Co-foreldre Terapi

Det Er Ikke Bare En Måte Å Co-foreldre: Co-foreldre Terapi Hjelper Foreldre Artikulere Felles Verdier

når familier med barn bestemmer seg for å leve separat, kan dette heve så mange spørsmål rundt hva co-foreldre vil se ut. Som co-foreldre terapeuter i Våre Lower Manhattan og Park Slope, Brooklyn terapi kontorer, vi hevder ikke en måte å co-foreldre. Det er mange måter å co-foreldre avhengig av familie, foreldre, og ungen eller barna. Vår jobb er ikke å pålegge våre ideer om hva medforeldre ser ut (selv om vi ikke er sjenert om å dele dem), men heller å hjelpe hver foreldre til å uttrykke sine egne verdier, som er kjernen i foreldringsbeslutninger.

Co-foreldre terapeuter er en blanding av foreldre trener, mellommann, og par terapeut. Vi gir et strukturert miljø og veiledning til å arbeide gjennom å sette opp en co-foreldre situasjon som fungerer for en bestemt familie. Opprette parametere for hvordan å co-foreldre i begynnelsen setter scenen for suksess umiddelbart.

alle våre terapeuter i Våre Tribeca og Park Slope kontorer har lang erfaring med å jobbe med barn og familier. Vår rolle er å tilby kompetanse rundt hva barna ofte trenger, og hjelpe par som kan ha hatt problemer med foreldre når de bodde sammen for å jobbe på vegne av sin familie. Vi hjelper familier med å fokusere på det felles målet om hva som er best for barnet (e), og hjelper foreldre ikke å miste dette av syne.

Medforeldre Er ikke Bare For Par Som Bor Fra Hverandre

det bør bemerkes at medforeldre ikke bare er for par som bor fra hverandre. Det er tilsiktet co-foreldre situasjoner som, for eksempel, venner som velger å ha en baby sammen utenfor et romantisk forhold, par co-foreldre, og åpen adopsjon. Mens konflikter og utfordringer kan fortsatt oppstå, som med alle forhold, forsettlig co-foreldre par har en rekke fordeler bakt i. I tillegg til et fravær av historisk fiendskap, par i disse tilfellene har ofte mulighet til å planlegge for utfordringer selv før et barn kommer. Ansette en familie terapeut eller co-foreldre rådgiveren kan derfor være en del av denne planlegging og problem forebygging.

Konflikter om foreldre kan også eksistere selv når par bor sammen. Familier bringe alle slags forskjellige ideer, erfaringer, og forutsetninger til foreldre. Terapi kan bidra til å sortere ut hvordan man lager en bestemt måte å foreldre på som passer til familiens behov, bakgrunn og tro. Vårt arbeid her er å bidra til å skape et felles språk og forståelse av hva barna trenger, og få foreldre til å jobbe sammen. Dette kan inkludere å bruke vår kunnskap om barn til å lage atferdsplaner som foreldre kan implementere og få tilbakemelding på.

co-foreldre For Foreldre Som Er Skilt, Separert, Eller I Ferd Med Å Koble

Par kan ha problemer med å forestille seg hvordan de vil lede sine barn gjennom skilsmisse eller separasjon prosessen. Barn trenger mye trygghet og holding, noe som gjør denne oppgaven spesielt krevende. Foreldre er satt i posisjon til å måtte lede sine familier i en tid da de også er strukket følelsesmessig.

Spesielt Når det er en historie med smerte og konflikt i et forhold, kan dette lett spyle inn i foreldre, enten gjennom å snakke dårlig om en medforelder, litigating fortid sorg, spør barn om en medforelders personlige liv eller uhøflig oppførsel. Mange velmenende foreldre sliter med å håndtere frustrasjoner. Mens relasjoner nesten alltid ender i konflikt, slutter dem er en beslutning (gjensidig eller ikke) for å slutte å lufte disse frustrasjonene og en del måter. Imidlertid kan en partner fortsette å vise sårende eller skadelig atferd, forlater en forelder med en kompleks utfordring: talsmann for deres barns behov og stå opp for sin egen selvbeskyttelse, mens også fortsetter å støtte best mulig suksess i forholdet mellom deres barn og den andre forelderen. Dette kan føles som gymnastikk. Når par invitere en co-foreldre rådgiveren å påvirke hvordan de opererer, disse problemene kan forhandles med hjelp.

det er viktig for medforeldre å dele kjærlighet uten å redusere kjærligheten. Barn er svamper. Utviklingsmessig har de en tendens til å klandre seg selv. Terapi bidrar til å få medforeldre på samme side rundt å holde kontakten med det store bildet: familiens helse, beste praksis for å pleie barn gjennom dette,og la gamle vondt gå.

Co-parenting Therapy Hjelper Foreldre Med Beslutningstaking

Å Hjelpe foreldre til å ta beslutninger er kjernen i alt vi gjør i co-parenting counseling. Vi hjelper alle i familien med å håndtere det som står i veien for å lede først med bekymring for barnet. Vi insisterer ikke bare på dette; vi bruker våre ferdigheter som terapeuter til å forstå og løse hvilke konflikter som gjør det vanskelig. Vår jobb er ikke å være et tredje sett med meninger i å ta en beslutning. Vi gir foreldre plass til å lytte, samt sette sine meninger nok til å virkelig være nysgjerrig på den andre foreldrenes posisjon. Vi hjelper også alle til å bli bedre til å artikulere den posisjonen.

Foreldre splittet for en grunn, og vanligvis sliter med å kommunisere eller føle seg hørt er en del av det. Noen ganger trenger vi bare å støtte begge foreldrene for å bli bedre til å være selvsikker, være mindre skremmende, ta inn det som blir sagt, eller ikke være en pushover, slik at de kan komme til en beslutning som fungerer for familien.

Opprettholde Kommunikasjon Mellom Medforeldre Og Unngå Å Uttrykke Konflikt Til Barn

Å Etablere og holde seg til grunnregler som er basert på barns utviklingsbehov og vil fremme sterke relasjoner blant alle familiemedlemmer er nøkkelen for medforeldre. Selvfølgelig er null kommunikasjon ikke mulig, og ville forlate mange beslutninger uoppredd og barns behov uten tilsyn. Et sett med off-limits emner og noen up-front avtaler om hvordan samtalen vil bli omdirigert hvis anbrudd kan være nyttig.

i nesten alle tilfeller–uansett hvor mye en forelder føler seg skadet av den andre, eller føler at den andre har vært en dårlig forelder eller har tatt en beslutning som var dårlig for barnet, er det riktige å ikke dele disse meningene med barnet. Det betyr ikke aldri si, » det høres Ut Som Pappa var ganske kort med deg i morges .»Vi hjelper foreldre å forstå forskjellen mellom å hjelpe unge mennesker med å håndtere forholdet til den andre foreldre og være med dem når de er skadet, og en karakterkritikk av den andre foreldre. Vår go-to prinsippet er At Foreldre a jobb er å jobbe halen av for å hjelpe sine barn har et godt forhold Til Foreldre B, og vice versa.

Å Støtte Barn I Overgangen Mellom To Hjem

som terapeuter erkjenner vi at når logistikken er avgjort (f. eks. hvor skal barnet eller barna sove på hvilken natt), det som er igjen er et barn som navigerer mellom to hjem. Selv om dette kan være og er ofte gjort bra, det trenger tending fra begge foreldrene. En grunn er at overgangen i seg selv er utfordrende. Mange spørsmål kommer opp i denne prosessen, som vi kan hjelpe en familie gjennom, blant annet: Hvordan kan en forelder støtte et barns komfort og suksess hjemme? Hva må kommuniseres mellom barnet og foreldrene for å bidra til å sette et barn rolig? Hvor mye kommunikasjon mellom medforeldre er nyttig? Hvordan lignende bør regler og rutiner (screentime, sengetid, etc.) være i hvert hjem ? Når det er utfordringer, bør tidsplanen bli forstyrret? Og i så fall, hvor lenge?

et spørsmål som ofte kommer opp, gjelder hvordan en familie kan balansere justering og skiftende hjem under ellers stressende tider i et barns liv eller utvikling. Barndommen er en multivariabel ligning. Når du navigerer mellom to hjem og tilpasser seg foreldreseparasjon, er barna også pottetrening, starter skolen, bryter opp med kjærester eller kjærester, blir tilbudt pott, blir kuttet fra fotballaget, blir bedt om å stjerne i skolespillet og håndtere kviser (blant annet). I terapi ser vi på hvordan medforeldre kan hjelpe unge mennesker å navigere i disse erfaringene, mens de bor i separate hjem og sliter i sitt eget forhold til en medforelder.

ganske ofte viser barn en preferanse for å tilbringe tid med en forelder mot den andre. Selvfølgelig kan dette skifte over tid, og etter hvert som barna blir eldre, kan deres preferanser bli mer insisterende og oppriktige. Til tider må vi jobbe for å konfrontere i hvilken alder eller under hvilke omstendigheter et barns ønsker skal erstatte en forvaringsavtale. Hvordan kan vi tillate noen autonomi eller valg på et barns del, mens du fortsetter å forsterke betydningen av at barnets forhold til begge foreldrene?

Flytte Lang Avstand Mellom Hjem

Flytte mellom hjem lang avstand er alltid en spesiell utfordring for co-foreldre. Avhengig av avstanden, kan dette skape moderate til ganske drastiske endringer i hvordan co-foreldre skjer. Når endringen er lovlig avgjort i mekling eller i retten, begynner arbeidet for å støtte barn gjennom de følelsesmessige endringene. Noen viktige spørsmål i denne situasjonen er: vil et barn skifte skole? Hvilke endringer må skje i forhold til kommunikasjon via telefon eller videochat? Er dette en justering som barnet eller barna vil oppleve som en form for tap? Hvis ja, hvordan støtter vi et barn for å forstå hans eller hennes plass i dette?

Etablering Av medforeldringsregler

mens forventninger fra en husholdning til den neste uunngåelig vil variere, kontinuitet og generell paritet mellom atferdsforventninger, hvordan de endres med utvikling, og konsekvenser er viktige for barns utvikling. Når foreldre prinsipper er for det meste justert, er prosessen med å opprettholde denne kontinuiteten i stor grad et spørsmål om sterk kommunikasjon. Spørsmål som når man skal innføre husarbeid eller når man skal flytte fra time-outs å miste privilegier kan bare koordineres.

i co-foreldre situasjoner der kjerneverdier av disiplin er dårlig justert, kan forhandlingen være mer alvorlig. Spanking i ett hjem versus time-outs i en annen, eller betale en godtgjørelse i bytte for husarbeid i ett hjem versus husarbeid blir bare forventet i en annen kan være ganske konsekvens for unge mennesker. I disse tilfellene, regler og forventninger kan kalle på diplomati ferdigheter av en co-foreldre rådgiveren. I de fleste tilfeller oppfordrer vi foreldre til å innse at kontinuitet med high-stakes problemer er viktigere enn den spesielle tilnærmingen de fortaler.

Administrere Atferdsproblemer Med Små Barn

En av de vanligste årsakene familier foreldre separat søke co-foreldre rådgivning er atferdsproblemer hos små barn. Fungerende ut atferd er ofte best sett på som et barn kommuniserer til sine foreldre at noe i ordningen ikke fungerer. Hvis vi kan hjelpe foreldre med å komme på samme side, håndtere uenigheter og gamle vondt, og kommunisere konsekvent og uten konflikt, forsvinner ofte atferdsproblemene.

med små barn er atferdsproblemer ofte hvordan følelsesmessig belastning eller mangel på kontinuitet mellom medforeldres husholdninger kan presentere. Selv om årsaken til atferdsproblemer, spesielt hos små barn, ofte er kompleks (og ikke nødvendigvis åpenbar), er det et kritisk første skritt å etablere klare forventninger og rutiner, og et avtalt system for å reagere på utagerende oppførsel.

Foreldre Må Passe På Splitting, Enten Forsettlig Eller Ikke

Barn er ivrige observatører av foreldrene sine-de har studert dem daglig. Noen ganger separasjon, skilsmisse, eller bor i to-husholdninger skaper en mulighet for barna å skjule problemer fra hver av foreldrene, eller å «splitte», der de utnytter foreldrenes separasjon for å teste grenser eller bryte regler. Splitting kan være forsettlig-barn gjemmer seg i trøbbel i skolen, eller finner smutthull rundt regler eller straff. For eksempel, i ett hjem, kan konsekvensen for å komme i trøbbel på skolen ikke få lov til å gå til en sleepover, men dette er ikke kommunisert, slik at den andre forelderen bringer barnet til en sleepover.

En annen stor bekymring med splitting (som kan sameksistere med forsettlig splitting) er når barnas behov, bekymringer og kamp går seg vill mellom de to husstandene. Barnas kamp med læringsproblemer, mobbing eller til og med helseproblemer kan falle mellom sprekker.

mens det finnes teknikker for å hjelpe foreldre med å kommunisere, ved å forhandle felles regler og et system for sporing av håndhevelse, er det som virkelig trengs for å redusere risikoen for splitting og for at ting går seg vill i sprekkene, at medforeldre skal danne et forhold rundt deres felles omsorg for barna sine. Vi kan bidra til å identifisere unhelpful dynamikk som skaper plass for splitting, og veilede familien mot endring.

Innføre Romantiske Partnere, En Ny Ektefelle, Og Trinn Familier

Bestemme når og hvordan å introdusere nye romantiske partnere eller ektefeller til barn kan være vanskelig for familier. Å gjøre dette på en måte som respekterer avtaler og behov i familien er viktig. Viktigst er ikke å sette barna i midten av relasjoner, og ikke spør barna om en ex relasjoner eller ny ektefelle.

det kan også være forvirring i familier om hvordan man definerer stepparentroller. I vår terapipraksis vet vi at det er mange måter å gjøre familie på, og vi feirer det! Vi vet imidlertid også rollene som stepparents spiller, påvirker familiens velvære. Terapeuter kan gi mye retning rundt å hjelpe familier navigere og definere disse rollene slik at familien fungerer godt.

Deling Av Ansvar I Barns Utdanning

etter hvert som barna blir eldre, øker ansvaret rundt lekser og skole etter hvert som det blir mer tidkrevende og utfordrende. Enkle ting som å ha en oppslagsverk på ett hus når det er nødvendig på en annen kan være tøff. Det er viktig for begge foreldrene å sørge for at ansvarlighet er låst ned: sjekker begge foreldrene lekser? Får begge notater og samtaler fra skolen? Er begge foreldrene reagerer på bekymring på måter som respekterer felles verdier og en felles følelse av balanse mellom en straffende og støttende respons?

På Samme måte, Hvis læringsproblemer kommer opp, er det viktig å bestemme seg for en veileder eller spesialist. Hvis flere assertive tiltak er nødvendige, har foreldrene beslutninger om å ta, om å konsultere (og betale for) eksperter eller vurdere endring i skoleplassering (enten bedre passform eller spesialundervisning). Disse kan selvfølgelig gi følelsesmessige utfordringer for både familien og barnet.

Deling Av Barnepike Eller Husholdningshjelp

det er viktig for familier å holde fast på eller beholde god hjelp når de stoler på den hjelpen til barnepass. Husholdningenes hjelp kan være en stor ressurs i lettelser denne overgangen, og en konstant som ikke er engasjert i konflikten foreldrene kan oppleve. Med små barn, en barnepike, barnevakt, eller andre husholdning hjelper er ofte ledningen mellom hjem. Hvis familier deler barnepass, er husstandshjelpen i den unike posisjonen å være vitne til begge deler av en transformasjon. De må også navigere retninger på hvordan de overvåker et barn fra to sett med foreldre. Når ikke delt, dette kan føre til sine egne følelser av tap og utfordring i overgangen.

Ulikheter I Formue Eller Status Mellom Boliger

Tid kan medføre en rekke endringer. Enten på grunn av vilkårene for en splittelse, et nytt ekteskap eller andre livsforhold, kan en familie begynne å ha mer rikdom, og med det, mer tilgang til mer avanserte leker, større (og andre) hjem og høyere ferier. Når dette skjer, blir barna eldre, og de blir mer oppmerksomme på disse forskjellene og mer investert i deres betydning.

i terapi skiller vi foreldrenes harme over disse forskjellene fra barnas behov, slik at foreldrene kan diskutere og veilede barn gjennom dem. Vi forstår også hvilken hjelp barn trenger for å få mening om klasse og penger. I en co-foreldre situasjon, disse problemene kan bli klart raskere enn de ellers ville, og derfor, foreldre kan trenge å gi mer og mer veiledning.

Å Ta Helsebeslutninger Når Medforeldre

Helse er både sårbar og svært personlig. I medforeldre er det lett for helsebeslutninger å bli et område der historisk sorg spiller ut. Hvordan medforeldre nærmer seg barnets helse, reflekterer dypt personlig tro og hver foreldres tidligere erfaringer. Disse beslutningene kan bygges inn på en måte som relaterer seg til foreldrenes egen barndom–enten etterligne oppfattede gode beslutninger deres egne foreldre gjorde eller unngå det de oppfattet som feil.

under de beste omstendigheter, når et barn er syk, foreldre bekymre seg over å ta den riktige avgjørelsen. I co-foreldre, helse beslutninger er et spesielt bemerkelsesverdig område av foreldre der hver av foreldrene kan være i oppgave, i noen grad, med å støtte en beslutning de kanskje ikke har gjort seg. Helse beslutninger finnes også i et miljø med usikre utfall. En forelder kan kjempe for en bestemt plan som gar darlig.

Helseproblemer kan også komme med en følelse av harme. Ta for eksempel et barn som har alvorlige tannproblemer. Dette er en situasjon der det er lett for en forelder å klandre den andre (eller begge). En del av vår oppgave som terapeuter er å skille følelser av frykt og bekymring fra de rasjonelle elementene som er avgjørende for god beslutningstaking.