ikke lenge siden min mann, Patrick, og jeg led en spontanabort. De fleste kvinnene i familien min har hatt miscarriages, så det var ikke uventet. Da Vi var forlovet, jeg fortalte Patrick det var en god sjanse vi kan ha en spontanabort underveis. Likevel kunne ingenting forberede oss på opplevelsen.
Uker tidligere var vi glade for å se en positiv graviditetstest. På syv uker sammen, vi gjorde en videosamtale til våre foreldre og noen familiemedlemmer. Vår 1-årige holdt opp en fargestift-tegnet melding som erklærte: «jeg skal bli storesøster!»og spenningen briste gjennom fra den andre siden av skjermen . Bortsett fra det holdt vi nyheten til en liten gruppe mennesker. Det var for risikabelt å fortelle mer.
To dager Etter at vi annonserte den store nyheten til min manns familie, begynte blødningen. En blodprøve bekreftet det vi fryktet: min graviditet hormoner var slippe. Ultralyd clinched det. Det var ingen ryggmargen. Ingen hjerteslag. Ingenting utviklet seg.
Da Jeg Gikk ut av ultralydsrommet på sykehuset, rakk jeg hjernen min og tenkte på hva jeg hadde gjort for å forårsake dette. Vi hadde en hendelse på jobb, og jeg slepte bord og stoler, kjører rundt for å sette opp for en liten mottakelse. Har jeg overexert meg selv? Jeg følte meg bra på den tiden, men kanskje det er derfor gravide kvinner ikke skal løfte tunge gjenstander. Skyldfølelsen skyller over meg. Gud velsigne min sykepleierutøver, som ettertrykkelig fortalte oss at det ikke er noe vi kunne ha gjort for å forårsake eller forhindre dette. Abortet ble forårsaket av en kromosomal abnormitet. Med den leksjonen ble skylden løftet av skuldrene mine, men sorgen ble igjen.
jeg visste at spontanaborter var triste. Jeg hadde alltid prøvd å trøste mine venner og familie som hadde dem, men jeg hadde ingen anelse om intensiteten av den sorgen. Ser tilbake, mine ord til venner som hadde lidd var så utilstrekkelig.
jeg sliter med å tenke på dette lille vesen hvis liv utenfor livmoren ikke skulle være.
Patrick og Jeg sliter med hvordan Vi skal tenke på dette lille vesen hvis liv utenfor livmoren ikke skulle være. Som Katolikker har vi blitt lært og tror at, fra det øyeblikk av unnfangelsen, at klyngen av celler er en menneskelig person. Hva betyr det nå at klyngen av celler, den lille personen, ikke lenger vokser? På et så tidlig stadium løser abortet seg selv, men ikke uten smerte og blødning da kroppen min gikk gjennom stadier av arbeidskraft. Å gå på toalettet var det verste. Blodet som fulgte hver gang var ikke smertefullt, men spyling av toalettet føltes som om jeg bokstavelig talt spylte babyen min ned i avløpet. Hvis dette vesen er en person fra det øyeblikk av oppfattelsen, hvor er verdigheten i denne døden? Hvordan minnes du et liv som var elsket, men ikke levd? Hvordan kan så mye følelsesmessig smerte og tristhet være berettiget for denne personen vi aldri har møtt?
Prøver å få mening av det hele, vi nådde ut til andre. En klok venn, som selv har opplevd flere miscarriages, tilbød disse trøstens ord: det er en slags hellighet i å være både livmor og grav for våre babyer. Kanskje hun har rett. Kanskje vårt barn fikk en verdig død, oppslukt i et trygt rom, oppdratt av vår kjærlighet, ligger i varmen av min livmor slått grav.
men hvor var verdigheten i dette for meg?
vi mennesker er åndelige vesener, men vi er også verdslige skapninger. Vi lengter etter goder-mat—varme, en menneskelig berøring. Etter min abort, jeg lengtet etter noen konkrete tegn på helbredelse. Som Katolikker er Vi i stand til å finne trøst i omfavnelsen av moderkirken i tider med lidelse, spesielt i sakramentene. Vi føler Guds helbredende kjærlighet i de konkrete tegn på begravelser og forsoningens sakramenter og salvelse av de syke. Men hva gjør du for et abort? Vi visste ikke.
Fysiske tegn og ritualer hjelper oss til å føle i våre hjerter det Vi vet i våre hoder, At Gud elsker Oss og bryr Seg om oss.
etter hvert som blødningen ble verre, lengtet jeg etter noe som kunne styrke meg-kanskje en salvelse. Men nei, tenkte jeg, det er dumt. Jeg var ikke syk. Jeg var ikke døende. I ettertid vet jeg at jeg burde ha spurt. Det hadde vel pastoren min gjort. Da jeg fortalte ham om abort, etter å ha deltatt i mine følelser, spurte han hvordan jeg var fysisk. Trenger jeg mat? Hva var mine ernæringsmessige behov? Jeg hadde ingen spesielle ernæringsmessige behov, men hans oppmerksomhet til mine fysiske behov var utrolig trøstende.
Etter å ha konsultert venner bestemte Patrick og jeg meg for å holde en bønnstjeneste ved Hjelp Av Foreldrenes Katolske Velsignelse etter Et Abort. Vi vil be for oss selv og vårt barn, som forhåpentligvis er i himmelen og ber for oss. Vi har også til hensikt å huske denne babyen ved å plassere en slags sakramental i vårt hjem-kanskje et spesielt kors eller et hellig bilde-noe for å minne oss om livet som kort levde og døde i meg. Fysiske tegn og ritualer som disse hjelper oss til å føle i våre hjerter det Vi vet i våre hoder, At Gud elsker Oss og bryr seg om oss.
Etter å ha utholdt prøvelsen av abort og kjenne sakramentalernes helbredende kraft, håper jeg å være bedre om å tilby konkret støtte til andre i deres nødstid. Som pastoralminister kan jeg tilby å arrangere en prest til å salve sognebarn. Jeg kan huske å spørre hvordan de føler seg fysisk så vel som følelsesmessig og åndelig.
jeg er heldig på en måte. Jeg får styrke Fra Marias eksempel. Maria fikk ikke holde sitt døende barn som jeg gjorde. Men hun sto ved, som jeg forestiller meg at alle mødre gjør når de ser et barn dø, føler seg håpløst hjelpeløs. Det Var ingenting Maria kunne gjøre for å redde Ham. Det var ingenting jeg kunne gjøre for å redde barnet mitt. Men det som betyr noe, er hva jeg gjør nå: Jeg kan stole på bønnens kraft til å styrke meg og min mann og familie, når Vi streber etter å tjene Som sakramenter Av Guds kjærlighet til hverandre.