îți asumi prea multă responsabilitate pentru partenerul tău.
- gravitezi spre oamenii care au nevoie de tine.
- nu-ți faci niciodată drumul.
- ți-au spus că ești un „cicălitor”.
- ți-ai descrie partenerul ca fiind „imatur.”
- te lupți doar pentru un singur lucru.
- faceți lucruri pentru ei pe care ei ar trebui să le facă singuri.
- vorbești despre problemele partenerului tău mai mult decât despre ale tale.
- te lupți să-ți identifici propriile emoții.
- verificați cu partenerul tau inainte de a face ceva.
- ce trebuie să faceți în legătură cu relația dvs. codependentă:
cum se întâmplă relațiile codependente?
de obicei, relațiile codependente nu se întâmplă doar de nicăieri și adesea sunt o proiecție a relațiilor din trecut pe care le-ați avut, în special cu membrii familiei.
„codependența se dezvoltă de obicei din relațiile părinte-copil care influențează copilul să pună nevoile părinților sau ale familiei înaintea propriilor lor, spune Sanam Hafeez, PsyD, neuropsiholog și membru al Facultății de la Universitatea Columbia.
uneori, oamenii care sunt mai înclinați să alunece într-o relație codependentă au avut o relație toxică cu un părinte sau un membru al familiei; acest lucru nu înseamnă neapărat că o parte a avut intenția de a controla cealaltă persoană, dar se poate întâmpla mai ales dacă un părinte a fost bolnav, s-a luptat cu abuzul de substanțe sau a fost instabil emoțional, explică Hafeez.
codependența se poate întâmpla și atunci când o persoană este un îngrijitor atât de devotat pentru altcineva încât își neglijează propriile nevoi. În timp ce îngrijirea poate fi în mod inerent un act frumos, altruist, se poate transforma nesănătos. „Este imperativ să înțelegem că o relație înfășurată în nevoia unei alte persoane și nevoia de a fi necesară nu este sănătoasă”, spune Hafeez.
oamenii ar putea avea, de asemenea, trăsături de personalitate care îi fac mai înclinați să dezvolte o relație codependentă cu o altă persoană. De exemplu, dacă vă cereți întotdeauna scuze, conduceți fiecare text și e-mail cu „Ne pare rău!, „chiar și pentru lucrurile banale, ar putea fi un semn al unei trăsături codependente, spune Hafeez. „Acest lucru poate semnala nevoia de a ști că oamenii nu sunt supărați pe tine”, spune ea.
video: oamenii reali explică cum au știut că sunt îndrăgostiți…
împreună cu asta, dacă aveți probleme să exprimați exact ceea ce doriți într-o relație (acest lucru poate fi ceva la fel de simplu ca locul în care doriți să luați cina sau o decizie mai mare, cum ar fi locul în care doriți să vă mutați cu partenerul), poate fi problematic pe termen lung. Relațiile codependente prosperă pe o persoană „mergând împreună cu” dorințele celeilalte persoane, iar adaptarea la voința acelei persoane vă poate cântări în timp, spune Hafeez.
unele simptome specifice ale unei relații codependente:
îți asumi prea multă responsabilitate pentru partenerul tău.
desigur, în orice relație, vrei să ai grijă de partenerul tău. Dar asumarea prea multă responsabilitate pentru bunăstarea lor este un alt semn de codependență. „Pentru a vă simți în control și „bine”, căutați să gestionați și să aveți grijă de comportamentul partenerului dvs.”, spune Greer. Ea dă exemplul că, dacă partenerul tău bea, vei fi întotdeauna cel care le amintește să nu bea sau să curețe orice probleme în care se pot confrunta.
gravitezi spre oamenii care au nevoie de tine.
este posibil să aveți tendința de a vă întâlni cu oameni care au nevoie de ajutor. Totul este într-un efort de a-și asuma responsabilitatea pentru oameni și de a-i salva, notează Atkins. Acesta este motivul pentru care persoanele codependente sunt adesea atrase de cei care au dependențe, cum ar fi băutul sau jocurile de noroc. De asemenea, vă puteți pune în pericol pentru a-i ajuta, prin preluarea datoriilor la jocuri de noroc, scufundarea în economiile dvs. pentru a le susține sau urcarea într-o mașină cu ei atunci când știți că sunt un șofer nesăbuit.
nu-ți faci niciodată drumul.
să presupunem că ai chef să stai înăuntru, dar partenerul tău vrea să iasă și să lovească barele. Într—o relație sănătoasă, s-ar putea ajunge la un compromis-vei rămâne în seara asta, dar face planuri pentru a ieși mâine. Într-o relație codependentă, partenerul tău te-ar putea tăia („Doamne, ești atât de plictisitor, de aceea nu ai prieteni”), determinându-te să cedezi („bine, vom ieși, oricum nu contează”). Deși pare o problemă minoră, poate fi unul dintre numeroasele exemple despre modul în care nevoile dvs. nu sunt recunoscute sau evaluate.
ți-au spus că ești un „cicălitor”.
dacă simți că trebuie să ții mereu aproape de partenerul tău și să le spui ce să nu facă, s-ar putea să fii codependent, spune Greer. Încercați să faceți un pas înapoi și să-i lăsați să ia propriile decizii. Cum te simți? Imposibil pentru că știi că vor strica?
ți-ai descrie partenerul ca fiind „imatur.”
dacă partenerul tău rezistă să fie un adult responsabil și tu ai grijă de el—plătind facturile în timp ce ei evită să obțină un loc de muncă, de exemplu—relația ta poate fi codependentă. Cheia tip-off: Dacă aduceți problema (de ce nu trimiteți mai multe CV-uri?), te latră, spune Atkins. De asemenea, s-ar putea să vă găsiți scuze pentru comportamentul său față de prietenii dvs.
te lupți doar pentru un singur lucru.
în timp ce acest lucru sună ca și cum ar fi un lucru bun—sunteți în armonie relativă, cu excepția cazului în care apare „xyz”—este un alt semn de codependență. S-ar putea să vă găsiți spunând lucruri de genul „el/ea/relația noastră este perfectă, cu excepția cazului în care…” dacă sunteți întotdeauna supărat pe anumite comportamente și argumentele dvs. se concentrează în jurul unei lupte sau probleme în special (și tind să explodeze), poate fi timpul să vă reevaluați relația și ce face pentru dvs., spune Greer.
faceți lucruri pentru ei pe care ei ar trebui să le facă singuri.
„aceasta este una dintre cele mai ușoare căi de a cădea într-o relație codependentă”, spune Hafeez. Se întoarce la ideea de a avea nevoie să te simți necesar, care provine adesea din relațiile din copilărie. Deși poate fi dulce să-ți tratezi partenerul cu micul dejun în pat într-o dimineață, este important să nu-ți faci un obicei din a face lucruri simple, cum ar fi trezirea persoanei sau curățarea mizeriilor, în mod continuu. „Tratarea partenerului ca un copil creează o relație codependentă toxică”, adaugă Hafeez.
vorbești despre problemele partenerului tău mai mult decât despre ale tale.
când lumea ta începe să se învârtă în jurul nefericirii partenerului tău la locul de muncă, a dramei familiale sau a problemelor financiare, este nesănătoasă pentru tine. „Viața ta este aproape ca o reflectare a lor, astfel încât problemele, grijile și anxietățile lor sunt importanța ta primară”, spune Hafeez. Dacă tu și conversațiile partenerului dvs. vă concentrați întotdeauna asupra a ceea ce se întâmplă cu ei și niciodată asupra a ceea ce aveți de-a face, ați putea fi într-o relație codependentă.
de asemenea, dacă vă aflați doar spunându—le prietenilor despre partenerul dvs. (și nu doar atunci când voi doi treceți printr-o perioadă dificilă-este absolut normal și chiar sănătos să discutați cu prietenii, spune Hafeez) și să nu le actualizați în propria viață, este probabil că există o anumită dependență de cod. „Ar putea fi un semn că simți că nu exiști departe de partenerul tău”, spune Hafeez.
te lupți să-ți identifici propriile emoții.
dacă vă aflați la check-in cu partenerul dvs. pentru a evalua exact cum vă simțiți despre o situație, aceasta poate semnala o relație codependentă. Este minunat să fii pe aceeași pagină cu partenerul tău emoțional, dar acest lucru poate merge prea departe. „Deoarece sentimentele și gândurile tale sunt atât de unificate, cu limite puțin sau deloc, poate fi dificil să identifici unde se termină al tău și începe al lor”, spune Hafeez. Este o problemă dacă dai atât de mult din tine încât uiți să-ți verifici propriile sentimente. Acest lucru poate continua adesea mult timp înainte de a vă da seama că nu sunteți în contact cu propriile emoții.
verificați cu partenerul tau inainte de a face ceva.
comunicarea este esențială atunci când se iau decizii importante de viață, dar unele alegeri (cum ar fi cariera ta, de exemplu) sunt destinate numai pentru tine. Desigur, anumite lucruri vor avea un efect asupra relației, dar alte lucruri nu, așa că ești liber să zbori singur. „Dai cuiva multă putere verificând continuu cu partenerul tău înainte de a face ceva”, spune Hafeez. „Cineva care verifică în permanență, întrebând dacă lucrurile sunt în regulă, este cineva care se îndoiește de puterea lor în relație”, adaugă ea. Relația dvs. este probabil codependentă dacă nu puteți părea să scuturați acest obicei.
ce trebuie să faceți în legătură cu relația dvs. codependentă:
cu cât observați mai repede semnele unei relații codependente, cu atât va fi mai ușor să lucrați prin ele, spune Hafeez. Și dacă recunoașteți că* sunteți * partenerul codependent, va trebui să faceți ceva de lucru pe voi înșivă. Hafeez recomandă:
- să faci unele activități de unul singur, cum ar fi să mergi la plajă sau la filme
- gândindu-te la toate lucrurile care îți aduc bucurie, independent de partenerul tău
- prioritizarea îngrijirii de sine
- Reflectând asupra oricărei traume pe care ai experimentat-o
- vorbind cu un terapeut
ca cuplu, puteți lucra prin codependență, dar va fi nevoie de multă comunicare și onestitate din partea ambelor părți cu privire la ceea ce se întâmplă în relație. „Stabiliți limite cu cealaltă persoană și nu vă lăsați ghidați de vinovăție”, spune Hafeez. Dacă comunicarea despre acest subiect este o provocare, participarea la terapie împreună poate ajuta. Există, de asemenea, un grup de 12 pași numit Codependents Anonymous, similar cu alcoolicii anonimi, care poate ajuta oamenii să iasă din obiceiurile lor codependente, subliniază Hafeez.
dacă relația codependentă a continuat prea mult timp, poate fi dincolo de reparații. Va fi mai complicat dacă aveți o familie împreună, deoarece decizia vă va afecta copiii, dar depinde de dorința dvs. și a partenerului dvs. de a construi o relație mai sănătoasă. „Dacă nu aveți copii împreună, ar trebui să plecați atunci când nu există cooperare sau angajament din partea celeilalte persoane de a se schimba”, spune Hafeez.
schimbarea merge în ambele sensuri, chiar dacă tu ești cel care este codependent. „Partenerul dvs. trebuie să fie pregătit să lucreze împreună cu dvs. și să abordeze modul în care trecutul lor s-ar fi putut alimenta în această dinamică”, adaugă Hafeez. De obicei, este nevoie de terapie și un angajament de a lucra solo din ambele jumătăți ale relației codependente pentru a face să funcționeze.