Verdensdagen For Psykisk Helse. Hvert år vil Jeg’ like ‘ Facebook-innlegg som markerer dagen. Jeg vil digitalt anerkjenne de som krever mer støtte på arbeidsplassen. For folk som arbeider med angst, depresjon og panikkanfall. Jeg vil føle sympati for de som forklarer hva mental helse betydde for dem. Og så vil jeg bla til neste innlegg i min feed.
Det er ikke det at jeg ikke brydde meg, men min mentale helse hadde alltid følt meg så robust. Det var til 5. juli 2018, da mannen Min Eddy kysset meg farvel og satte seg på jobb. Det var den ene dagen i uken han gikk til kontoret sitt. Alltid en torsdag fordi det var en yoga klasse til lunsj. Bare 20 minutter inn i sin reise han i kø bak stasjonær trafikk på sin motorsykkel. Ikke en for å ta risiko, Eddy hadde åpenbart besluttet ikke å skli ned på siden av de tre baner av trafikk. En van smadret inn i ham i fart, sjåføren ikke ser på veien. Han bremset aldri. Eddy, Eller Eddys motorsykkel og bilen foran, stoppet effektivt van. Som van sjåføren sa senere i retten, øynene var på van i neste kjørefelt, drevet av hans kolleger. Hva de gjorde eller sa til hverandre, vil jeg nok aldri vite. Da jeg droppet Seren i barnehagen, forsøkte tilskuere og til slutt paramedikere å holde Eddys hjerte slå.
ved 9.15 am satt jeg ved skrivebordet mitt I Reuters London newsroom for å skrive ET tv-skript for dagens beste forretningshistorie. Telefonen min ringte. En politimann spurte hvor jeg var. Jeg antok at det hadde vært et innbrudd langs elva der vi bor på vår nederlandske Lekter. Jeg husker jeg tenkte, hvor forferdelig, ikke noe dårlig har skjedd langs vår søvnige elv, med sine roere og piletrær. Da sa han: «gjenopplivet ved veikanten», «han går inn i teatret» og «du må komme til sykehuset umiddelbart,» rystet hjernen min i buret. Min psykiske helse var å få den første av mange store wake-up samtaler.
rundt seks timer etter å ha sagt farvel til Eddy den morgenen, etter at vi hadde drukket kaffe og så på en liten kanin i hagen med vår pjokk, ble jeg ledet inn i et rom med pipemaskiner. Ledninger sølt ut Av Eddy. En ventilator tvang munnen åpen. Kroppen hans hadde ikke en eneste ripe eller blåmerke. Hans lemmer var muskuløse, solbrune og helt vakre. Men en stor bandasje dekket hodet der en stor del av skallen hans hadde blitt fjernet for å hjelpe hevelse i hjernen hans gå ned. «Ikke Gå Eddy,» skrek jeg. «Du kan ikke forlate meg. Jeg kan ikke gjøre dette uten deg!»Min søster, som var ved min side, fortalte meg senere at hun trodde meg. Hun fryktet at jeg ikke ville gjøre dette livet uten ham.
etter den første horror av Å se Eddy, følelsesløp innhyllet meg. Det føltes som morfin. Da det feide over meg, overbeviste jeg meg selv om at alt ville være bra, for hvert øyeblikk ville jeg dø. Selv om jeg ikke døde fysisk, var jeg sikker på at hjernen min var i ferd med å bryte. Det ville stenge. Jeg ville være nummen til alt rundt meg. Jeg ville ikke ha noen bevissthet om smerten Som ville komme fra Eddys forestående død.
Det tok Ni dager For Eddy å dø. Alle coma medisiner måtte forlate sitt system før han kunne bli uttalt «hjernedød» og bli sendt for organdonasjon. Jeg visste at det ville ta lang tid for narkotika å forlate sitt system. Eddy var en plantebasert tee-total. Han tok nesten ikke paracetamol. I løpet av den tiden sov jeg på en stol ved siden av ham. Hjernen min stengt, slik at jeg kan ignorere virkeligheten og bare sove. Jeg ville noen ganger våkne og se på hendene og armene, prøver å overbevise meg selv at han sov i sengen ved siden av meg. Likevel følte jeg meg trøstet at I løpet av de neste dagene ville jeg også være borte. Institusjonalisert og bedøvet uten anerkjennelse. Jeg trodde ikke at kjærligheten til min sønn, eller min familie, ville være nok til å holde hjernen min fungerende. Jeg kunne ikke leve uten Eddy. Jeg ville ikke.
MIN MENTALE HELSE REISE BEGYNNER
de vanskeligste øyeblikkene i de følgende ukene og månedene var de da jeg skjønte at hjernen min kunne overleve. Det var ikke til å bryte. Jeg hadde ikke tenkt å få pusterom fra traumer rundt meg. Jeg hadde fantasert om å bli båret til et psykiatrisk sykehus, festet til en seng og dopet. Jeg ble tvunget til å møte traumer, uten bedøvelse.
på dette tidspunktet begynte mange ting på meg. Seren hadde mistet sitt andre språk, Kantonesisk, Som Eddy snakket til oss hjemme. Informasjonen kom fra politiet. Øyenvitne uttalelser beskrev kollisjonen som som en bombeeksplosjon. Det var «utrolig høyt» og det var «en eksplosjon av rusk». Min fredelige mann, på episenteret. Hjernen hans hadde rystet utover reparasjon. Blødninger i hjernen hans endte livet så fort at selv om han hadde blitt rammet utenfor et sykehus, ville utfallet vært det samme. DET var CCTV-video som viste hvor perfekt Eddy kjørte den dagen, og hvordan med så liten respekt for menneskelivet ødela en persons handlinger sitt liv. Jeg så det ikke. Tanken var forferdelig. Min fantasi spilte videoen på loop. Jeg spurte så mange spørsmål. Jeg ville kanskje ha vært bedre å se på det. Hvor var Eddys armer da han reiste gjennom luften? Reagerte han? Visste han hva som skjedde? Sikkert med alle de ekstra detaljene, ville hjernen min gi opp snart. Tydeligvis ikke.
og så begynte min mentale helse reise. Hvis jeg skulle overleve For Seren, måtte tankene mine være like sterke som kroppen min. Sterkere kanskje.
jeg bestemte meg for å skrive denne bloggen fordi jeg er veldig takknemlig for de som har dokumentert sine reiser før meg. Folk som Benjamin Brooks-Dutton, som på en eller annen måte klarte å skrive en bok i etterkant av sin kones død. Hun ble truffet av en farlig sjåfør foran ham og deres to år gamle sønn. Jeg leste boken hans for andre gang nylig da jeg hadde en wobble.
nylig tok jeg min 16. flytur på litt over et år med Seren. Seksten flyreiser som en solo forelder. Reisen har vært bra for oss. Vi har sett familie rundt om i verden. Jeg føler meg utrolig heldig At Seren er den perfekte reisefølge. Han har aldri sviktet meg med selv den minste midair meltdown. Jeg vet også at jeg er heldig å kunne reise med ham, både økonomisk og følelsesmessig.
Kort tid etter At Eddy døde, ringte JEG MIN gp-klinikk. Kan ikke fullt ut få ordene ut til resepsjonisten, praksis manager ringte tilbake. «Jeg trodde du skulle ringe. Jeg er overrasket over at det har tatt så lang tid. Jeg vil bestille deg en dobbel avtale hver gang du kommer hit i overskuelig fremtid.»
jeg gikk den ettermiddagen. De smilende ansiktene til min perfekte lille familie var fortsatt på forsiden av lokalavisen i venterommet. Jeg fortalte legen at jeg planla å fly til Italia bare timer etter Eddys begravelse. Kan han gi meg noe i tilfelle jeg «freaked out»? Jeg var sikker på at begravelsen ville gjøre slutt på meg. Jeg ville ikke at det uunngåelige sammenbruddet skulle skje foran Seren på flyet til Pisa. Jeg var tagging sammen med min søster og hennes familie på deres sommerferie Til Toscana. Vi klamret oss til harde livet på den turen. Det var bra for meg selv, som jeg hadde gått ned i vekt og trengte mye pizza og vin. Og jeg freak ikke ut på flyet, eller de som fulgte. Jeg var for utmattet.
SEREN MINNER VISNE
siden da skjønt, ting har endret seg litt. Brystet mitt strammer med hver ny tur Med Seren, som om vi fortsetter å avstå fra vårt gamle liv, en vi aldri ønsket å forlate.
jeg har aldri opplevd panikkanfall, men jeg får nå symptomer. Første gang det skjedde var en dag jeg var på grunn i redaksjonen. Jeg messaged min redaktør og fortalte henne at jeg hadde en mage bug. Jeg trodde jeg hadde en. Da trodde jeg at jeg hadde et hjerteinfarkt. Da jeg betrodde Seg Til Dr Google og skjønte hva som skjedde. Jeg sendte en tekst til en venn på jobb og sa beklager at jeg ved et uhell løy at jeg var uvel, jeg hadde et panikkanfall. Han ga meg en passende påståelig respons som et panikkanfall teller som uvel.
jeg er medlem av online grupper for unge enker, og panikkanfall er et vanlig tema. Mange er ikke i stand til å reise på grunn av dem. Selv korte turer for å besøke familie eller venner.
for Meg representerer hver tur mer moro For Seren, og Enda flere milepæler Og minner Eddy vil aldri se. På en båt i Tyrkia i sommer så Jeg Seren potte rundt kysten, på jakt etter steiner for å skumme. I hodet mitt kunne Jeg se Eddy gjøre dette med ham, akkurat som han hadde i Irland for et par år siden. Seren lager stadig nye minner. De laget med sin pappa begynner å falme. Så, med hver morsom tur, kommer frisk sorg. Frisk sorg og smerte. Men den uunngåelige morsomme og smittsomme glede av vår sønn skinner gjennom det hele. Ikke rart at brystet mitt er stramt. Ikke rart at hendene mine blir nummen. Jeg må bevisst tenke på å ta hvert åndedrag.
jeg har ikke tatt medisiner siden Eddys død, selv om jeg aldri vil utelukke det. Jeg er ikke imot det. Jeg begynte å se en traumerådgiver 48 timer etter at legene offisielt uttalt Eddy død. Heldigvis Tar Reuters psykisk helse og eksponering for traumer alvorlig. De fant meg en utøver i nærheten av hjemmet mitt, bare timer etter at jeg ba om hjelp.
en av mine naboer sa til meg en uke eller så senere at jeg skulle komme tilbake til vanlig trening. Jeg ønsket å le i ansiktet hans og fortelle ham at det å være i stand til å stå følte hardere enn både maraton Eddy og jeg hadde haltet gjennom sammen. Men han hadde rett.
Først Kom Devizes Til Westminster kayak race, et non-stop 24-timers løp som dekker 125 miles. Det var verre enn fødsel, og jeg vil ikke gjøre det igjen, men det hjalp meg til å passe igjen. Siden løpet, jeg har slått min oppmerksomhet til løping og gym trening.
jeg fant endorfinene hjalp meg til slutten av en annen dag. Da innså jeg at total utmattelse betydde at jeg kunne sove tidligere og dypere. Jeg har aldri likt treningssentre mye, men det er mye å si for monotoni av dem for å stille støyen i hodet mitt. Reps av noe er bra, jo mer kjedelig og smertefull jo bedre.
TRAUMER HAR IKKE SVEKKET MEG
de neste 12 månedene vil innebære litt mer reise for meg og min wingman. Vi vil også fokusere på vår rutine. Å være hjemme, komme tilbake til arbeid riktig. Jeg studerer også deltid for å være personlig trener. Jeg er spent på Å jobbe Med Airborne Fit, et treningsstudio i hjembyen min. Vi skal holde et seminar som ser på forholdet mellom traumer og fitness. Trening og sport brakte Eddy og jeg sammen. Det er fornuftig at det vil være en viktig del av min fremtid.
mens jeg løp et par dager før World Mental Health Day, tenkte jeg på hvordan min mentale helse nå ser ut. Den største avsløringen? Jeg er en traumatisert person. Mitt sinn ble utsatt for noen av de mørkeste, mest forferdelige konseptene og realitetene. Jeg vil alltid være traumatisert. Det er en del av hvem jeg er. Men det viktigste er at jeg ikke føler meg svekket av det. Jeg er ikke skjør. Mitt sinn føles sterkere enn noensinne. Hver gang jeg trodde det var å bryte, det var å ha sin egen trening. Det ble sterkere.
jeg gråter fortsatt. Jeg gråter MYE. Jeg vil alltid gråte. Jeg vil alltid ønske at jeg hadde dødd i stedet For Eddy den dagen. Men jeg har klarhet nå. En traumatisert hjerne, etter min mening, kan se ting langt tydeligere.
jeg er trist, men jeg er også glad.
jeg var så forelsket, men jeg er også i stand til å elske igjen.
jeg føler fortvilelse, men jeg føler også håp for vår fremtid.
Det vil være lyst og lykkelig, men likevel grunnlagt på tap og tristhet.
jeg vet fortsatt hvordan jeg skal le. Jeg elsker å le mer enn noen gang.
min mentale helse vil fortsette å endre jeg er sikker, og kanskje jeg vil være utsatt for depresjon eller angst i fremtiden. Det er også utfordringer i horisonten — mannen som drepte mannen min, vil bli løslatt fra fengsel. Seren vil treffe milepæler som vil føle seg utrolig trist uten sin far. Jeg vil fortsette å være omgitt av kjærlighet og støtte fra så mange. Jeg vil fortsette å bruke trening for å hjelpe meg til å føle meg bra. Jeg vil fortsette å drikke gin når trening ikke helt treffer stedet.
jeg har akseptert at jeg aldri vil føle meg «normal» igjen. Jeg vil aldri prøve å bekjempe følelsen av et panikkanfall. Det er en del av meg. Min største frykt er å miste Seren også. Tanken på det numbs hendene mine og constricts pusten min. Men jeg kjemper ikke mot det. Min rådgiver oppfordrer meg til å trene hjernen min til å forestille seg ham som en ung mann. Når jeg gjør det, ser Jeg Eddy. Et lykkelig bilde, og et trist et også. Det er akkurat slik mitt sinn fungerer nå. Det kan multi-oppgave i de mest eksepsjonelle måter. Det er sterkt.
