„narcyz musi być w centrum uwagi, a współ narcyz służy jako publiczność.”- Alan Rappaport
słyszałeś określenie ” do tanga potrzeba dwojga?”Zaufaj mi, ten artykuł nie jest o obwinianiu ofiar. Chodzi o edukację. Wiedza to potęga, a zrozumienie swojej roli w narcystycznej dyadzie pomoże Ci się uwolnić.
jeśli jesteś zaangażowany w związek z narcyzem, być może stałeś się uwarunkowany do roli ” współ narcyzu.”Co to znaczy? Oznacza to, że zmieniłeś się w osobę, której nie jesteś, aby nadal być w związku. Albo ujmę to inaczej. Dostosowałeś się do relacji, wykorzystując wewnętrzne cechy, które już posiadasz, w sposób, który przynosi korzyści narcyzowi.Nadal jesteś sobą, ale inną wersją tego, kim możesz być lub być w nie-narcystycznym związku.
pod pewnymi względami zostałeś wypraty mózgu lub uwarunkowany do zachowania się w określony sposób, który generuje, lub w twoim umyśle, miejmy nadzieję, generuje korzystne wyniki w związku. Ale ponieważ narcyz jest nieprzewidywalny i wewnętrznie wyzwalany, twoje zachowania mają właściwie niewiele wspólnego z jego nadużyciem. Ponieważ nie zdajesz sobie z tego sprawy, starasz się tak ostrożnie „uspokoić potwora”, będąc tym, kim uważasz, że on/ona chce/potrzebuje cię.
cechy współscenarzysty:
- bierze na siebie odpowiedzialność narcyza
- zauważa uczucia narcyza, ale nie ich własne
- ma zewnętrzne skupienie na podejmowaniu decyzji
- jest lojalny
- jest bardzo samodzielny
- ma silną zdolność pokonywania trudności (odporny)
- jest elastyczny
współbracia często powstają w dzieciństwie z posiadania narcystycznego rodzica. Uczą się, jak być w związku z doświadczeniami z rodzicami. Często współ Narcyzy nauczyły się, jak być obiektami dla innych ludzi, a nie jak przywiązywać się do kogoś w Ko-równej, Ko-korzystnej i międzyosobowej więzi. Natomiast w relacji z narcyzem druga osoba nie jest postrzegana jako jednostka, ceniona za swoją wewnętrzną wartość, ale raczej postrzegana w kategoriach czysto utylitarnych.
liczy się tylko to, jak bardzo jesteś użyteczny dla narcyzu. Możesz wykonać jego / jej rozkazy? Czy jesteś w stanie zaprzeczyć własnym potrzebom i być kimkolwiek i kim narcyz potrzebuje cię w tej chwili? Czy narcyz korzysta z bycia w związku z Tobą?
współbracia są akceptowane i nagradzane, gdy dobrze wykonują swoje role, ale w przeciwnym razie są korygowane i karane (Rappaport, 2005). Mając to na uwadze, zatwierdzenia i nagrody są krótkotrwałe i nieuchwytne; ale są one rozdawane na tyle, abyś mógł próbować.
szkody wyrządzone Tobie:
z czasem nauczyliśmy cię, jak radzić sobie z wewnętrznymi konfliktami w pojedynkę. Nie nauczyłeś się współregulować emocji w związku. Uczono was, że wasze myśli i uczucia nie mają znaczenia, w rzeczywistości są złe, złe i głupie. Masz bardzo zniekształcony pogląd i nieprzystosowany, zinternalizowany model pracy dla tego, jak powinny być relacje.
ponieważ druga osoba nie pokazuje ci prawdziwej miłości inaczej niż w sposób uprzedmiotowiony, nie doświadczyłeś wewnętrznego poczucia bycia wewnętrznie godnym. Przeciwnie, zostałeś wzmocniony, aby wierzyć, że twoja wartość opiera się na Twojej przydatności dla narcyzu. Twoja zdolność do odczuwania troski i miłości jest uszkodzona. Zmagacie się z poczuciem znaczenia, ponieważ w istocie w tym związku nie macie znaczenia.
twoja wartość została określona przez narcyzę, a ponieważ narcyz nie ceni nikogo innego niż za swoją użyteczność, wewnętrznie czujesz, że musisz kontynuować działanie, aby zdobyć jakiekolwiek poczucie ważności.
rany są wewnętrzne. Nikt ich nie widzi, nawet ty. Nie zdajecie sobie sprawy z erozji waszego poczucia jaźni. To podstępne.
Jak przestać być współscenarzystą:
jedną z rekomendacji, jaką mam dla współ narcyzów, jest nie zmiana ich dobrych cech, ale zaprzestanie współpracy z narcyzem. Tak to działa, że zmieniasz to tylko dla narcyzów. Bądź swoim stałym, przychylnym sobą dla wszystkich innych, ale dla narcyza działasz z innej listy odtwarzania. Przestań mówić tak, przestań być miły, przestań pomagać, przestań się pochylać do tyłu, przestań zmieniać swój harmonogram. Przestań.
jest to podobne do wyznaczania granic. Nie ogłasza się: „postanowiłem ustalić z Tobą granice i przestać robić to, co chcesz.”Po prostu się zmieniasz. Prowadzicie wewnętrzne dialogi ze sobą, a nie z drugą osobą. Po prostu powiedz sobie: „nie jest pełnym zdaniem” i odejdź po odmówieniu. W ten sposób przestajesz współpracować z narcyzem.
Nie chcesz się zatracić, bo Twoje dobre cechy zostały wykorzystane przez kogoś obraźliwego w twoim życiu. Chcesz uratować się przed uszkodzeniem przez interakcje dalej.
tak, druga osoba zamierza się zemścić. Może nawet cię przez to zostawić. Bądź przygotowany na bardzo negatywną reakcję. Przygotuj się na zwiększony niepokój.
Może to być dla Ciebie nowość, jeśli dorastałeś z rolą bycia obiektem cudzych pragnień i potrzeb. Ale nawet jeśli jest to przerażające, nowe, niewygodne i obce dla ciebie, możesz to zrobić.
zmiana wymaga czasu i praktyki. Bez względu na to, jak długo jesteś w narcystycznym związku, „utwierdzasz” swój mózg w pewnych myślach, uczuciach i przekonaniach na temat siebie, drugiej osoby oraz Twoich i ich ról w związku.
musisz ponownie podłączyć swój mózg, szczególnie w odniesieniu do związków. Aby cofnąć szkody wyrządzone przez ten toksyczny związek, ważne jest, aby rozwijać zdrowe relacje z innymi ludźmi. Potrzebujesz w swoim życiu ludzi, którzy mogą cię widzieć, potwierdzać, doceniać i cieszyć się tobą. Potrzebujesz wzajemnie satysfakcjonujących relacji.
w ten sposób, zmieniając swoją relację z narcyzem w swoim życiu, tworzysz nowe, zdrowe wewnętrzne modele pracy i sposoby nawiązywania relacji, które są zarówno samo-afirmacyjne, jak i inne-afirmacyjne. To zmieni Twoje życie.
ostatnia myśl:
aby się wyleczyć, konieczne jest nie tylko rozwijanie zdrowych relacji z innymi, ale także rozwijanie zdrowych relacji z samym sobą. Pod pewnymi względami, aby pozostać w tym związku, musiałeś się porzucić. Mówi się, że relacja z narcyzem jest jedynie odzwierciedleniem relacji z jaźnią – to znaczy, że pozwalasz sobie na traktowanie w taki sposób, w jaki wewnętrznie wierzysz, że zasługujesz na traktowanie. Pomyśl o tym.
„bądź przedmiotem własnego życia, a nie przedmiotem cudzego.”
uwaga: aby otrzymać kopię mojego bezpłatnego miesięcznika o psychologii nadużyć, Wyślij swój e-mail na adres: [email protected]