przyjaźnie, podobnie jak inne bliskie relacje, mogą być współzależne. Niedawno zapytano mnie, jaka jest różnica między bliską przyjaźnią a współzależną przyjaźnią. To dobre pytanie, bo dla mnie jest duża różnica między bliskością zdrowej przyjaźni a bliskością niezdrowej, współzależnej przyjaźni.
zacznę od sześciu rzeczy charakteryzujących zdrowe intymne (bliskie) relacje, w tym bliskie przyjaźnie:
1. Współzależność behawioralna. Codzienne życie partnerów przeplata się, a to, co dzieje się w życiu jednego partnera, wpływa na życie drugiego i odwrotnie. Podczas gdy istnieje wysoki poziom integracji siebie/innych, a ich życie znacząco się pokrywa, obaj partnerzy zachowują również unikalne tożsamości, działania i niezależne relacje.
2. Potrzebujesz spełnienia. W bliskich relacjach partnerzy zaspokajają wzajemnie potrzeby, takie jak potrzeba dzielenia się lękami/troskami, potrzeba wychowania, potrzeba pomocy i potrzeba znaczenia dla kogoś.
3. Wysoki poziom zaufania. Obaj partnerzy mogą ufać, że inni są wiarygodni. Mogą liczyć na siebie nawzajem, że zrobią to, co obiecali i będą się wzajemnie wspierać. Ufają sobie nawzajem, aby być tam dla wsparcia emocjonalnego i że drugiej osobie można zaufać z informacjami emocjonalnymi (na przykład jeden partner nie użyje tego, co wie o problemach emocjonalnych drugiej osoby, aby nimi manipulować).
4. Przywiązanie emocjonalne. Kiedy partnerzy głęboko troszczą się o siebie nawzajem, mają do siebie uczucia, tęsknią za sobą i mają głęboką, wspólną więź, pojawia się emocjonalne przywiązanie.
5. Kapitał długoterminowy. W trakcie relacji rzeczy są zrównoważone, jeśli chodzi o dawanie i otrzymywanie miłości, wsparcia i opieki. Na dłuższą metę żadna osoba konsekwentnie nie korzysta kosztem drugiej.
6. Wysoki poziom wzajemnego ujawniania się. Ujawnienie siebie to po prostu udostępnianie danych osobowych o sobie. Im bliższy jest związek, tym większy jest poziom samowykluczenia (w relacjach „niższego poziomu” samowykluczenie jest bardziej powierzchowne). Wysoki poziom wzajemnego ujawniania się oznacza, że z czasem obaj partnerzy dzielą się szeroką gamą rzeczy o sobie, a także dzielą się głęboko osobistymi rzeczami.
współzależne przyjaźnie to bliskie relacje, które naruszają niektóre z podstawowych cech zdrowych bliskich relacji. W przeciwieństwie do zdrowych przyjaźni, współzależne przyjaźnie są wysoce niezrównoważone. Jedna osoba przyjmuje rolę „dawcy”, a druga ” przyjmującego.”Intymność wywodzi się z dynamiki, w której jeden przyjaciel jest regularnie przygnębiony lub w kryzysie, a drugi przyjaciel słucha i ratuje. Bardziej niż współzależni, przyjaciele są „uwikłani”, z niejasnymi granicami osobistymi. Często przyjaciel obdarowujący umożliwia przyjacielowi przyjmującemu. Ich kochające wsparcie i rozwiązywanie problemów ułatwiają przyjmującemu unikanie odpowiedzialności i / lub ciężkiej pracy związanej z osobistą zmianą.
współzależne przyjaźnie często działają dobrze, przynajmniej tymczasowo. Bycie przyjacielem dawcy może zaspokoić wiele potrzeb, takich jak potrzeba poczucia się kompetentnym i bliskim innym oraz potrzeba poczucia się „dobrym” człowiekiem. Tymczasem zaspokajane są również potrzeby przyjaciela biorcy, takie jak potrzeba pomocy i potrzeba poczucia opieki. Intymność i przywiązanie emocjonalne są podsycane, gdy jeden przyjaciel pomaga w bardzo osobistych problemach i wyzwaniach drugiego.
z czasem jednak nierównowaga współzależnej przyjaźni zwykle prowadzi do problemów. Podczas gdy przyjaciel dawca jest często empatyczną osobą wygodniejszą w dawaniu niż przyjmowaniu, może zacząć się zastanawiać, czy przyjaciel przyjmujący naprawdę dba o nich, czy po prostu ich używa. Mogą czuć się zranieni i oburzeni, że przyjmujący nie jest tam dla nich, gdy tego potrzebują, lub czują się uprawnieni lub nieświadomi ich poświęceń dla przyjaźni. Mogą stać się sfrustrowani, że pomimo wszystkich wysiłków, aby rozwiązać problemy swojego przyjaciela, nic się nie zmienia. Mogą się wypalić z wymagań przyjaźni i cierpieć ze zmęczenia współczuciem. Inni przyjaciele i bliscy mogą wskazać, że są zbyt przywiązani do potrzebującego przyjaciela i że poświęcają siebie i swoje inne relacje. Przyjaciel biorący może czuć się znieważony lub zły, jeśli przyjaciel dawca staje się zbyt natrętny lub kontrolujący w swoich wysiłkach, aby pomóc.
niektóre współzależne przyjaźnie przechodzą na zdrowsze przyjaźnie. Przyjaciele biorący mogą uzyskać profesjonalną pomoc, dokonać zmian w życiu lub doświadczyć osobistego rozwoju potrzebnego do bardziej zrównoważonej przyjaźni. Dawcy przyjaciele mogą rozwijać bardziej zrównoważone relacje, ustalając zdrowe granice ich dawania i starając się pozwolić przyjacielowi ich słuchać i wspierać.
ale transformacja nie zawsze jest możliwa. Każdy przyjaciel może być niezainteresowany bardziej zrównoważoną przyjaźnią, ponieważ współzależny związek spełnia ważne potrzeby. Mogą zakończyć związek, jeśli drugi spróbuje zmienić zasady przyjaźni. Albo, związek nie może trwać, ponieważ raz dawca-biorca dynamicznych zmian, nie ma niewiele wspólnego, aby utrzymać przyjaźń.