Tilbyr Valg Til Barn

Foreldre snakker ofte om å» tilby valg » til barn. Det kan være en svært nyttig teknikk for å bygge samarbeid med barna, unngå maktkamper, og hjelpe dem å lære beslutningstaking ferdigheter. Men, som alle verktøyene i discipline toolbox, hjelper det hvis du vet noen grunnleggende ideer om hvordan du bruker et verktøy for å få de beste resultatene.

Hvilke Valg Som Er Tilgjengelige

det er foreldrenes jobb å bestemme hvilke alternativer som er tilgjengelige. Deretter velger barnet mellom disse alternativene.

På en travel morgen når vi har det travelt med å komme seg ut av huset, ville det være urettferdig av meg å fortelle min sønn » velg alt du vil spise til frokost.»Fordi hvis han valgte vafler og vi løp ut i går, er det en bummer. Og hvis han valgte en fruktsalat, ville jeg si «jeg har ikke tid til å gjøre det.»Hvis han sa mac og ost, så ville jeg si nei, og da har vi en maktkamp på våre hender når jeg beskriver alle de rasjonelle grunnene til at disse valgene ikke er et alternativ, og han ville si «men du sa at jeg kunne velge noe.»

Det er bare å sette oss opp for frustrasjon på begge sider. (Eller jeg kunne bare gi inn og si ja til alt han krevde, men da ville jeg være skarp og vred og han ville lære at han får alt han vil hvis han klager nok.)

I Stedet, før jeg tilbyr et valg, må jeg bestemme hvilke akseptable alternativer som er. Jeg kan ikke forvente at et lite barn skal huske hvilken mat vi har i fryseren akkurat nå, å vite hvor lang tid det ville ta å lage mat og om det ville gjøre oss sent til skolen, eller noen av de andre detaljene jeg tar i betraktning. Så … først tenker jeg på disse tingene, jeg tenker på hvilke alternativer som er mulige, og så når jeg sier «hva vil du ha til frokost – cheerios, yoghurt eller et eple og peanøttsmør?»Jeg vet at alle disse tingene er mulige, og at jeg ville være bra med ham å gjøre noen av disse valgene.

jeg kontrollerer hvilke alternativer som er på bordet, han bestemmer hvilken av dem som skal velge.

hvis han deretter ba om vafler, kunne jeg si » beklager kompis, vi er ute av vafler-du kan velge….»og gjenta de rimelige alternativene. Hvis han sa » kan jeg få druer og strengost?»Jeg vil si» hmm…. det var ikke en av mine alternativer, så jeg må tenke på det… det er mye som apple og peanøttsmør alternativet, og jeg vet at vi har de tingene, så ja, du kan velge det.»(Legg merke til at jeg lot ham ta et valg som ikke var i alternativene, men jeg var fortsatt den som hadde kontroll over om det alternativet var tilgjengelig. Jeg satte grenser som ville fungere for oss begge, og ga ham litt innsikt i min beslutningsprosesser.)

Hvor Mange Valg Å Tilby

noen foreldre gjør feilen ved å tilby for mange alternativer, noe som kan være overveldende for en liten. For mange overveldende valg på en dag vil føre til meltdowns. En god tommelfingerregel for små er å tilby bare en beslutning om gangen, og for den avgjørelsen, tilby så mange alternativer som barnet er år gammel. En 2 år gammel velger mellom den røde skjorten og den blå skjorten. (Og du legger bare et par bukser på dem uten at de også må ta den avgjørelsen.) En 3 år gammel velger mellom frokostblanding, toast eller yoghurt. (Du bestemmer hvilken rett å bruke, og hvor de sitter.) En 4 åring har fire godnatthistorier å velge mellom. (Du bestemmer deg for at de skal pusse tennene før du leser historien.)

Med Flere Valg, Gi Mer Veiledning

etter hvert som barnet blir eldre, kan du tilby flere valg, men gi dem kriterier du vil bruke for å gjøre en god beslutning. For eksempel kan en 8 år gammel gå til et fullt skap av alternativer og velge alle sine klær (bukser, skjorte, sokker, undertøy), men foreldrene kan tilby veiledning. «Jeg vet at i går var super varm og du hadde på seg shorts, men i dag blir det mye kulere, så du vil sannsynligvis velge lange bukser. Og det kan være lurt å bære flanell hettegenser i morges før det varmes opp.»Eller» jeg vet at du vil leke med Legos i dag. De to andre tingene du trenger å gjøre før middag er bringe i søppelkasser og gjøre leksene dine. Du kan velge hvilken rekkefølge å gjøre dem i, men de alle må gjøres. Jeg vil nok gjøre søppelbøtter først fordi det er raskt og enkelt, og du har fortsatt sko og jakke på.»

Å Snakke gjennom denne beslutningsprosessen hjelper dem med å bygge ferdighetene til å gjøre dette selvstendig senere.

når Du Skal Tilby Valg (og når du ikke skal)

ikke tilby valg til et barn midt i en stor nedsmelting. På det tidspunktet er de i deres «nede hjerne» og ikke i stand til å ha en rasjonell diskusjon og ta beslutninger. Jeg var en gang i kjøpesenteret, og et barn hadde en massiv nedsmelting, og moren fortsatte å si » Du kan ikke kjøre på parkeringsplassen. Du har tre valg – du kan sitte i barnevognen eller jeg kan bære deg eller du kan holde hånden min mens vi går.»Dette var et barn i full nedsmelting-han behandlet ikke noe hun sa, selv om hun sa det om og om igjen. Det ville vært bedre å si «det er ikke trygt for deg å være her, så jeg må bære deg» og når barnet begynner å roe seg, så gi de andre alternativene.

en enda bedre tilnærming var å tilby valgene før situasjonen og lenge før nedsmeltingen. Mens barnet fortsatt var spent i bilseteret og rolig, kunne hun si » Husk på parkeringsplassen, det Er ikke trygt for deg å løpe av. Du har tre valg….»(Eller faktisk, jeg ville ha tilbudt to valg-tre er mye i den alderen, selv når barnet er rolig.

ikke tilby valg for å bestikke barnet ditt ut av en tantrum. Tenk deg at du er i en butikk og barnet ditt ber deg om å kjøpe et dyrt leketøy, og du sier nei, og de smelter ned, OG så sier DU «OK, fint – du kan ha en av disse billige lekene – vil du ha hunden eller apen?»Barnet ditt har nå lært en effektiv teknikk for å mobbe deg til å få dem noe. I stedet, hvis du er villig til å kjøpe et billig leketøy, si det å gå inn. «I butikken, hvis du kan oppføre deg godt mens jeg handler, så lar jeg deg velge ett leketøy. Men det må være noe lite, og det må koste mindre enn_____.»Hvis du ikke er villig, ikke tilby. Si «Vi må kjøpe en bursdagsgave til vennen din i dag, men vi kjøper ikke noe for deg. Men hvis du kan oppføre deg bra, og vi kan gjøre dette raskt, så kan vi leke på lekeplassen en liten stund når vi er ferdige med å handle.»

Igjen har du kontroll over hvilke alternativer som er på bordet. De velger mellom disse alternativene.

La Dem Gjøre Dårlige Valg

Nå kan vi åpenbart ikke kontrollere alt barna våre gjør. Og vi vil ikke. De må ha mange ganger hvor de tar sine egne beslutninger (i miljøer som er rimelig trygge for dem å gjøre dette i.) Og når de får frihet, gjør noen ganger barn dumme ting. De gjør dårlige valg. Du må la dem gjøre det noen ganger. Du kan ikke beskytte dem mot alle dumme ting og fra konsekvensene av alle dårlige valg.

hvis du redder dem fra konsekvensene, lærer de aldri å ta bedre valg. Så, noen ganger, bør du la dem lide noen konsekvenser. Jeg empati, men jeg redder ikke umiddelbart. (Men jeg har en plan for hvordan vi skal flytte ut av dette.)

for eksempel ønsket barnet mitt å ha på seg tøfler for å leke utendørs. Jeg vil si » det er vått der ute-tøfler er ikke vanntett. Føttene dine blir våte.»En dag ba hun og ba om å bære tøfler til parken før historien tid. Føttene hennes ble våte. Jeg sa » beklager, jeg vet at du hater våte føtter.»Men jeg fikset det ikke. Vi spilte i parken med våte føtter og hun hatet det. Når det kom tid for historien tid, jeg sa » jeg tok sko og tørre sokker sammen for historien tid-ønsker du å endre til de nå ?»Hennes tøfler var for våte til å bære da vi kom hjem, så hun måtte gå uten, for en dag. Etter det visste hun ikke å ha på seg tøfler utenfor.

Lær mer om naturlige konsekvenser og om andre verktøy i fagverktøykassen.