Omsorg for noen med Borderline Personlighetsforstyrrelse (BPD) kaster deg på en berg-og dalbane fra å bli elsket og lovet til forlatt og bashed. Å være en borderline (å ha BPD) er heller ingen piknik. Du lever i uutholdelig psykisk smerte mesteparten av tiden og i alvorlige tilfeller på grensen mellom virkelighet og psykose. Din sykdom forvrenger dine oppfatninger forårsaker antagonistisk atferd og gjør verden til et farlig sted. Smerten og frykten for forlatelse og følelse uønsket kan være så stor at selvmord føles som et bedre valg.
hvis du liker drama, spenning og intensitet, nyt turen, fordi ting aldri vil være rolig. Etter en lidenskapelig og umiddelbar begynnelse, forvente en stormfull forhold som inkluderer beskyldninger og sinne, sjalusi, mobbing, kontroll, og break-ups på grunn av borderline usikkerhet. Ingenting er grått eller gradvis. For grenselinjer er ting svart og hvitt. De har den typiske jekyll Og Hyde personlighet. Fluktuerende dramatisk mellom idealisering og devaluering av deg, kan de plutselig og sporadisk skifte gjennom dagen. Du vet aldri hva eller hvem du kan forvente.
Dramaet
Borderlines intense, labile følelser løfter deg når de er i god ånd og knuser deg når de ikke er. Du er en prins eller en prinsesse, en bastard eller en tispe. Hvis du er på outs med dem, alle sine dårlige følelser bli projisert på deg. De kan være hevngjerrig og straffe deg med ord, stillhet eller annen taktikk, som føles manipulerende og kan være svært ødeleggende for selvtilliten din. I motsetning Til Bi-Polar Lidelse, deres stemninger skifte raskt og er ikke et avvik fra deres normale selv. Det du ser er deres norm.
deres følelser, oppførsel og ustabile forhold, inkludert arbeidshistorie, gjenspeiler et skjøre skambasert selvbilde, ofte preget av plutselige skift, noen ganger i den grad de føler seg ikke-eksisterende, blir verre når de er alene. Dermed er de avhengige av andre og kan søke råd ofte, noen ganger fra flere personer på samme dag, og stille det samme spørsmålet. De er desperate etter å bli elsket og tatt vare på, men er hypervigilant for noen virkelige eller forestilte tegn på avvisning eller forlatelse hvis du for eksempel er sen, avbryter en avtale eller snakker med noen de ser som konkurranse. For dem er tillit alltid et problem, som ofte fører til forvrengninger av virkelighet og paranoia. Du blir sett på som enten for eller mot dem og må ta sin side. Ikke våg å forsvare sin fiende eller prøve å rettferdiggjøre eller forklare noen liten de hevder å ha opplevd. De kan prøve å lokke deg til sinne, og deretter beskylde deg for å avvise dem, «gasslys deg», (gjør deg i tvil om virkeligheten og din sunnhet – se filmen), til og med hjernevaske deg. I sin desperasjon for omsorg kan de oppføre seg på måter som føles som emosjonell manipulasjon. Cut-offs av venner og slektninger som «forråde» dem er vanlige.
de reagerer på deres dype frykt for forlatelse med trengende og klengete oppførsel eller sinne og raseri som gjenspeiler deres egen skjev virkelighet og selvbilde. På den andre siden, de like frykter den romantiske fusjonen de prøver å skape, fordi de er redd for å bli dominert eller oppslukt av for mye intimitet. I et nært forhold, de må gå en stram line å balansere frykten for å være alene eller for å være for nær. For å gjøre det, prøver de å kontrollere med kommandoer eller indirekte manøvrer, inkludert smiger og forførelse, å rulle i sin partner og bruke sin sinne og bruke avvisning for å holde ham eller henne på trygg avstand. Mens narsissister liker å bli forstått, for mye forståelse skremmer borderline.
Med Codependents
generelt er grenselinjer codependent og finner en annen codependent å fusjonere med og hjelpe dem. De søker noen til å gi stabilitet og å balansere deres foranderlige følelsesmessighet. Codependents og narcissists som handler selvforsynt og kontrollere sine følelser gir en perfekt match. De er lett forført av borderline ekstreme åpenhet, sjarm, og sårbarhet. I tillegg er borderline lidenskap og intense følelser enlivening til ikke-BPD, som finner å være alene deprimerende eller» sunne » mennesker kjedelig. Disse partnerne blir levende gjennom melodrama levert av borderline.
borderline kan synes å være mer avhengig underdog i forholdet, mens hans eller hennes partner er stødig, unødvendig og caretaking topp hund, men faktisk, begge er codependent på hverandre. Det kan være vanskelig for noen av dem å forlate. De utøver hver kontroll på forskjellige måter. Codependents også lengter etter kjærlighet og frykt oppgivelse. Codependents allerede har lav selvfølelse og dårlige grenser, slik at de berolige, imøtekomme, og beklager når angrepet for å opprettholde den emosjonelle forbindelsen i forholdet. De blir ofte vaktmestere. De gjør det noen ganger til selvoppofrelse eller aktivering.
i prosessen gir de over mer og mer kontroll til grensen og forsegler deres lave selvtillit og parets codependency. Å gi etter for sin partner og gi dem kontroll gjør ikke noen av dem føler seg mer trygg, men det motsatte. Grenselinjer trenger grenser. Sette en grense kan noen ganger knipse dem ut av deres delusional tenkning. Å ringe deres bløff er også nyttig. (Se også min blogg om manipulasjon.) Begge strategiene krever at codependents bygge deres selvtillit, lære å være selvsikker, og utlede utenfor emosjonell støtte. Forholdet kan bli bedre når partneren tar skritt for å helbrede deres codependency. (Se Codependency for Dummies.
Diagnosen
SOM alle personlighetsforstyrrelser, EKSISTERER BPD på et kontinuum, fra mild til alvorlig. Det påvirker kvinner mer enn menn og om lag to prosent AV DEN AMERIKANSKE befolkningen. BPD er vanligvis diagnostisert i ung voksen alder når det har vært et mønster av impulsivitet og ustabilitet i relasjoner, selvbilde og følelser. De kan bruke alkohol, mat eller narkotika eller annen avhengighet for å prøve å selvmedisinere sin smerte, men det forverrer bare det. For å diagnostisere BPD må minst fem av følgende symptomer være varige og tilstede på en rekke områder:
1. Panisk innsats for å unngå ekte eller forestilt forlatelse.
2. Ustabile og intense personlige relasjoner, preget av vekslende idealisering og devaluering.
3. Vedvarende ustabil følelse av selvtillit.
4. Risikabel, potensielt selvskadelig impulsivitet på minst to områder (for eksempel rusmisbruk, hensynsløs oppførsel, sex, utgifter)
5. Tilbakevendende selvskading eller suicidale trusler eller atferd. (Dette kvalifiserer ikke For Nr. 1 eller 4.) Rundt 8 til 10 prosent faktisk begår selvmord.
6. Humørsvingninger (f. eks deprimert, irritabel eller engstelig) humør, ikke varer mer enn noen få dager.
7. Kroniske følelser av tomhet.
8. Hyppig, intens, upassende temperament eller sinne.
9. Forbigående, stressrelaterte paranoide tanker eller alvorlige dissosiative symptomer.
Årsaker Og Behandling
årsaken TIL BPD er ikke klart kjent, men ofte har det vært forsømmelse, forlatelse eller misbruk i barndommen og muligens genetiske faktorer. Personer som har en første-graders slektning MED BPD er fem ganger mer sannsynlig å utvikle BPD selv. (For mer les her.) Forskning har vist hjernens endringer i evnen til å regulere følelser. For mer, les her og her. I motsetning til narsissister som ofte unngår terapi, ønsker grenselinjer det vanligvis velkommen; men før de siste behandlingsinnovasjonene var effektiviteten blitt utspurt, noe som førte til stigmatisering.
I Dag ER BPD ikke lenger en livstidsdom. Studier har vist at noen mennesker gjenoppretter seg selv, noen forbedrer seg med ukentlig terapi, og noen krever sykehusinnleggelse. Langsiktig behandling er nødvendig for maksimale resultater, med symptomlindring stadig bedre. En 10-årig studie viste betydelig remisjon etter ti år. Bruk av medisiner og DBT, CBT, skjema terapi og noen andre modaliteter har vist seg nyttig. De fleste personer med BPD har en annen samtidig forekommende diagnose, for eksempel avhengighet og / eller depresjon. Akutte symptomer reduseres lettere enn temperamentelle, for eksempel sinne, ensomhet og tomhet og forlatelse/avhengighetsproblemer. Borderlines trenger struktur, og en kombinasjon av å vite at de er brydde seg om pluss grenser som kommuniseres rolig og fast. Lær å være selvsikker, og sett grenser. Get How To Speak Your Mind-Bli Selvsikker og Sett Grenser (og webinar: Vær Selvsikker) for partnere er det også viktig å søke terapi for å øke selvtilliten. Få Hvordan Du Øker Selvtillit. Se bloggen min på «Hvordan Å Oppdage Manipulasjon» og mine bøker og e-arbeidsbøker for nyttige øvelser.
©Darlene Lancer, LMFT 2013