I Dag lærte jeg en viktig lekse om sinne. I et annet innlegg skrev jeg om hva som skjedde med meg da sinne og raseri tok over mitt sinn.
på den tiden brukte jeg min sinne til å slå ut på folkene som gjorde meg sint. I tillegg snudde jeg den sinne innover i en dyp selvforakt.
til Slutt ble trykket så stort at tankene mine kollapset. Etterpå, mitt sinn tilsynelatende gikk på en liten pause. Det var en tid da jeg følte at jeg var i » la la land.»Etter noen måneder med hvile trodde jeg at jeg var helt helbredet.
og så skjedde det noe i helgen som hjalp meg å forstå at jeg hadde litt ekstra arbeid å gjøre. Jeg måtte utvikle en dypere forståelse av sinne. Spesielt måtte jeg komme til uttrykk med min egen sinne.
Jeg Vokste opp, jeg var alltid svært emosjonell. Faktisk har nesten hver eneste pinlig, beklagende, ydmykende, smertefull og uheldig opplevelse jeg noensinne har hatt, vært et resultat av at jeg mistet kontrollen på en eller annen måte.
jeg lærte ikke å ha noen grad av rimelig kontroll over mine følelser før jeg begynte å meditere. Meditasjon og mindfulness reddet livet mitt. Meditasjon roet meg, og mindfulness teknikkene jeg lærte hjalp meg til å få kontroll over mine følelser.
i 2016, rett etter at jeg ble innlagt på grunn av stress, begynte jeg å meditere tungt. Etter en stund gikk jeg litt rundt i permanent zen-modus. I løpet av denne tiden ville jeg ikke la noe plage meg. På den tiden var sinne fienden. Jeg trodde feilaktig at sinne var en uønsket følelse.
jeg ble sjokkert over å oppdage at i løpet av denne tiden av zen hadde mannen min eskalert sin affære med en medarbeider. Da jeg oppdaget saken, en del av grunnen til at jeg var så sint er fordi saken skjedde i en tid da ting var rolig og fredelig under mitt ekteskap.
jeg forestiller meg at mannen min malte et bilde av meg som et hysterisk, altfor emosjonelt vesen. Og, for å være helt ærlig, det var tider i mitt ekteskap da jeg var en følelsesmessig vrak.
hvis jeg fortsatt var det følelsesmessige dyret jeg var da vi først ble gift, er det en del av meg som kanskje har forstått hvordan noe sånt kunne ha skjedd. Jeg ville absolutt ikke ha likt det. Men, en affære i en urolig tid i et ekteskap er ikke utenkelig. Det faktum at saken skjedde i en periode med ro under vårt ekteskap drevet min vrede.
da jeg fant ut om saken, ble all min fred og ro og zen-lignende tilnærming til livet satt til side ganske raskt. I stedet eksploderte jeg. Og jeg fortsatte å eksplodere til jeg til slutt hadde en mental sammenbrudd.
denne erfaringen lærte meg en viktig ting om sinne. Det går ikke hvor som helst. Det tar bare en annen form. Hvis du ikke finner en måte å behandle det på, er det potensial for at det kommer ut på måter du ikke forstår og ikke kan kontrollere. Jeg lærte den leksjonen på den harde måten.
et lignende mønster utfoldet nylig.
jeg hadde intervjuet for en jobb noen uker tilbake. På slutten av intervjuene var jeg nesten sikker på at jeg ville motta et tilbud. Min cv og bakgrunn var perfekt justert med stillingen. Intervjuene mine gikk veldig bra. På fredag fikk jeg vite at jeg ikke fikk jobben.
et par dager senere oppdaget Jeg noe informasjon som førte meg til å konkludere med at grunnen til at jeg ikke fikk jobben, ikke hadde noe å gjøre med min bakgrunn, cv eller intervjuer. Jeg oppdaget at en av intervjuerne var vennlig med en tidligere mannlig kollega av meg.
denne spesielle tidligere mannlige kollegaen gjorde en gang noen suggestive kommentarer til meg under en forretningsreise utenfor byen. Når hans» tankevekkende » språk og handlinger ikke resultere i en liaison, han pisket ut på meg profesjonelt. Faktisk, han har surret ut på meg ved flere anledninger i over et tiår. Som en kvinnelig advokat i en bransje tungt dominert av menn, stemmen hans er mye større og høyere enn min.
da jeg oppdaget denne mannens tilknytning til denne siste potensielle arbeidsgiveren, visste jeg at han igjen hadde gått inn for å fjerne en mulighet fra meg. På det tidspunktet var jeg mer enn litt sint. Jeg var forbanna.
Men vet du hva? Denne gangen følte jeg at min vrede var berettiget. Jeg tillot meg selv å føle en «viss måte» om det faktum at denne mannen hadde intervenert enda en gang i et forsøk på å ødelegge karrieren min. Jeg anerkjente sinne, og tillot meg selv å føle det.
forskjellen mellom sinne jeg føler nå, og sinne jeg følte etter affære, er at nå kan jeg se sinne kommer. Jeg ser det og føler det. Og jeg vet også at å ignorere det ikke er en løsning. Angst går ikke bort bare fordi du ignorerer det.
Denne gangen visste Jeg bedre enn å sitte og velte seg i sinne. I stedet bestemte jeg meg for å kanalisere min sinne til noe positivt og produktivt for meg og mitt liv. Denne gangen motiverte raseriet meg.
det var på det tidspunktet at jeg innså at ikke all sinne er den samme. Noen ganger kan sinne tjene som gnisten som trengs for å hjelpe deg med å gjøre nødvendige endringer i livet ditt.