Mange mennesker finner seg gjenta de samme usunne forholdet mønstre-til tross for sine beste intensjoner.
Vurder codependency—når to personer med dysfunksjonelle personlighetstrekk blir verre sammen. Enmeshment skjer når klare grenser om hvor du starter og hvor partneren din ender ikke er klart definert.
Tenk på det mest ulykkelige paret du noensinne har møtt. (Forhåpentligvis er du ikke en del av denne duoen.) Du lurer kanskje på hvorfor disse menneskene fortsatt er sammen. Voksne er villige deltakere i partnerskap. Og så usunn som relasjoner kan være, det kan være gevinster for begge parter. Vanlige grunner for å holde sammen inkluderer barn, økonomi, tid investert, og frykt for skam som kan komme med å splitte opp. Men det større problemet er troen på at en eller begge mener at de fortjener å bli mishandlet. (For en grundig artikkel om denne dysfunksjonelle dynamikken, klikk her.)
Tegn På Codependency
den tradisjonelle definisjonen av codependency har fokusert på kontroll, pleie, og vedlikehold av relasjoner med personer som er kjemisk avhengige, eller engasjere seg i uønsket atferd, slik som narsissisme. En klassisk codependency modell er alkoholiker mann og hans muliggjør kone.
dupont og McGovern (1991) hevder at codependent individer «dele ansvaret for usunn atferd, først og fremst ved å fokusere sine liv på syke eller dårlig oppførsel og ved å gjøre sin egen selvfølelse og velvære betinget av atferden til usunn familiemedlem.»(s. 316).
Le Poire (1992) antok at den funksjonelle (eller sunne) partneren fostrer den plagede partneren når han eller hun engasjerer seg i en uønsket oppførsel. Denne oppførselen er til slutt hyggelig for den rammede partneren, som tjener til å styrke den. Partneren som kontrollerer de fleste belønningene (som bygger sin maktbase) antas å være den mektige, mens den andre er gjeld til ham eller henne (Beattie, 1987). Låne en setning Fra Min kliniske mentor, Reevah Simon, «Når det er pågående konflikt, det er underliggende enighet.»Med andre ord, det tar to til tango, og den avhengige eller underdanige partneren kan ikke være så svak, passiv eller uskyldig som de ser ut.
følgende spørsmål kan tjene som en veiledning for å avgjøre om forholdet ditt innebærer codependency:
- har din følelse av hensikt innebærer å gjøre ekstreme ofre for å tilfredsstille partnerens behov?
- er det vanskelig å si nei når partneren din stiller krav til tid og energi?
- dekker du partnerens problemer med narkotika, alkohol eller loven?
- bekymrer du deg hele tiden for andres meninger om deg?
- føler du deg fanget i forholdet ditt?
- holder du deg stille for å unngå argumenter?
Utviklingen Av Codependency
ved fødselen er vi iboende sårbare og helt avhengige av våre omsorgspersoner for mat, sikkerhet og regulering. Et barns tilknytning til en eller flere omsorgspersoner er avgjørende for fysisk og emosjonell overlevelse. Dette grunnleggende vedlegget gjør spedbarnet avhengig av omsorgspersonens behov og sårbarheter.
Å Vokse opp med en upålitelig eller utilgjengelig forelder betyr å ta på seg rollen som vaktmester og / eller tilrettelegger. Et barn i denne situasjonen setter foreldrenes behov først. Dysfunksjonelle familier anerkjenner ikke at problemer eksisterer. Som et resultat undertrykker medlemmene sine følelser og ignorerer sine egne behov for å fokusere på behovene til de utilgjengelige foreldrene. Når det» parentifiserte » barnet blir voksen, gjentar han eller hun den samme dynamikken i sine voksne forhold.
Harme bygger når du ikke gjenkjenner dine egne behov og ønsker. En vanlig atferds tendens er å overreagere eller piske ut når partneren din lar deg ned. Mangler en intern locus av kontroll betyr å søke etter eksterne kilder til validering og kontroll. Du kan prøve å kontrollere partnerens atferd slik at DU kan føle DEG OK. Du kan handle selvrettferdig og sjefete, og gjøre urimelige krav til partneren din. Og når du innser at du ikke kan kontrollere hans eller hennes stemninger eller handlinger du blir skuffet, og kan gli inn i en deprimert tilstand.
Gjenopprette Fra Codependency
Behandling for codependency innebærer ofte utforskning av tidlig barndom problemer og deres tilknytning til dagens dysfunksjonelle atferdsmønstre. Å komme i kontakt med dype følelser av vondt, tap og sinne vil tillate deg å rekonstruere passende forholdsdynamikk.
Psykoterapi er sterkt anbefalt som disse personlighetstrekk er inngrodd og vanskelig å endre på egen hånd. Å velge riktig terapeut kan gjøre hele forskjellen i utvinningen din. Du vet at du er på sporet når følgende egenskaper blir en del av din personlighet:
- du nærer dine egne ønsker og ønsker og utvikler en forbindelse til din indre verden. Du ser deg selv som selvhjulpen, smart og dyktig.
- du sier farvel til fornærmende oppførsel. Bevissthet, endring, og vekst er nødvendig for deg og for partneren din til å overvinne usunn forholdet vaner. Caretaking og aktivering av atferd er anerkjent og stoppet.
- du reagerer i stedet for å reagere på partneren din-og til andre. Å sette klare, faste grenser betyr at du ikke automatisk reagerer på alles tanker og følelser. Du tolererer andres meninger og blir ikke defensiv når du er uenig. Du erkjenner at din reaksjon er ditt ansvar. Du adopterer en sunn skepsis om hva andre sier om deg (bra eller dårlig), og selvtilliten din stiger ikke og faller som et resultat. Du sier nei, og du aksepterer å høre nei.
når du har gjenopprettet fra kodependens, føler du deg ikke lenger tvunget til å forbli i et usunt, smertefullt forhold. Du vet at du ikke er ansvarlig for andres lykke bortsett fra din egen, og du kan føle deg komfortabel med beslutningen om å gå bort.