Światowy Dzień Zdrowia Psychicznego. Co roku chciałbym „lubić” posty na Facebooku oznaczające ten dzień. Chciałbym cyfrowo uznać tych, którzy wzywają do większego wsparcia w miejscu pracy. Dla osób zmagających się z lękiem, depresją i atakami paniki. Współczuję tym, którzy tłumaczą, co dla nich znaczy zdrowie psychiczne. A potem przewijałem do następnego posta w moim kanale.
to nie tak, że mnie to nie obchodziło, ale moje zdrowie psychiczne zawsze było takie silne. To było do 5 lipca 2018 roku, kiedy mój mąż Eddy pocałował mnie na pożegnanie i wyruszył do pracy. To był jedyny dzień tygodnia, w którym poszedł do swojego biura. Zawsze w czwartek, bo w porze lunchu były zajęcia z jogi. Już po 20 minutach jazdy stanął w kolejce za sterami motocykla. Nie za podejmowanie ryzyka, Eddy oczywiście zdecydował się nie zjechać po stronie trzech pasów ruchu. Van uderzył w niego z prędkością, jego kierowca nie patrzył na drogę. Nawet nie hamował. Eddy, czyli Motocykl Eddy ’ ego i samochód z przodu, skutecznie zatrzymali Vana. Jak powiedział później kierowca furgonetki w sądzie, jego oczy były zwrócone na furgonetkę na następnym pasie, prowadzoną przez kolegów. Co robili lub mówili do siebie, prawdopodobnie nigdy się nie dowiem. Kiedy rzuciłem Seren w przedszkolu, obserwatorzy i w końcu sanitariusze próbowali utrzymać bicie serca Eddy ’ ego.
o 9.15 siedziałem przy moim biurku w londyńskim newsroomie Reuters, aby napisać scenariusz telewizyjny do najważniejszej historii biznesowej dnia. Zadzwonił mój telefon. Policjant zapytał, Gdzie Jestem. Założyłem, że było włamanie na odcinku rzeki, gdzie mieszkamy na naszej holenderskiej barce. Pamiętam, jak myślałem, jak straszne, nic złego się nigdy nie stało wzdłuż naszej sennej rzeki, z jej wioślarzami i wierzbami. Potem powiedział: „reanimowany na poboczu drogi”, ” idzie do teatru „i” musisz natychmiast jechać do szpitala”, mój mózg zatrzęsł się w klatce. Moje zdrowie psychiczne było pierwszym z wielu wielkich pobudek.
około sześciu godzin po pożegnaniu się z Eddym tego ranka, po wypiciu kawy i obejrzeniu małego królika w ogrodzie z naszym maluchem, zaprowadzono mnie do pokoju z piszczącymi maszynami. Przewody wylały się z Eddy ’ ego. Respirator otworzył mu usta. Jego ciało nie miało ani jednego zadrapania ani siniaka. Jego kończyny były Muskularne, opalone i całkowicie piękne. Ale ogromny bandaż zakrywał jego głowę, gdzie usunięto dużą część czaszki, aby zmniejszyć obrzęk mózgu. – Nie idź Eddy-krzyknęłam. „Nie możesz mnie zostawić. Nie mogę tego zrobić bez ciebie!”Moja siostra, która była u mego boku, powiedziała mi później, że mi wierzy. Bała się, że nie chcę żyć bez niego.
po początkowym przerażeniu widząc Eddy, drętwienie ogarnęło mnie. Czułem się jak morfina. Gdy ogarnęła mnie, przekonałam siebie, że wszystko będzie dobrze, bo w każdej chwili umrę. Nawet jeśli fizycznie nie umarłem, byłem pewien, że mój mózg zaraz pęknie. Wyłączyłby się. Byłbym Zdrętwiały na wszystko wokół mnie. Nie zdawałbym sobie sprawy z bólu, który mógłby wyniknąć z nadchodzącej śmierci Eddy ’ ego.
Eddy zmarł dziewięć dni temu. Wszystkie leki na śpiączkę musiały opuścić jego organizm, zanim uznano go za” martwego mózgu ” i wysłano na pobranie narządów. Wiedziałem, że to zajmie dużo czasu zanim leki opuszczą jego organizm. Eddy był roślinnym tee-totalem. Prawie nie wziął paracetamolu. W tym czasie spałem na krześle obok niego. Mój mózg się wyłączył, pozwalając mi ignorować rzeczywistość i po prostu spać. Od czasu do czasu budziłem się i patrzyłem na jego ręce i ramiona, próbując przekonać siebie, że spał w łóżku obok mnie. Mimo to czułem się pocieszony, że w ciągu najbliższych kilku dni ja też odejdę. Zinstytucjonalizowany i uśpiony nie do poznania. Nie wierzyłam, że miłość do mojego syna, czy rodziny, wystarczy, by mój mózg działał. Nie mogłabym żyć bez Eddy ’ ego. Nie chciałem.
moja podróż po zdrowiu psychicznym zaczyna się
najtrudniejszymi momentami w następnych tygodniach i miesiącach były te, kiedy zdałam sobie sprawę, że mój mózg może przetrwać. Nie chciał się złamać. Nie miałem zamiaru odpocząć od traumy wokół mnie. Fantazjowałem o przewiezieniu do szpitala psychiatrycznego, przywiązaniu do łóżka i odurzeniu. Byłem zmuszony stawić czoła traumie, bez znieczulenia.
w tym momencie wiele rzeczy zaczęło mnie świtać. Seren stracił swój drugi język, kantoński, który Eddy mówił do nas w domu. Informacje płynęły z policji. Zeznania naocznych świadków opisywały zderzenie jako wybuch bomby. ByĹ 'o” niesamowicie gĹ ’ oĹ „ne”i byĹ’ a „eksplozja gruzăłw”. Mój spokojny mąż, w epicentrum. Jego mózg wstrząsnął nie do naprawienia. Krwawienie w mózgu zakończyło jego życie tak szybko, że nawet gdyby został trafiony przed szpitalem, wynik byłby taki sam. Było nagranie wideo pokazujące, jak doskonale Eddy jechał tego dnia i jak przy tak małym szacunku dla ludzkiego życia, działania jednej osoby zniszczyły jego życie. Nie oglądałem. Ta myśl była przerażająca. Moja wyobraźnia odtworzyła wideo w pętli. Zadałem tyle pytań. Może lepiej bym to obejrzał. Gdzie były ramiona Eddy ’ ego, gdy podróżował w powietrzu? Zareagował? Wiedział, co się dzieje? Z pewnością z tymi wszystkimi dodatkowymi szczegółami, mój mózg wkrótce by się poddał. Najwyraźniej nie.
i tak zaczęła się moja podróż po zdrowiu psychicznym. Gdybym miała przetrwać dla Serena, mój umysł musiałby być tak silny jak moje ciało. Być może silniejszy.
postanowiłem napisać tego bloga, ponieważ jestem bardzo wdzięczny tym, którzy udokumentowali swoje podróże przede mną. Ludzie tacy jak Benjamin Brooks-Dutton, któremu w jakiś sposób udało się napisać książkę po śmierci żony. Została potrącona przez niebezpiecznego kierowcę na jego oczach i ich dwuletniego syna. Czytałem jego książkę po raz drugi niedawno, kiedy miałem chwiejny.
Ostatnio odbyłem 16 lot w nieco ponad rok z Serenem. Szesnaście lotów jako samotny rodzic. Podróż była dla nas dobra. Widzieliśmy rodzinę na całym świecie. Czuję się niesamowicie szczęśliwy, że Seren jest idealnym towarzyszem podróży. Nigdy mnie nie zawiódł nawet przy najmniejszym roztopieniu w powietrzu. Wiem też, że mam szczęście, że mogę z nim podróżować, zarówno finansowo, jak i emocjonalnie.
wkrótce po śmierci Eddy ’ ego zadzwoniłem do mojej kliniki. Nie mogąc w pełni przekazać słowa recepcjonistce, kierownik praktyki oddzwonił. „Myślałem, że zadzwonisz. Dziwię się, że tak długo to trwało. Zarezerwuję Ci podwójne spotkanie za każdym razem, gdy tu przyjdziesz w najbliższej przyszłości.”
wszedłem tego popołudnia. Uśmiechnięte twarze mojej idealnej rodziny wciąż były na pierwszej stronie lokalnej gazety w poczekalni. Powiedziałam lekarzowi, że planuję polecieć do Włoch kilka godzin po pogrzebie Eddy ’ ego. Może mi coś dać na wypadek, gdybym „spanikowała”? Byłem pewien, że pogrzeb mnie wykończy. Nie chciałem, żeby doszło do nieuchronnego załamania przed Serenem podczas lotu do Pizy. Jechałem razem z siostrą i jej rodziną na wakacje do Toskanii. Wszyscy trzymaliśmy się drogiego życia podczas tej podróży. To było dla mnie dobre, ponieważ schudłem i potrzebowałem dużo pizzy i wina. I nie spanikowałem podczas lotu, ani tych, którzy za Nim podążali. Byłem zbyt wyczerpany.
wspomnienia Serena zanikają
od tego czasu jednak trochę się zmieniło. Moja klatka piersiowa napina się z każdą nową podróżą z Serenem, jakbyśmy nadal oddalali się od naszego starego życia, którego nigdy nie chcieliśmy opuścić.
nigdy nie doświadczyłam ataków paniki, ale teraz mam objawy. Pierwszy raz zdarzyło się to w dniu, w którym miałem być w redakcji. Wysłałem wiadomość do Redakcji i powiedziałem jej, że mam robaka żołądkowego. Myślałem, że go mam. Potem myślałem, że mam atak serca. Potem zwierzyłem się doktorowi Google i zdałem sobie sprawę, co się dzieje. Wysłałem SMS do znajomego w pracy z przeprosinami za przypadkowe kłamstwo, że źle się czuję, miałem atak paniki. Dał mi odpowiednią asertywną odpowiedź, że atak paniki liczy się jako złe samopoczucie.
jestem członkiem internetowych grup dla młodych wdów, a ataki paniki są częstym tematem. Wielu z nich nie jest w stanie podróżować z ich powodu. Nawet krótkie wycieczki do rodziny lub przyjaciół.
dla mnie każda podróż to więcej zabawy dla Serena, a jeszcze więcej kamieni milowych i wspomnień. Na łodzi w Turcji tego lata, patrzyłem Seren pottering wokół brzegu, szukając kamieni do odtłuszczenia. W mojej głowie widziałem, jak Eddy robi to z nim, tak jak kilka lat temu w Irlandii. Seren ciągle tworzy nowe wspomnienia. Te wykonane z jego tatą zaczynają zanikać. Tak więc, z każdą zabawną podróżą, przychodzi świeża żałoba. Świeży smutek i ból. Jednak nieunikniona zabawa i zaraźliwa radość naszego syna świeci przez to wszystko. Nic dziwnego, że mam ciasną klatkę piersiową. Nic dziwnego, że drętwieją mi ręce. Muszę świadomie myśleć o wzięciu każdego oddechu.
nie brałam leków od śmierci Eddy ’ ego, chociaż nigdy tego nie wykluczę. Nie jestem przeciwko temu. Zaczęłam chodzić do terapeuty urazowego 48 godzin po tym, jak lekarze oficjalnie uznali Eddy ’ ego za zmarłego. Na szczęście Reuters poważnie traktuje zdrowie psychiczne i narażenie na traumę. Znaleźli mi lekarza w pobliżu mojego domu, kilka godzin po tym, jak poprosiłem o pomoc.
jeden z moich sąsiadów powiedział mi tydzień później, że powinnam wrócić do regularnych ćwiczeń. Chciałem mu śmiać się w twarz i powiedzieć, że bycie w stanie stać było trudniejsze niż oba maratony Eddy i ja kulejemy razem. Ale miał rację.
najpierw przyszedł Devizes do Westminster kayak race, non-stop 24-godzinny wyścig obejmujący 125 mil. To było gorsze niż poród, i nie chcę tego robić ponownie, ale to pomogło mi wrócić do formy. Od czasu wyścigu zwróciłem uwagę na bieganie i trening na siłowni.
odkryłem, że endorfiny pomogły mi do końca kolejnego dnia. Wtedy zdałem sobie sprawę, że całkowite wyczerpanie oznacza, że mogę spać wcześniej i głębiej. Nigdy nie lubiłem siłownie, ale jest wiele do powiedzenia na monotonii z nich wyciszyć hałas w mojej głowie. Powtórzenia czegokolwiek są dobre, im bardziej nudne i bolesne tym lepiej.
TRAUMA mnie nie osłabiła
najbliższe 12 miesięcy będzie wiązało się z nieco większą podróżą dla mnie i mojego skrzydłowego. Skupimy się również na naszej rutynie. Bycie w domu, powrót do pracy. Studiuję też na pół etatu, by zostać trenerem personalnym. Cieszę się, że mogę pracować z Airborne Fit, siłownią w moim rodzinnym mieście. Zorganizujemy seminarium poświęcone relacjom między traumą a kondycją. Ćwiczenia i sport połączyły mnie i Eddy ’ ego. To ma sens, że będzie to ważna część mojej przyszłości.
wybierając się na kilka dni przed Światowym Dniem Zdrowia Psychicznego, pomyślałem o tym, jak teraz wygląda moje zdrowie psychiczne. Największe objawienie? Jestem osobą w szoku. Mój umysł był narażony na najciemniejsze, najbardziej przerażające koncepcje i rzeczywistości. Zawsze będę traumą. To część tego, kim jestem. Ale najważniejsze jest to, że nie czuję się przez to osłabiona. Nie jestem delikatny. Mój umysł jest silniejszy niż kiedykolwiek. Za każdym razem, gdy myślałem, że się łamie, miał swój własny trening. Stawało się coraz silniejsze.
nadal płaczę. Dużo płaczę. Zawsze będę płakać. Zawsze będę żałował, że tego dnia nie umarłem. Ale teraz mam jasność. Traumatyczny mózg, moim zdaniem, może widzieć rzeczy znacznie wyraźniej.
jestem smutna, ale też szczęśliwa.
byłam taka zakochana, ale jestem też w stanie kochać ponownie.
czuję rozpacz, ale też nadzieję na naszą przyszłość.
to będzie jasne i szczęśliwe, ale oparte na stracie i smutku.
nadal wiem, jak się śmiać. Uwielbiam się śmiać bardziej niż kiedykolwiek.
moje zdrowie psychiczne będzie się nadal zmieniać jestem pewien i być może w przyszłości będę podatny na depresję lub lęk. Na horyzoncie są też wyzwania-człowiek, który zabił mojego męża, zostanie zwolniony z więzienia. Seren uderzy w kamienie milowe, które będą bardzo smutne bez ojca. Nadal będę otoczony miłością i wsparciem od tak wielu. Będę nadal korzystać z ćwiczeń, aby pomóc mi czuć się dobrze. Będę nadal pić gin, gdy ćwiczenia nie trafią w sedno.
zaakceptowałem, że już nigdy nie będę czuł się „normalny”. Nigdy nie będę walczył z uczuciem ataku paniki. To część mnie. Moim największym strachem jest utrata Serena. Myśl o tym odrętwia moje ręce i ogranicza oddech. Ale ja z tym nie walczę. Mój terapeuta zachęca mnie do treningu mózgu, by wyobrazić sobie go jako młodego człowieka. Kiedy to robię, widzę Eddy ’ ego. Szczęśliwy obraz, i smutny też. Tak właśnie działa mój umysł. Może być wielozadaniowy w najbardziej wyjątkowy sposób. Jest silny.
