Min Første gang er en kolonne og podcast-serie som utforsker seksualitet, kjønn og kink med en jomfrus storøyne nysgjerrighet. Vi vet alle at din «første gang» handler om mye mer enn bare å poppe kirsebær. Fra å eksperimentere med kink å bare prøve noe nytt og vill, alle opplever tusenvis av første gang på soverommet-det er hvordan kjønn forblir moro, ikke sant?
Denne uken snakker Vi Med Charlie Stone om hennes erfaringer med juks. Du kan lytte Til Min Første Gang På Apple Podcasts, Google Play, Spotify eller hvor du får podcaster.
Vokse opp, jeg har alltid tenkt på juks som egentlig en dårlig ting som folk gjorde når deres relasjoner ikke trente. Da jeg var 13, hadde min beste venns mor en affære, og jeg husker å være veldig sjokkert og skandalisert av det. Hennes foreldre skilt, og jeg så hvordan det brøt livet hennes. Da jeg var 18, mine egne foreldre delt opp fordi min far hadde en affære med noen andre. Jeg så effekten som juks hadde i min egen familiestruktur, og jeg sa alltid til meg selv: jeg ville aldri gjøre det til noen. Jeg pleide å si ting som, «hvis du føler for juks på partneren din, du bør være ærlig med dem om disse følelsene.»
Nå som jeg er eldre, innser jeg at foreldre også er mennesker, og jeg kan forstå hvorfor folk jukser. Da min far jukset, tenkte Jeg, Hvordan kunne du skade meg sånn? Jeg følte meg personlig offer for hans oppførsel. Men nå forstår jeg at han var i et kjærlighetsløst ekteskap, og at han var ulykkelig.
første gang jeg jukset, var det en engangs ting. På den tiden, jeg var i et ganske nytt forhold med min partner, som jeg er fortsatt med. Siden vi ikke var offisielle, lå jeg med noen andre. Jeg hadde ikke fortalt ham om det – jeg følte ikke at jeg trengte å, gitt at vi ikke var eksklusive på det tidspunktet. Men om tre måneder i, vi hadde chat og besluttet at vi skulle være kjærester, og så vi ikke skulle få med noen andre. Om en måned senere, jeg bedro ham for første gang: jeg kysset noen andre på en drunken kveld. Jeg tror min juks var knyttet til mine følelser om å være i et nytt forhold. Det høres forferdelig ut, men jeg tenkte, Dette kan være siste sjanse jeg får til å gjøre dette.
Egoistisk tenkte jeg at hvis jeg fortalte ham om det, ville han tenke, vel, hun var ganske full, og vi har ikke gått ut så lenge, så det er ikke en stor avtale. Men han fikk ganske opprørt. Han håndterte det bra, men det satte definitivt forholdet vårt på feil fot.
jeg lurer på, i ettertid, hvis jeg var selv sabotere forholdet fordi alt syntes å gå så bra, og jeg var redd. Jeg følte at jeg ikke fortjente å være med noen så kjærlig og snill, så jeg satte meg for å ødelegge den. Min siste forholdet hadde falt sammen med mine foreldre splitte opp, og jeg opplevde mye tap på en gang. Jeg var veldig opprørt og vondt i lang tid. Da jeg møtte denne flotte fyren som behandlet meg så bra, tenkte jeg, Vil jeg virkelig forplikte meg til noen igjen som kan skade meg eller forlate meg? Selvfølelsen min var så lav at jeg trodde at hvis jeg saboterte forholdet, ville Jeg gjøre min nye kjæreste en tjeneste: Han burde være med noen bedre enn meg, ikke noen som sov så mye som jeg gjorde, og som var så blakk og ulykkelig. Jeg ville ikke farge livet hans med alt mitt mørke.
etter første gang jeg jukset, bestemte jeg meg for at jeg ønsket å ta skrittet fullt ut, møte min usikkerhet, og være i et forpliktende forhold med noen. Jeg ønsket å relearn intimitet og hva det betydde å ha kjønn med en partner. Men jeg bedro ham igjen om seks uker senere med en fyr jeg hadde møtt på et kurs jeg tok. Vi hadde kjent hverandre en stund, og hadde alltid flørtet og gått ut og fått drukket sammen. Kurset kom til en slutt, så vi gikk ut å drikke med noen venner. I bakhodet mitt var tanken på at jeg ikke kan se denne fyren igjen, så jeg ba ham om å komme tilbake til huset mitt. Vi hadde drunken kjønn, og det var ikke så stor. Han dro, og jeg følte meg umiddelbart så skyldig. Jeg snakket aldri med ham igjen.
jeg følte guiltiest om det faktum at vi hadde sex igjen om morgenen, fordi jeg ikke hadde unnskyldning for å være full. Jeg trodde, jeg er den verste personen i verden. Jeg hadde sex med ham da jeg var edru. I løpet av den andre gangen tenkte Jeg, Ok, en gang til, og så forplikter jeg meg til kjæresten min. Men jeg angret på det.
omtrent en måned senere ble ting alvorlig komplisert takket være den hendelsen da jeg skjønte at jeg var gravid. Det tok en dag eller så for det å synke i at personen jeg hadde jukset med kan være far. I tillegg til skylden måtte jeg håndtere alle følelsene som følger med uønsket graviditet. Kjæresten min var så støttende da jeg fortalte ham om graviditeten, og at jeg fikk abort, noe som gjorde skylden hundre ganger verre. Alt jeg kunne tenke var, Wow, Du har virkelig knullet dette opp.
omtrent to år senere fortalte jeg kjæresten min om juksingen. Jeg hadde tenkt på å fortelle ham mange ganger før, men mine venner hadde frarådet det. De sa, » Du kommer aldri til å se den fyren igjen . Det betyr ikke noe—det er bedre for ham å ikke vite.»Men jeg var overrasket over hvor mye skylden lingered for de to årene. Det ville bare ikke gå bort.
Vi var på ferie da jeg fortalte ham. Vi var i denne restauranten, og alt bare kom ut. Jeg fortalte ham hvor lei meg jeg var, og hvordan det hadde spist bort på meg, og jeg begynte å gråte. Han var lamslått, fordi vi hadde bare hatt et godt måltid sammen. Så sa han: «jeg er glad for at du kan fortelle meg om det.»Utrolig, han var ok om det. Han sa at han visste at jeg hadde vært i en merkelig headspace for de første månedene av forholdet vårt, og han visste at jeg aldri ville gjøre det nå.
jeg er veldig glad jeg fortalte ham. Jeg kunne ikke takle skyldfølelsen lenger. Først beklaget jeg ikke å fortelle ham før, fordi han tok det så bra. Men jeg tror jeg fortalte ham om juks når jeg følte meg klar til å fortelle ham, så jeg angrer ikke ikke fortelle ham tidligere. Jeg trengte tiden.
for flere historier som dette, meld deg på vårt nyhetsbrev
jeg vil aldri jukse igjen nå. Jeg ble lamslått av hvor mye skyld jeg bar på grunn av en one-night stand. Jeg kan ikke engang forestille meg hvor mye skyld du ville føle hvis du hadde en fullblåst affære. Jeg vil ikke bære den bagasjen med meg igjen.