konwencjonalne przekonanie jest takie, że nigdy nie można kochać za bardzo, ale nie zawsze jest to prawdą. Czasami miłość może nas zaślepić, tak że zaprzeczamy bolesnym prawdom. Możemy wierzyć złamanym obietnicom i nadal usprawiedliwiać czyjeś nadużycie lub odrzucenie. Możemy wczuć się w nie, ale za mało w siebie. Gdybyśmy dorastali w niespokojnym środowisku, moglibyśmy pomylić nasz ból z miłością. Chociaż związki mają rozczarowania i konflikty, miłość nie powinna być tak bolesna i boli. Jako współzależni mamy zwyczaj ignorowania naszych potrzeb i ciągłego stawiania potrzeb innych na pierwszym miejscu. Kończymy się poświęceniem. Nie mając granic, szkodzimy sobie i Związkowi. Możemy też pomylić miłość z byciem czyimś opiekunem.
Opieka a Opieka
miłość rodzicielska ma być bezwarunkowa i jednostronna wobec swoich małych dzieci. W miarę rozwoju dobre rodzicielstwo obejmuje wzajemny szacunek dla granic innych. Opieka jest normalnym wynikiem miłości i jest również częścią zdrowych relacji dorosłych. Kiedy ktoś, kogo kochamy, jest w potrzebie, naturalnie chcemy pomóc. Istnieje jednak różnica między” troską „a” opieką współzależną”.”W tej drugiej sytuacji możemy troszczyć się o kogoś w sposób, który jest nachalny lub umożliwiający. Wyrządzamy krzywdę drugiej osobie i ryzykujemy w tym procesie poświęcenie własnego życia.
przy współuzależnej trosce, często jest więcej „brania” niż dawania. Cele dozorcy mogą mieć pierwszeństwo. Dzieje się tak, ponieważ opieka pochodzi z obfitości, a troska pochodzi z potrzeby i niedostatku. Troska może stać się tak nawykowa, że umożliwia i wyłącza odbiorcę, tak że nie bierze on odpowiedzialności za swoje zachowanie i potrzeby. Traktuje tę osobę jak dziecko, które nie musi dorastać i wzmacnia jej brak pewności siebie. Ponownie, z powodu braku granic, troska ostatecznie negatywnie wpływa na związek jako całość.
kiedy jeden partner działa jako opiekun drugiego, tworzy nierównowagę i niezdrową wzajemną zależność-współzależność. Dozorca nie musi być tak autentyczny i wrażliwy jak jego partner. Opiekun czuje się potrzebny i lepszy, a jednocześnie ma pewność, że jego partner nie odejdzie. Wkrótce pomoc zamienia się w kontrolę, a przynajmniej czuje się jak, a związek staje się bardziej niezrównoważony.
z czasem oboje czują się winni i źli. Im bardziej dozorca angażuje się w problemy swojego partnera, tym bardziej ta porada i kontrola charakteryzują dynamikę między nimi. To, co zaczęło się jako akt miłości, przeradza się w niechęć, gdy nie przestrzega się dobrych rad lub mądrości.
jak więc odróżnić opiekę od opieki? Oto niektóre z różnic:
| dozorca poświęca siebie zadufany w swoich opiniach pomaganie jest kompulsywne czuje się odpowiedzialny za innych przekracza granice z niechcianymi poradami jest osądzający wie, co jest najlepsze dla innych daje z załączonymi sznurkami lub oczekiwaniami czuje się wyczerpany, zirytowany, sfrustrowany, niespokojny czuje się niedoceniany lub urażony zniechęca innych do samodzielnego myślenia używa nieassertywnych, natrętnych, osądzających, „ty” wypowiedzi próbuje kontrolować odbiorca |
Opiekun
praktykuje samoopiekę szanuje opinie innych pomaganie jest wolicjonalne czuje się odpowiedzialny za siebie i innych szanuj granice. czuje miłość i empatię wie, co jest najlepsze dla siebie daje swobodnie bez oczekiwań czuje się energiczny nie bierze działań innych osobiście zachęca innych do rozwiązywania własnych problemów używa asertywnych stwierdzeń „I” wspiera odbiorcę |
troskliwy Quiz
oto kilka pytań, które warto sobie zadać:
- dajesz niechciane Rady?
- oceniasz swojego partnera?
- wierzysz, że wiesz, co jest najlepsze?
- czy często robisz dla swojego partnera rzeczy, do których jest zdolny?
- czy twój partner spełnia Twoje potrzeby?
- czy Twoje oddanie jest odwzajemnione?
- czy praktykujesz samoopiekę?
- czy czujesz się odpowiedzialny za negatywne uczucia swojego partnera?
- czujesz się winny mówiąc” nie ” swojemu partnerowi?
- czy problemy twojego partnera przejmują twoje myśli?
- możesz słuchać bez udzielania rad?
- denerwujesz się, jeśli twoja rada nie jest przestrzegana?
- dajecie ze sznurkami?
- czy to niewygodne słuchać cudzego problemu i nie oferować rozwiązań – nawet gdy się o to pyta?
Naucz się odłączać z miłością
wyzwaniem zmiany jest nauka odłączania i puszczania. Nie oznacza to, że mniej dbamy o naszych bliskich, ale pozwalamy im na godność popełniania błędów i znajdowania własnej drogi. Dbamy o własne potrzeby, które możemy zaniedbywać, i upoważniamy innych do tego samego, wspierając ich wybory. Oznacza to również, że empatycznie i z miłością pozwalamy im cierpieć wynikające z tego konsekwencje, nie usuwając naturalnych konsekwencji ich działań, ani nie mając postawy „a nie mówiłem”.
zrób” Żyj i pozwól żyć ” swoją mantrą i ćwicz mówienie takich rzeczy jak:
- „przykro mi z powodu twojej sytuacji.”
- ” naprawdę masz dylemat.”
- jakie masz opcje?”
- do jakiej decyzji (działań) się skłaniasz?”lub” co Ci podpowiada przeczucie?”
- ” zaufaj swoim instynktom.”
- ” jestem pewien, że znajdziesz rozwiązanie.”
- ” wierzę, że sobie poradzisz.”
oglądanie zmagań tych, których kochasz, może być bardzo trudne i może wymagać całej siły, aby nie wskoczyć i pomóc, zwłaszcza gdy inni oczekują, że zachowasz się po staremu. Prawdopodobnie spróbują cię wciągnąć, aby dać ci radę i inną pomoc. Ponieważ troska może być przymusem, możesz potrzebować wsparcia z zewnątrz, aby utrzymać swoje granice i być przytłoczony poczuciem winy. Odwiązanie nie oznacza bycia emocjonalnie zimnym, ale podejście hands-off-ego-off. To jest naprawdę kochać kogoś. Twoja wina zmniejszy się z czasem, a wraz z nim niechęć do lepszego związku. Aby uzyskać więcej informacji na temat oderwania i włączania, zobacz współzależność dla manekinów i uzyskaj „14 wskazówek, jak odpuścić” na mojej stronie internetowej.