det samme temaet kom opp igjen da Vår venn Katie hadde en hjerneaneurisme. Hun var på intensiven i lang tid, og endelig kom ut og inn i en step-down enhet. Hun var ikke lenger dekket med rør og linjer og skjermer, men hun var fortsatt i grov form. En venn kom og så henne og deretter gikk inn i hallen Med Katie mann, Pat. «Jeg var ikke forberedt på dette,» fortalte hun ham. «Jeg vet ikke om jeg takler det.»
Denne kvinnen elsker Katie, og hun sa hva hun gjorde fordi Synet Av Katie i denne tilstanden flyttet henne så dypt. Men det var feil ting å si. Og Det var galt på samme måte Som Susans kollegas kommentar var feil.
Susan har siden utviklet en enkel teknikk for å hjelpe folk å unngå denne feilen. Det fungerer for alle typer kriser: medisinsk, juridisk, økonomisk, romantisk, selv eksistensiell. Hun kaller Det Ringteorien.
Tegn en sirkel. Dette er senterringen. I det legger du navnet på personen i sentrum av det nåværende traumet. For Katies aneurisme, Det Er Katie. Tegn nå en større sirkel rundt den første. I den ringen sette navnet på personen nærmest nærmest traumer. I Tilfelle Av Katies aneurisme, Det var Katies ektemann, Pat. Gjenta prosessen så mange ganger du trenger. I hver større ring legger de nærmeste nærmeste menneskene. Foreldre og barn før fjernere slektninger. Intime venner i mindre ringer, mindre intime venner i større. Når du er ferdig har Du En Kvetching Rekkefølge. En Av Susans pasienter fant det nyttig å tape det til kjøleskapet hennes.
her er reglene. Personen i senterringen kan si hva hun vil til hvem som helst, hvor som helst. Hun kan kvetch og klage og sutre og stønne og forbanne himmelen og si: «Livet er urettferdig» og » Hvorfor meg?»Det er den ene utbetalingen for å være i senterringen.
alle andre kan si disse tingene også, men bare til folk i større ringer.
når du snakker med en person i en ring mindre enn din, noen nærmere sentrum av krisen, er målet å hjelpe. Lytte er ofte mer nyttig enn å snakke. Men hvis du kommer til å åpne munnen, spør deg selv om hva du er i ferd med å si er sannsynlig å gi komfort og støtte. Hvis det ikke er, ikke si det. Ikke gi råd, for eksempel. Folk som lider av traumer trenger ikke råd. De trenger trøst og støtte. Så si, «jeg beklager» Eller «Dette må virkelig være vanskelig for deg» eller » Kan Jeg gi deg en grytestek?»Ikke si,» du burde høre hva som skjedde med meg «eller» Her er hva Jeg ville gjøre hvis jeg var deg.»Og ikke si,» dette bringer meg virkelig ned.»
Hvis du vil skrike eller gråte eller klage, hvis du vil fortelle noen hvor sjokkert du er eller hvor icky du føler, eller sutre om hvordan det minner deg om alle de forferdelige tingene som har skjedd med deg i det siste, er det greit. Det er et helt normalt svar. Bare gjør det til noen i en større ring.
Komfort INN, dump ut.
Det var ikke noe galt med Katies venn som sa at hun ikke var forberedt på Hvor forferdelig Katie så ut, eller at hun ikke trodde hun kunne takle det. Feilen var at hun sa disse tingene Til Pat. Hun dumpet INN.
Å Klage til noen i en mindre ring enn din, gjør ingen av dere noe bra. På den annen side, å være støttende til hennes viktigste omsorgsperson kan være det beste du kan gjøre for pasienten.
De fleste av oss vet dette. Nesten ingen ville klage til pasienten om hvor råtten hun ser ut. Nesten ingen vil si at å se på henne får dem til å tenke på livets skrøbelighet og deres egen nærhet til døden. Med andre ord vet vi nok ikke a dumpe inn i senterringen. Ringteori utvider bare den intuisjonen og gjør den mer konkret: ikke bare unngå å dumpe inn i senterringen, unngå å dumpe inn i en ring som er mindre enn din egen.
Husk at du kan si hva du vil hvis du bare venter til du snakker med noen i en større ring enn din.
Og ikke bekymre deg. Du får din tur i senterringen. Det kan du stole på.
Susan Silk er en klinisk psykolog. Barry Goldman er en voldgiftsdommer og mekler og forfatter av «The Science Of Settlement: Ideer For Forhandlere.»