Etter å ha fullført min grad og bød et offisielt farvel til studentlivet, seglet jeg inn i den voksne arbeidsstyrken og startet min første kontorjobb på en arbeidsplass av kvinner jeg umiddelbart klikket med.
de fire av oss utviklet snart et nært vennskap som bare vokste sterkere når hver av oss flyttet fra vår felles arbeidsplass. Vår har kommet sammen teller som en av mitt livs største velsignelser, viser meg at folk kan være like unik som de er sammenhengende.
jeg holdt vennskapet mitt med» jentene » atskilt fra det med min barndoms beste venn, de to så dramatisk forskjellige at jeg ikke kunne se en måte å knytte dem til. Også, jeg var i stand til å fornemme en evolusjon i meg selv gjort mulig av støtte og oppmuntring av mine nære venninner, avdekke en autentisk selv jeg ikke hadde kjent tidligere samtidig erkjenner magi og styrken i vår felles forbindelse.
Til tross for å holde min nærhet med jentene bortsett fra barndomsbestien min, ble de to endelig bundet til å møte da jeg planla min manns og mitt 2011 bryllup, en tid som markerte starten på da min og min beste venns stadig mer delikate vennskap begynte å ødelegge.
Hun var min forstander, akkurat som jeg hadde vært forlover i bryllupet hennes tre år tidligere, rollene hadde blitt lovet til hverandre godt før ungdomsårene. Det faktum at vi ikke lenger var så nær som vi en gang var, derimot, gjort hele situasjonen utfordrende å navigere, spesielt gitt henne forventning om hva hennes rolle som forstander-of-ære innebar, og min vilje til å ha mine nære venninner ved min side gjennom hele planprosessen.
Min største feil var kanskje ikke å erkjenne måten vårt forhold hadde — for meg, i det minste-skiftet. Så bestemt var jeg å opprettholde utseendet på normalitet-ikke bare for å beskytte henne mot skade — men for å tillate meg å fokusere på planleggingen av bryllupet mitt – at jeg fant meg selv å bli strategisk i håndteringen av forholdet vårt.
det var lettere for meg å skjule for henne de tingene jeg visste ville føre til hennes sorg enn det var å konfrontere saken ansikt på. Jeg kunne for eksempel ikke tilstå for henne at det var en av jentene, og ikke min utpekte matron-of-honor, som hadde fulgt meg den dagen jeg hadde valgt min brudekjole, et brudd hun ville ha oppfattet som beregnet tross.
for å komplisere saken, var planleggingen av bryllupet mitt i samsvar med hennes første graviditet, slik at jeg ikke bare klarte å oppfylle hennes forventninger som matron-of-honor, jeg var ufølsom mot hennes eget livs milepæl.
Gjennom hele min bryllupsplanleggingsprosess grep jeg med skylden som følge av vår ustabile dynamikk. Og jo nærmere bryllupet kom, desto strengere ble situasjonen.
en morgen bare dager før bryllupet, mellom innbydende gjester og fretting over finpuss, vi satt med krus kaffe på balkongen i hennes barndomshjem, innbydende en pust i bakken blant forfjamset av festligheter.
samme morgen er da hun endelig og flagrantly kritiserte meg for å være en råtten «beste venn», for å fornærme sin rolle som matron-of-honor ved å ha forlatt henne ut av bryllupsplanleggingsprosessen.
jeg husker ikke nøyaktig hva som skjedde derfra, bortsett fra min desperasjon for å berolige hennes flare opp med forsikringer om at vennskapet vårt var meningsfylt og at jeg gjorde mitt beste for å bevise så mye.
Innvendig ble jeg ødelagt, og jeg var rasende. Min manns og mitt bryllup var om å feire vår forpliktelse til hverandre, om å bringe sammen de viktige menneskene i hver av våre liv og ha dem ta del i vår union. Det faktum at jeg måtte trekke min energi bort fra denne spesielle tiden for å håndtere unødvendig drama var uakseptabelt.
men det var også av meg selv, for i å være for redd for å takle den økende rift mellom oss, fortsatte jeg vår blomstrende og uuttalte fiendskap til vi hadde krysset en linje vi ikke kunne komme tilbake fra.
for å få til mitt bryllup, og den kommende fødselen av datteren, vårt vennskap forble tilsynelatende vanlig, men svært volatile. De neste ti månedene gikk fort, med min mann og jeg slikker nygifte liv, og hun får sine lagre på morskap.
den lille tiden vi brukte sammen var hyggelig nok, selv om det var lett å gjenkjenne uroen som brygger under overflaten. Vårt vennskap hadde forverret seg til overfladisk følelse, etter å ha mistet alle andre felles grunnlag de siste årene.
det ble intensivert til en slik kilde til sorg for meg – og jeg forestiller meg henne — at i August 2012, etter å ha kommet tilbake fra en sommertur med mannen min, hvor jeg hadde tenkt på vennskapet, skrev jeg endelig et brev til henne som beskriver hvordan jeg følte meg. Og selv om det uten tvil var et forsiktig første skritt, skrev jeg mine ord med en slik sannhet og oppriktighet at jeg aldri har angret på min beslutning om å uttrykke dem på denne måten.
jeg brettet brevet mitt inn i en kopi av en favorittbok, og på slutten av en oppstyltet, men elskverdig kveld med å sitte i bakgården med sin ni måneder gamle datter, og nyter stillheten i sen sommer skumring, overleverte jeg boken med et nervøst og springende forord om ting som hadde vært rart, og måtte adressere det.
og kort tid etter kjørte jeg hjem gjennom ink-black dark, både exhilarated og forferdet over det jeg hadde gjort.