Konvensjonell tro er at vi aldri kan elske for mye, men det er ikke alltid sant. Noen ganger kan kjærlighet gjøre oss blinde slik at vi fornekter smertefulle sannheter. Vi kan tro brutte løfter og fortsette å unnskylde noens misbruk eller avvisning. Vi kan empati med dem, men ikke nok med oss selv. Hvis vi vokste opp i et urolig miljø, kan vi forvirre vår smerte med kjærlighet. Selv om relasjoner har skuffelser og konflikter, er kjærlighet ikke ment å være smertefullt og vondt så mye. Som codependents har vi en vane med å ignorere våre behov og stadig sette andres først. Vi ender opp selvoppofrende. Ved å ikke ha grenser, skader vi oss selv og forholdet. Vi kan også forveksle kjærlighet med å være noens vaktmester.
Caretaking vs Caregiving
Foreldrenes kjærlighet forventes å være ubetinget og ensidig mot sine små barn. Når de vokser, inkluderer god foreldre gjensidig respekt for hverandres grenser. Caregiving er en normal utvekst av kjærlighet og er også en del av sunne voksne relasjoner. Når noen vi elsker er i nød, ønsker vi naturligvis å hjelpe. Likevel er det en forskjell mellom «caregiving» og codependent » caretaking.»I sistnevnte situasjon kan vi ta vare på noen på en måte som er påtrengende eller mulig. Vi gjør skade på den andre personen og risikerer å ofre våre egne liv i prosessen.
med codependent caretaking, er det ofte mer «å ta» enn å gi. Vaktmesterens mål kan subtilitet ha forrang. Dette er fordi caregiving kommer fra overflod, og caretaking utgår fra behov og deprivasjon. Caretaking kan bli så vanlig at det muliggjør og deaktiverer mottakeren, slik at han eller hun ikke tar ansvar for hans eller hennes oppførsel og behov. Det behandler den personen som et barn som ikke trenger å vokse opp og forsterker hans eller hennes mangel på selvtillit. En gang til, på grunn av mangel på grenser, caretaking slutt negativt påvirker forholdet som helhet.
når en partner fungerer som en vaktmester for den andre, skaper det en ubalanse og usunn gjensidig avhengighet-kodependens. Vaktmesteren trenger ikke å være så autentisk og sårbar som hans eller hennes partner. Vaktmesteren føler seg nødvendig og overlegen og samtidig er trygg på at hans eller hennes partner ikke vil forlate. Om ikke lenge, hjelp blir til, eller i det minste føles som, kontroll, og forholdet blir mer ubalansert.
over tid ender begge opp med å føle seg skyldig og sint. Jo mer en vaktmester blir investert i problemene med hans eller hennes partner, jo mer som råd og kontroll preger dynamikken mellom dem. Det som kan ha startet som en handling av kjærlighet, gir seg til vrede når velmenende råd eller visdom ikke følges.
så hvordan kan du fortelle forskjellen mellom caregiving og caretaking? Her er noen av forskjellene:
| Caretaker Ofrer seg selv selvrettferdige om egne meninger Å Hjelpe er tvangsmessig Føler seg ansvarlig for andre Krysser grenser med uønsket råd er fordømmende Vet hva som er best for andre Gir med strenger festet eller forventninger Føler Seg Utmattet, Irritert, frustrert, engstelig føler seg lite verdsatt Eller ergerlig fraråder andre fra å tenke selv Bruker nonassertive, pushy, judging, «du» uttalelser prøver å kontrollere mottaker |
Omsorgsperson
Praktiserer egenomsorg Respekterer andres meninger Å Hjelpe er viljesterk Føler ansvar for seg selv og andre Respekter grenser. Venter på å bli bedt om råd Føler kjærlighet og empati Vet hva som er best for seg selv Gir fritt uten forventninger Føler energi tar ikke andres handlinger personlig Oppfordrer andre til å løse sine egne problemer Bruker selvsikker «jeg» – utsagn støtter mottaker |
En Caretaking Quiz
her er noen spørsmål å stille deg selv:
- gir du uønskede råd?
- dømmer du partneren din?
- tror du at du vet hva som er best?
- gjør du gjentatte ganger ting for partneren din som han eller hun er i stand til å gjøre?
- oppfyller partneren din dine behov?
- gir du gjengjeld?
- praktiserer du egenomsorg?
- føler du deg ansvarlig for partnerens negative følelser?
- føler du deg skyldig å si » nei » til partneren din?
- bekymrer partnerens problemer tankene dine?
- kan du lytte uten å gi råd?
- blir du opprørt hvis ditt råd ikke følges?
- gir du med strenger festet?
- er det ubehagelig å lytte til andres problem og ikke tilby løsninger – selv når du blir spurt?
Lær Å Løsne Med Kjærlighet
utfordringen med endring er å lære å løsne og gi slipp. Det betyr ikke at vi bryr oss mindre om våre kjære, men vi tillater dem verdigheten til å gjøre feil og finne sin egen vei. Vi tar vare på våre egne behov som vi kan forsømme, og vi gir andre mulighet til å gjøre det samme ved å støtte deres valg. Det betyr også at vi empatisk og kjærlig tillater dem å lide de resulterende konsekvensene, ved ikke å fjerne de naturlige konsekvensene av deres handlinger, eller ha en» jeg fortalte deg det » holdning.
Gjør» Live and let live » til ditt mantra, og øv på å si ting som:
- «jeg er så lei meg for å høre om situasjonen din.»
- » Du har virkelig et dilemma.»
- Hva er alternativene dine?»
- Hvilken beslutning (handlinger) lener du deg mot?»eller» hva forteller din tarm deg?»
- » Stol på instinktene dine.»
- » jeg er sikker på at du finner en løsning.»
- » jeg tror du kan håndtere det.»
Å Se dem du elsker kamp kan være svært vanskelig, og det kan ta all din styrke å ikke hoppe inn og hjelpe, spesielt når andre forventer at du oppfører deg på den gamle måten. De vil sannsynligvis prøve å rulle deg inn for å gi råd og annen hjelp. Fordi caretaking kan være en tvang, kan du trenge ekstern støtte for å opprettholde dine grenser og bli overveldet av skyld. Detachment betyr ikke å være følelsesmessig kald, men å ta en hands-off-ego-off tilnærming. Dette er virkelig å elske noen. Din skyld vil minske i tid og med det harme gjør for et bedre forhold. For mer om løsrivelse og aktivering, se Codependency For Dummies, og få «14 Tips for Å Gi Slipp» på nettstedet mitt.