istnieje wiele definicji współzależności. Jedna z nich sugeruje, że to wtedy, gdy ludzie definiują własną tożsamość i wartości w zależności od tego, jak bardzo inni ich potrzebują i doceniają. Tak więc, przez większość czasu, aby osoba współzależna czuła się dobrze, a co ważniejsze, czuła, że ma znaczenie; musi wiedzieć, że ktoś ich potrzebuje. Dlatego, kiedy są w związku, mają tendencję do uczynienia ich związek centrum ich świata.
nawet jeśli są w emocjonalnie niezdrowym, nieszczęśliwym i obraźliwym związku; bardzo trudno im zakończyć swój związek, a w rzeczywistości nawet nie zdają sobie sprawy, jak niezdrowy, nieszczęśliwy i obraźliwy jest ich związek przez bardzo długi czas.
współzależność ma pewne podobieństwa z uzależniającym zaburzeniem osobowości, ale uważa się, że jest to sytuacja, która pojawia się głównie w relacjach dwustronnych, a nie samo zaburzenie. Współzależność jest często spowodowana, gdy jednostka dorasta z dysfunkcyjną rodziną i w przeciwieństwie do dzieci, które dorastają w emocjonalnie zdrowych środowiskach, czują się bezwartościowe, niekompetentne, problematyczne i winne.
pierwsze objawy współzależności stwierdzono u niektórych osób uzależnionych od alkoholu; ludzie, którzy byli związani z alkoholikami lub dziećmi alkoholików, a ci ludzie byli uważani za oddanych im do tego stopnia, że nie zatrzymywali się przed niczym, aby pomóc im emocjonalnie i finansowo.
ale z czasem zdano sobie sprawę, że współzależność jest o wiele bardziej kompleksowa i okazało się, że ci „Zbawcy” nie tylko przyciągają uwagę uzależnionych, ale także narcyzów i innych oprawców.
ludzie współzależni mogą wyglądać na bardzo empatycznych, bezinteresownych, cnotliwych, lojalnych i niewinnych, ale sposób, w jaki są również gotowi „poświęcić się” dla innych, powoduje, że wyglądają jak doskonałe żerowania dla oprawców i egoistów. Można argumentować, że ludzie współzależni podsycają uzależnienia, złe nawyki i zachowania innych ludzi, próbując złagodzić własne sumienie, jednocześnie „pomagając” niespokojnej jednostce.
poniżej znajdziesz podstawowe cechy osób współzależnych. Zwłaszcza jeśli podejrzewasz, że w twoim życiu jest uzależniony, narcyz lub inny emocjonalny manipulator, spróbuj ocenić, czy te cechy brzmią znajomo, czy nie. Jest w stanie zidentyfikować problem jest pierwszym krokiem uzdrowienia.
(z drugiej strony nie oznacza to, że jesteś całkowicie zależny od manipulacji lub uzależnienia w swoim życiu, więc nie próbuj oznaczyć siebie jako kogoś, kim możesz nie być.)
podstawowe cechy osób współzależnych
***niska pewność siebie i poczucie własnej wartości: Ludzie współzależni mają tendencję do bardzo niskiej pewności siebie i poczucia własnej wartości. Ich niska pewność siebie powoduje, że czują się niekompetentni i są w ciągłej potrzebie uzyskania aprobaty innych, aby mogli określić własną wartość. Może również prowadzić ich do porównywania się z innymi ludźmi. Ze względu na ich potrzebę akceptacji i kochania, są dość wrażliwi na krytykę.
jak na ironię, ludzie z niską pewnością siebie czasami mogą czuć się tak, jakby mieli bardzo dużą pewność siebie. Ponieważ ich zaufanie zależy od uznania i sukcesu ze świata zewnętrznego, jeśli są w szczęśliwym okresie, mogą czuć się dobrze o sobie. Dlatego też niektórzy ludzie o niskim zaufaniu mogą prowadzić życie zorientowane na sukces i w końcu odnieść większy sukces w życiu, niż się od nich spodziewano.
z drugiej strony niska samoocena powoduje, że nie zna się własnych granic, zwłaszcza jeśli chodzi o tworzenie zdrowych relacji emocjonalnych. W tym przypadku nie tylko pozwalają innym na naruszanie ich granic,ale także czują się urażeni i urażeni, gdy mierzą się z granicami innych. Jednak niektórzy ludzie współzależni mogą mieć bardzo mocne granice i może to sprawić, że poczują się jak mają wysoką samoocenę. Ale to jest spowodowane ich obawą przed odrzuceniem i dezaprobatą.
* * * toksyczny wstyd i poczucie winy: Wstyd i poczucie winy to uczucia, których ludzie najbardziej doświadczają. Bez względu na to, jak dobra, uważna i pełna szacunku jest osoba współzależna; w głębi duszy może czuć się niezmiernie niedobra i niegodna z powodu swojego toksycznego wstydu i winy.
to, co tu jest toksyczne, to nie fakt, że czują się zawstydzeni lub winni. Poczucie wstydu i winy, kiedy robimy coś złego, jest całkiem naturalne i zdrowe, ponieważ zapewniają, że akceptujemy nasz błąd i miejmy nadzieję, że go nie powtórzymy. Takie uczucia dotyczą naszych zachowań, a nie osobowości. Ale wstyd i poczucie winy doświadczane przez współzależną jednostkę są zwykle oparte na osobowości, a zatem stałe i toksyczne. Z tego powodu mogą się czuć niekompetentni, niegodni i bezużyteczni nawet po najmniejszym błędzie lub odmówić uznania swoich własnych błędów, aby uniknąć uczucia w ten sposób. Mogą czuć się niesłychanie winni nawet z powodu rzeczy, które wydarzyły się bardzo dawno temu lub brać wszystko, co inni mówią osobiście, wchłaniając każde słowo w irracjonalny sposób.
* * * uczucie potrzeby, aby inni byli zadowoleni: Ludzie współzależni w większości opierają swoją tożsamość i wartości własne na myślach i uczuciach innych ludzi na ich temat, więc aprobata innych jest dla nich niezwykle ważna. Dlatego czują potrzebę uszczęśliwiania ludzi wokół nich, aby czuć się lepiej o sobie.
oczywiście wiele osób chce uszczęśliwić swoich bliskich, ale dla osoby współzależnej uszczęśliwianie innych jest prawie jak obowiązek, który muszą wykonać. Są gotowi przedkładać potrzeby i pragnienia innych nad własne.
są więc często znani jako osoby bardzo życzliwe i bezinteresowne. Pomaganie innym jest oczywiście bardzo cnotliwą rzeczą do zrobienia, ale problem z współzależnymi polega na tym, że czują, że ” muszą pomóc.”
z tego powodu, gdy ktoś nie prosi o pomoc lub nie docenia wystarczająco ich wysiłków, może mieć pretensje, a bezwartościowość, jaką czuje, może prowadzić do głęboko zakorzenionej złości i wrogości.
***strach przed odrzuceniem i porzuceniem: ich strach przed odrzuceniem i porzuceniem może być jednym z powodów, dla których czują potrzebę zaspokojenia innych. Jest to również jeden z głównych powodów, dla których nie mogą zakończyć swoich obraźliwych relacji. Ludzie, którzy obawiają się samotności, mogą czuć się uwięzieni w pewnych relacjach, a jednocześnie nie są w stanie znaleźć siły, aby zakończyć toksyczny związek.
niektórzy współzależni mogą być stosunkowo niezależni w życiu zawodowym lub osobistym, ale jeśli chodzi o romantyczne związki, mogą zachowywać się dość zależni, zdesperowani, słabi i przylepni. Mogą również rozwijać obsesyjne myśli i uczucia dotyczące osoby, z którą są w romantycznym związku.
* * * niezdolność do zdefiniowania, zrozumienia lub zaakceptowania własnych uczuć: Chociaż często są bardzo wrażliwi, jeśli chodzi o uczucia, potrzeby i myśli innych; ludzie współzależni mogą mieć trudności z znalezieniem odpowiedzi, gdy ich własne uczucia są kwestionowane. W rzeczywistości te pytania mogą powodować stres i niepokój, i mogą odczuwać potrzebę stłumienia swoich uczuć, aby tego uniknąć. Więc nawet jeśli wyglądają na silnych i niezależnych z zewnątrz, pozostawiają się słabi i bezbronni, zaprzeczając własnym pragnieniom, emocjom, słabościom i potrzebom intymności i miłości.
* * * odpowiedzialność za innych: Ludzie współzależni mogą czuć się odpowiedzialni za błędy, problemy, a nawet emocje innych. Na przykład, jeśli ktoś, kogo znają, jest zdenerwowany lub zły, ma tendencję do poczucia, że jest tego przyczyną. Ponieważ są w większości dobitni i nie do końca znają swoje własne granice, mogą łatwo absorbować negatywne emocje innych i obwiniać siebie za negatywność. Więc zamiast próbować unikać brania odpowiedzialności za negatywne sytuacje, które nie mają z nimi nic wspólnego; osoby współzależne mogą wziąć na siebie „rozwiązanie” lub „naprawienie” tych problemów. Dlatego, gdy są w związku z oprawcą, czują potrzebę naprawienia lub uzdrowienia tej osoby, zamiast od nich uciec.
ich pragnienie brania odpowiedzialności za innych jest często spowodowane ich tendencją do zaniedbywania własnych emocji i potrzeb. Wolą poświęcać się rzeczom innym niż własne światy wewnętrzne.
potrafią zachowywać się jak narcyz i czasem obwiniać innych za swoje emocje. Zwłaszcza jeśli przez długi czas byli narażeni na zachowanie narcysty lub innego emocjonalnego manipulatora, mogą w końcu myśleć, czuć i zachowywać się jak oni.
***zachowania kontrolujące i manipulujące: współzależni mają tendencję do kontrolowania czynników zewnętrznych lub ludzi wokół siebie, próbując czuć się bezpiecznie. To pragnienie kontroli często objawia się w postaci próby „naprawienia” kogoś lub czegoś. Z powodu tej tendencji mogą łatwo odgrywać rolę opiekuna lub Zbawiciela. W ten sposób czują się bezpieczniejsi i bardziej pewni siebie, czyniąc się użytecznymi. Dlatego ludzie współzależni mogą zachowywać się w sposób kontrolujący lub Manipulujący. Czują, że mogą być szczęśliwi i spokojni, gdy uda im się kontrolować określoną sytuację, zachowanie lub osobę.
może to być również ich nierealistyczna, perfekcjonistyczna postawa. Ten perfekcjonizm celuje zarówno w życie własne, jak i innych ludzi. Ze względu na swoją perfekcjonistyczną naturę mogą obawiać się porażki i błędów oraz doświadczać ogromnego wstydu z każdym błędem. Poza tym połączenie ich potrzeby naprawy i perfekcjonizmu może być przytłaczające dla innych ludzi, co sprawi, że poczują się niekompetentni i niechciani.
***trudno jest ustalić granice i powiedzieć „nie”: ludzie współzależni mogą mieć ogromne trudności z ustaleniem własnych granic z powodu nadmiernej potrzeby aprobaty i miłości innych, pragnienia, aby inni byli szczęśliwi. A ich niezdolność do posiadania zdrowej opinii na temat własnej tożsamości i wartości własnej, mogą odczuwać potrzebę powiedzenia „tak”, nawet jeśli chcieli powiedzieć „nie”, tylko po to, aby nie stracić aprobaty i miłości innych. Poza tym mogą postrzegać zakończenie związku lub wyznaczanie granic jako rezygnację i starać się unikać poczucia słabości i niekompetencji, kontynuując swój związek za wszelką cenę.
* * * stłumiony gniew: współzależni, którzy nie mogą się bronić w strachu przed zdenerwowaniem innych, Zwykle są przepełnieni furią, której nie potrafią wyrazić w zdrowy sposób. Chociaż zwykle są znani jako spokojni i uprzejmi ludzie, mogą być dość wrażliwi i pasywnie agresywni, gdy są zestresowani z powodu stłumionego gniewu.
mogą mieć trudności z kontrolowaniem tych uczuć i być podatni na zaburzenia wywołane stresem. Kierując swój stłumiony gniew na siebie, mogą pogrążyć się w depresji.
***zaprzeczenie i życie w świecie fantasy: ludzie współzależni mają tendencję do zaprzeczania problematycznej sytuacji, w której SIĘ ZNAJDUJĄ lub żyją w świecie fantasy, aby uciec od swoich problemów. (Niezależnie od tego, czy mówimy o związku, czy uzależnieniu od substancji; zaprzeczenie odgrywa ważną rolę w życiu uzależnionego.)
zaprzeczanie swoim problemom lub ukrywanie się w wyimaginowanym świecie to mechanizmy obronne przed bólem. Kiedy zaprzeczają, współzależni mogą wierzyć, że nie ma się czym martwić, a nawet jeśli uznają problem, nie widzą, jak jest on związany z zaniedbaniem własnych potrzeb i pragnień lub faktem, że zostali źle potraktowani. Unikają stawiania czoła traumom i udają, że wszystko jest w porządku, ukrywając się w swoim świecie fantazji. Współuzależnionym trudno jest cieszyć się chwilą i prowadzić szczęśliwe i spokojne życie, którego pragną.
***unikanie szczerości: aby uniknąć krzywdzenia innych lub upewnienia się, że nie mają żadnych negatywnych opinii na ich temat; współuczestnicy mogą często kłamać lub przekręcać prawdę. Współzależni ludzie, którzy żyją z uzależnionymi lub oprawcami, mogą ukrywać te negatywne prawdy przed innymi, wymyślać wymówki, aby usprawiedliwić zachowanie oprawcy lub namiętnie bronić ich w każdych okolicznościach.
poza tym otwarcie się na innych jest prawie niemożliwe z powodu tego, że nie znają się wystarczająco dobrze i że żywią głęboko zakorzeniony wstyd i strach przed samotnością. Wszystkie te cechy powodują, że współzależni tworzą nieuczciwe, nieszczere i powierzchowne relacje, zwłaszcza jeśli chodzi o romans i przyjaźń.