«narcissist må være i søkelyset, og co-narcissist fungerer som publikum.- Alan Rappaport
Har du hørt begrepet, » Det tar to til tango?»Nå, stol på meg, denne artikkelen handler ikke om offerets skyld. Det handler om utdanning. Kunnskap er makt, og forstå din rolle i en narsissistisk dyad vil hjelpe deg å bryte fri.
Hvis du er involvert i et forhold med en narcissist, du kan ha blitt betinget inn i rollen som «co-narcissist.»Hva betyr dette? Det betyr at du har forvandlet deg til en person du ikke er for å fortsette å være i forholdet. Eller, la meg si det på en annen måte. Du har tilpasset forholdet ved å utnytte de interne egenskapene du allerede har på en måte som fordeler narcissisten.Du er fortsatt deg, men en annen versjon av hvem du kan være eller ville være i en ikke-narsissistisk forhold.
i noen henseender har du blitt hjernevasket, eller betinget av å oppføre seg på bestemte måter som genererer, eller i tankene dine, forhåpentligvis genererer gunstige resultater i forholdet. Men, siden narcissist er uforutsigbar og internt utløst, atferd har faktisk lite å gjøre med narcissist misbruk. Siden du ikke skjønner dette, prøver du aldri så varsomt å «appease monsteret» ved å være den du tror han/hun vil / trenger deg til å være.
Egenskaper av en co-narcissist:
- Tar på seg ansvaret til narcissist
- Merker narcissist følelser, Men ikke sine egne
- Har et eksternt fokus for beslutningstaking
- er lojal
- er svært selvhjulpne
- Har en sterk evne til å overvinne vanskeligheter (spenstig)
co-narsissister er ofte skapt i barndommen fra å ha en narsissistisk forelder. De lærer å være i et forhold fra erfaringer med foreldrene sine. Ofte, co-narsissister har lært å være objekter for andre mennesker i stedet for hvordan å knytte til noen i en co-lik, co-gunstig, og inter-personlig koblet bånd. I stedet, når du er i et forhold med en narcissist, blir den andre personen ikke sett på som et individ, verdsatt for sin egenverdi, men snarere sett på rent utilitaristisk vis.
Alt som betyr noe er hvor nyttig er du til narcissist. Kan du gjøre hans / hennes budgivning? Er du i stand til å nekte dine egne behov og være hva og hvem narcissist trenger du å være i øyeblikket? Har narcissist nytte av å være i forhold med deg?
Co-narcissists er godkjent av og belønnet når de gjør det bra i sine roller, men ellers blir de korrigert og straffet (Rappaport, 2005). Når det er sagt, godkjenninger og belønninger er kortvarig og unnvikende; men, de er delt ut akkurat nok til å holde deg prøver.
skaden forårsaket deg:
over tid har du blitt lært hvordan du skal håndtere dine indre konflikter alene. Du har ikke lært å samregulere dine følelser i et forhold. Du har blitt lært at dine tanker og følelser ikke betyr noe, faktisk er feil, dårlige og dumme. Du har en veldig forvrengt visning og en maladaptiv internalisert arbeidsmodell for hvordan relasjoner skal være.
fordi den andre personen ikke viser deg ekte kjærlighet annet enn på en objektivert måte, har du ikke opplevd den indre følelsen av å være iboende verdig. Heller, du har blitt forsterket til å tro at din verdi er basert på nytten til narcissist. Din evne til å føle seg tatt vare på og elsket er skadet. Du sliter med en følelse av mattering, for i hovedsak i dette forholdet spiller du ingen rolle.
verdien din har blitt bestemt av narcissisten, og fordi en narcissist ikke verdsetter noen andre enn for deres brukbarhet, føler du internt at du må fortsette å utføre for å få noen følelse av betydning.
sårene er interne. Ingen ser dem, ikke engang du. Du skjønner ikke denne erosjonen av din følelse av selvtillit. Det er lumsk.
hvordan slutte å være en co-narcissist:
en anbefaling jeg har for en co-narcissist, er ikke å endre sine gode egenskaper, men å slutte å samarbeide med narcissisten. Måten dette fungerer er du endre det opp bare for narcissist. Du være din vanlige, imøtekommende selv for alle andre, men for narcissist du opererer fra en annen spilleliste. Slutte å si ja, slutte å være hyggelig, slutte å hjelpe, slutte å bøye seg over bakover for å behage, slutte å endre timeplanen din. Stoppe.
dette ligner på å sette grenser. Du kunngjør ikke, «jeg har bestemt meg for å sette grenser med deg og slutte å gjøre det du vil.»Du endrer bare. Du har interne dialoger med deg selv, ikke med den andre personen. Bare fortell deg selv, «Nei Er en komplett setning,» og gå bort etter å si nei. Slik slutter du å samarbeide med narcissisten.
grunnen til at du gjør dette er å redde deg selv fra følelsesmessige overgrep. Du ønsker ikke å miste deg selv fordi dine gode egenskaper har blitt utnyttet av noen fornærmende i livet ditt. Du vil redde deg selv fra å bli skadet av samspillet ytterligere.
ja, den andre personen kommer til å gjengjelde. Han / hun kan til og med forlate deg over dette. Vær forberedt på en svært negativ reaksjon. Vær forberedt på å ha økt angst.
Dette kan være skummelt for deg å vurdere. Dette kan være nytt for deg hvis du vokste opp med rollen som et objekt for andres ønsker og behov. Men selv om det er skummelt, nytt, ubehagelig og fremmed for deg, kan du gjøre det.
Endring tar tid og praksis. For hvor lenge du har vært i en narsissistisk forhold du har «hardt kablet» hjernen din i visse tanker, følelser, og tro om deg selv, den andre personen, og din og deres roller i forholdet.
du må re-wire hjernen din, spesielt med hensyn til relasjoner. For å angre skaden gjort av denne giftige forholdet, er det viktig for deg å utvikle sunne relasjoner med andre mennesker. Du trenger folk i livet ditt som kan se deg, validere deg, verdsetter deg og nyte deg. Du trenger gjensidig tilfredsstillende forhold.
På Denne måten, når du endrer forholdet ditt med narcissisten i livet ditt, oppretter du nye, sunne indre arbeidsmodeller og måter å forholde seg på som både er selvbevisende og andre bekreftende. Dette vil forandre livet ditt.
En siste tanke:
Ikke bare er det nødvendig å utvikle sunne relasjoner med andre for å helbrede, du må også utvikle et sunt forhold til deg selv. I noen henseender, for å forbli i dette forholdet har du måttet forlate deg selv. Det har blitt sagt at et forhold til en narcissist bare er en refleksjon av et forhold til selvet – det vil si at du tillater deg selv å bli behandlet hvordan du internt tror du fortjener å bli behandlet. Tenk på det.
» vær gjenstand for ditt eget liv, ikke gjenstand for andres.»
Merk: For en kopi av mitt gratis månedlige nyhetsbrev om psykologi av misbruk, vennligst send din e-post til: [email protected]