Thérapie de Coparentalité

Il n’y a Pas Qu’Une Seule Façon De Coparenter: La Thérapie De coparentalité Aide les Parents À Articuler Des Valeurs partagées

Lorsque les familles avec enfants décident de vivre séparément, cela peut soulever de nombreuses questions sur ce à quoi ressemblera la coparentalité. En tant que thérapeutes coparentaux dans nos bureaux de thérapie de Lower Manhattan et de Park Slope, à Brooklyn, nous n’affirmons pas une seule façon de coparenter. Il y a plusieurs façons de co-parent selon la famille, les parents et le ou les enfants. Notre travail n’est pas d’imposer nos idées sur ce à quoi ressemble la coparentalité (même si nous n’hésitons pas à les partager), mais plutôt d’aider chaque parent à exprimer ses propres valeurs, qui sont au cœur des décisions parentales.

Les thérapeutes coparentaux sont un mélange de coach parental, de médiateur et de thérapeute de couple. Nous fournissons un environnement structuré et des conseils pour travailler à la mise en place d’une situation de coparentalité qui fonctionne pour une famille particulière. La création de paramètres pour la coparentalité au début prépare immédiatement le terrain pour le succès.

Tous nos thérapeutes dans nos bureaux de Tribeca et de Park Slope ont une vaste expérience du travail avec les enfants et les familles. Notre rôle est d’offrir une expertise sur ce dont les enfants ont souvent besoin et d’aider les couples qui ont peut-être eu de la difficulté à devenir parents lorsqu’ils vivaient ensemble afin de travailler pour le compte de leur famille. Nous aidons les familles à se concentrer sur l’objectif commun de ce qui est le mieux pour les enfants et aidons les parents à ne pas perdre de vue cela.

La coparentalité N’est pas Réservée Aux Couples Qui Vivent séparés

Il convient de noter que la coparentalité n’est pas réservée aux couples qui vivent séparés. Il existe des situations de coparentalité intentionnelle comme, par exemple, des amis qui choisissent d’avoir un bébé ensemble en dehors d’une relation amoureuse, la coparentalité des couples et l’adoption ouverte. Bien que des conflits et des défis puissent encore survenir, comme pour toute relation, les couples coparentaux intentionnellement présentent un certain nombre d’avantages. En plus de l’absence d’inimitié historique, les couples dans ces cas ont souvent la possibilité de planifier des défis avant même l’arrivée d’un enfant. L’emploi d’un thérapeute familial ou d’un conseiller en coparentalité peut donc faire partie de cette planification et de la prévention des problèmes.

Des conflits au sujet de la parentalité peuvent également exister même lorsque des couples vivent ensemble. Les familles apportent toutes sortes d’idées, d’expériences et d’hypothèses différentes à la parentalité. La thérapie peut aider à déterminer comment créer une façon spécifique de parenter qui convient aux besoins, aux antécédents et aux croyances d’une famille. Notre travail ici est d’aider à créer un langage et une compréhension communs de ce dont les enfants ont besoin, et à amener les parents à travailler ensemble. Cela peut inclure l’utilisation de nos connaissances sur les enfants pour créer des plans comportementaux que les parents peuvent mettre en œuvre et obtenir nos commentaires.

Coparentalité Pour Les Parents Divorcés, Séparés Ou En Train De Se Dissocier

Les couples peuvent avoir de la difficulté à imaginer comment ils mèneront leurs enfants à travers le processus de divorce ou de séparation. Les enfants ont besoin de beaucoup de réconfort et de retenue, ce qui rend cette tâche particulièrement exigeante. Les parents sont placés dans la position de devoir diriger leur famille à un moment où eux aussi sont étirés émotionnellement.

En particulier lorsqu’il y a des antécédents de douleur et de conflit dans une relation, cela peut facilement se répercuter sur la parentalité, que ce soit en parlant mal d’un coparent, en plaidant un deuil passé, en interrogeant les enfants sur la vie personnelle d’un coparent ou en adoptant un comportement grossier. De nombreux parents bien intentionnés ont sincèrement du mal à gérer les frustrations. Alors que les relations se terminent presque toujours par un conflit, y mettre fin est une décision (mutuelle ou non) d’arrêter de diffuser ces frustrations et de se séparer. Cependant, un partenaire peut continuer à avoir un comportement blessant ou même nuisible, laissant à l’un des parents un défi complexe: défendre les besoins de son enfant et défendre sa propre protection, tout en continuant à soutenir le meilleur succès possible dans la relation entre son enfant et l’autre parent. Cela peut ressembler à de la gymnastique. Lorsque les couples invitent un conseiller en coparentalité pour influencer leur fonctionnement, ces questions peuvent être négociées avec de l’aide.

Il est important pour les co-parents de partager l’amour sans diminuer l’amour. Les enfants sont des éponges. Sur le plan du développement, ils ont tendance à se blâmer eux-mêmes. La thérapie aide les coparents à rester sur la même longueur d’onde pour rester connectés à la vue d’ensemble: la santé de la famille, les meilleures pratiques pour nourrir les enfants grâce à cela et laisser les vieilles blessures disparaître.

La thérapie de coparentalité Aide les Parents à prendre des décisions

Aider les parents à prendre des décisions est au cœur de tout ce que nous faisons dans le counseling de coparentalité. Nous aidons tout le monde dans la famille à faire face à ce qui empêche de diriger d’abord avec le souci de l’enfant. Nous n’insistons pas seulement sur cela; nous utilisons nos compétences en tant que thérapeutes pour comprendre et résoudre les conflits qui rendent cela difficile. Notre travail n’est pas d’être un troisième ensemble d’opinions pour prendre une décision. Nous donnons aux parents un espace pour écouter et mettons suffisamment de côté leurs opinions pour être vraiment curieux de la position de l’autre parent. Nous aidons également tout le monde à mieux articuler cette position.

Les parents se séparent pour une raison, et ont généralement du mal à communiquer ou à se sentir entendus en fait partie. Parfois, nous devons simplement aider les deux parents à mieux s’affirmer, à être moins intimidants, à accepter ce qui se dit ou à ne pas être un repoussoir afin qu’ils puissent prendre une décision qui fonctionne pour la famille.

Maintenir la Communication Entre Les Coparents Et Éviter d’Exprimer des conflits Aux Enfants

Il est essentiel pour les coparents d’établir et de respecter des règles de base fondées sur les besoins de développement des enfants et favorisant des relations solides entre tous les membres de la famille. Bien sûr, aucune communication n’est possible et laisserait de nombreuses décisions non prises et les besoins des enfants sans surveillance. Un ensemble de sujets interdits et des accords initiaux sur la façon dont la conversation sera redirigée si elle est abordée peuvent être utiles.

Dans presque tous les cas – peu importe à quel point un parent se sent blessé par l’autre, ou estime que l’autre a été un parent pauvre ou a pris une décision qui était mauvaise pour l’enfant, la bonne chose à faire est de ne pas partager ces opinions avec l’enfant. Cela ne veut pas dire de ne jamais dire: « On dirait que papa était assez court avec toi ce matin. »Nous aidons les parents à comprendre la différence entre aider les jeunes à gérer leur relation avec l’autre parent et être avec eux lorsqu’ils sont blessés, et une critique de caractère de l’autre parent. Notre principe de base est que le travail du parent A consiste à travailler sa queue pour aider son enfant à avoir une bonne relation avec le parent B, et vice versa.

Soutenir les enfants en transition Entre deux foyers

En tant que thérapeutes, nous reconnaissons qu’une fois la logistique réglée (p. ex. où va dormir l’enfant ou les enfants de quelle nuit), ce qui reste est un enfant naviguant entre deux maisons. Bien que cela puisse être et soit souvent bien fait, cela doit être pris en charge par les deux parents. L’une des raisons en est que la transition elle-même est difficile. De nombreuses questions se posent dans ce processus, que nous pouvons aider à guider une famille, notamment: Comment un parent peut-il soutenir le confort et la réussite d’un enfant à la maison? Qu’est-ce qui doit être communiqué entre l’enfant et les parents pour aider à mettre l’enfant à l’aise? Dans quelle mesure la communication entre coparents est-elle utile? À quel point les règles et les routines devraient être similaires (heure de l’écran, heure du coucher, etc.) être à chaque maison? Quand il y a des défis, le calendrier doit-il être perturbé? Et si oui, pour combien de temps?

Une question qui revient souvent concerne la façon dont une famille peut équilibrer l’ajustement et le changement de domicile pendant des périodes autrement stressantes dans la vie ou le développement d’un enfant. L’enfance est une équation multivariable. Lorsqu’ils naviguent entre deux maisons et s’adaptent à une séparation parentale, les enfants s’entraînent également à la propreté, commencent l’école, rompent avec des copines ou des petits amis, se voient offrir du pot, se font couper de l’équipe de football, sont invités à jouer dans la pièce de l’école et font face à des boutons (entre autres choses). En thérapie, nous examinons comment les coparents peuvent aider les jeunes à vivre ces expériences, tout en vivant dans des maisons séparées et en luttant dans leur propre relation avec un coparent.

Assez souvent, les enfants montrent une préférence pour passer du temps avec l’un des parents par rapport à l’autre. Bien sûr, cela peut changer avec le temps, et à mesure que les enfants vieillissent, leurs préférences peuvent devenir plus insistantes et sincères. Parfois, nous devons nous efforcer de déterminer à quel âge ou dans quelles circonstances les souhaits d’un enfant devraient l’emporter sur un accord de garde. Comment permettre une certaine autonomie ou un choix de la part d’un enfant, tout en continuant à renforcer l’importance de la relation de cet enfant avec ses deux parents?

Se déplacer sur de longues distances Entre les maisons

Se déplacer sur de longues distances entre les maisons est toujours un défi particulier pour la coparentalité. Selon la distance, cela peut créer des changements modérés à assez radicaux dans la façon dont la coparentalité se produit. Une fois que le changement est légalement réglé dans la médiation ou devant le tribunal, le travail pour soutenir les enfants à travers les changements émotionnels commence. Certaines questions importantes dans cette situation sont: Un enfant changera-t-il d’école? Quels changements doivent se produire en ce qui concerne la communication par téléphone ou par chat vidéo? Est-ce un ajustement que l’enfant ou les enfants subiront comme une forme de perte? Si oui, comment pouvons-nous aider un enfant à comprendre sa place dans cela?

Établir des règles de coparentalité

Bien que les attentes d’un ménage à l’autre varient inévitablement, la continuité et la parité globale entre les attentes de comportement, la façon dont celles-ci changent avec le développement et les conséquences sont importantes pour le développement des enfants. Lorsque les principes parentaux sont pour la plupart alignés, le processus de maintien de cette continuité est en grande partie une question de communication forte. Des questions comme quand introduire des tâches ménagères ou quand passer des temps morts à la perte de privilèges peuvent simplement être coordonnées.

Dans les situations de coparentalité où les valeurs fondamentales de la discipline sont mal alignées, la négociation peut être plus sévère. La fessée dans un foyer par rapport aux temps morts dans un autre, ou le paiement d’une allocation en échange de tâches ménagères dans un foyer par rapport aux tâches simplement attendues dans un autre peut être très important pour les jeunes. Dans ces cas, les règles et les attentes peuvent faire appel aux compétences diplomatiques d’un conseiller coparental. Dans la plupart des cas, nous exhortons les parents à reconnaître que la continuité avec les problèmes à enjeux élevés est plus importante que l’approche particulière qu’ils préconisent.

Gérer les Problèmes de comportement Avec les Jeunes Enfants

L’une des raisons les plus courantes pour lesquelles les familles parentales cherchent séparément des conseils de coparentalité est les problèmes de comportement chez les jeunes enfants. Le comportement d’acteur est souvent mieux perçu comme un enfant communiquant à ses parents que quelque chose dans l’arrangement ne fonctionne pas. Si nous pouvons aider les parents à se mettre sur la même longueur d’onde, à gérer les désaccords et les vieilles blessures et à communiquer de manière cohérente et sans conflit, les problèmes de comportement disparaissent souvent.

Chez les jeunes enfants, les problèmes de comportement sont souvent à l’origine de tensions émotionnelles ou d’un manque de continuité entre les familles de coparents. Alors que la cause des problèmes de comportement, en particulier chez les jeunes enfants, est souvent complexe (et pas nécessairement évidente), l’établissement d’attentes et de routines claires, et un système convenu de réponse au comportement d’action est une première étape critique.

Les parents Doivent Faire Attention À la Séparation, Qu’elle Soit Intentionnelle Ou Non

Les enfants sont de fervents observateurs de leurs parents – ils les étudient quotidiennement. Parfois, la séparation, le divorce ou le fait de vivre dans deux ménages donnent aux enfants l’occasion de cacher des problèmes à chaque parent, ou de se « séparer », où ils tirent parti de la séparation de leurs parents pour tester des limites ou enfreindre les règles. Le fractionnement peut être intentionnel – les enfants qui se cachent ont des ennuis à l’école ou trouvent des échappatoires autour des règles ou des punitions. Par exemple, dans une maison, la conséquence d’avoir des ennuis à l’école peut être de ne pas être autorisé à aller à une soirée pyjama, mais cela n’est pas communiqué, de sorte que l’autre parent amène l’enfant à une soirée pyjama.

Une autre grande préoccupation avec le fractionnement (qui peut coexister avec le fractionnement intentionnel) est lorsque les besoins, les inquiétudes et les luttes des enfants se perdent entre les deux ménages. Les difficultés des enfants avec des problèmes d’apprentissage, de l’intimidation ou même un problème de santé peuvent tomber entre les mailles du filet.

Bien qu’il existe des techniques pour aider les parents à communiquer, en négociant des règles communes et un système de suivi de l’application, ce qui est vraiment nécessaire pour réduire le risque de division et de perte de choses dans les fissures, c’est que les coparents forment une relation autour de la garde partagée de leurs enfants. Nous pouvons aider à identifier les dynamiques inutiles qui créent de l’espace pour la séparation et guider la famille vers le changement.

Présenter des Partenaires romantiques, Un Nouveau conjoint et des Familles recomposées

Décider quand et comment présenter de nouveaux partenaires ou conjoints romantiques aux enfants peut être difficile pour les familles. Il est essentiel de le faire d’une manière qui respecte les accords et les besoins de la famille. Le plus important est de ne pas mettre les enfants au milieu de relations, et de ne pas demander aux enfants des relations d’un ex ou d’un nouveau conjoint.

Il peut également y avoir confusion dans les familles sur la façon de définir les rôles de beau-père. Dans notre pratique thérapeutique, nous savons qu’il existe de nombreuses façons de faire de la famille, et nous célébrons cela! Cependant, nous savons également que les rôles que jouent les beaux-parents ont un impact sur le bien-être de la famille. Les thérapeutes peuvent fournir beaucoup de directives pour aider les familles à naviguer et à définir ces rôles afin que la famille fonctionne bien.

Partage des responsabilités Dans l’éducation des enfants

À mesure que les enfants vieillissent, la responsabilité en matière de devoirs et d’école augmente à mesure que cela prend plus de temps et devient difficile. Des choses simples comme avoir un livre de référence dans une maison quand il est nécessaire dans une autre peuvent être difficiles. Il est essentiel pour les deux parents de s’assurer que la responsabilité est verrouillée: Les deux parents vérifient-ils les devoirs? Les deux reçoivent-ils des notes et des appels de l’école? Les deux parents répondent-ils aux préoccupations d’une manière qui respecte les valeurs partagées et un sens commun de l’équilibre entre une réponse punitive et une réponse de soutien?

De même, si des problèmes d’apprentissage surviennent, il est essentiel de choisir un tuteur ou un spécialiste. Si des interventions plus affirmées sont nécessaires, les parents ont des décisions à prendre, qu’il s’agisse de consulter (et de payer) des experts ou d’envisager un changement de placement scolaire (qu’il s’agisse d’une meilleure adaptation ou d’une éducation spécialisée). Ceux-ci, bien sûr, peuvent apporter des défis émotionnels à la fois pour la famille et pour l’enfant.

Partage d’une Nounou Ou d’une aide ménagère

Il est important pour les familles de conserver ou de conserver une bonne aide lorsqu’elles comptent sur cette aide pour la garde d’enfants. L’aide ménagère peut être une ressource énorme pour faciliter cette transition, et une constante qui n’est pas engagée dans le conflit que les parents peuvent vivre. Avec de jeunes enfants, une nounou, une baby-sitter ou une autre aide ménagère est souvent le conduit entre les maisons. Si les familles partagent la garde des enfants, l’aide ménagère est dans la position unique d’assister aux deux parties d’une transformation. Ils doivent également naviguer dans les directions sur la façon dont ils supervisent un enfant de deux groupes de parents. Lorsqu’elles ne sont pas partagées, cela peut conduire à leurs propres sentiments de perte et de défi dans la transition.

Les disparités De Richesse Ou De Statut Entre Les Foyers

Le temps peut apporter un certain nombre de changements. Que ce soit en raison des conditions d’une scission elle-même, d’un nouveau mariage ou d’autres circonstances de la vie, une famille peut commencer à avoir plus de richesse, et avec elle, plus d’accès à des jouets plus chics, à des maisons plus grandes (et secondaires) et à des vacances plus luxueuses. Au fur et à mesure que cela se produit, les enfants vieillissent, et ils prennent davantage conscience de ces disparités et s’investissent davantage dans leur importance.

En thérapie, nous séparons le ressentiment des parents à l’égard de ces différences des besoins des enfants afin que les parents puissent discuter et guider les enfants à travers eux. Nous comprenons également ce dont les enfants ont besoin pour donner un sens à la classe et à l’argent. Dans une situation de coparentalité, ces problèmes peuvent devenir apparents plus tôt qu’ils ne le seraient autrement et, par conséquent, les parents peuvent avoir besoin de fournir de plus en plus de conseils.

Prendre des décisions en matière de santé Lors de la coparentalité

La santé est à la fois vulnérable et très personnelle. Dans la coparentalité, il est facile pour les décisions de santé de devenir un domaine où le deuil historique se joue. La façon dont les coparents abordent la santé de leur enfant reflète les croyances profondément personnelles et les expériences passées de chaque parent. Ces décisions peuvent être intégrées d’une manière qui se rapporte à la propre enfance d’un parent – soit en imitant les bonnes décisions perçues par ses propres parents ou en évitant ce qu’ils percevaient comme des erreurs.

Dans le meilleur des cas, lorsqu’un enfant est malade, les parents s’inquiètent de prendre la bonne décision. Dans le cadre de la coparentalité, les décisions en matière de santé sont un domaine particulièrement important de la parentalité où chaque parent peut être chargé, dans une certaine mesure, de soutenir une décision qu’il n’a peut-être pas prise lui-même. Les décisions en matière de santé existent également dans un environnement aux résultats incertains. Un parent peut se battre pour un plan particulier qui se passe mal.

Les problèmes de santé peuvent également s’accompagner d’un sentiment de ressentiment. Prenons, par exemple, un enfant qui a de graves problèmes dentaires. C’est une situation dans laquelle il est facile pour un parent de blâmer l’autre (ou les deux). Une partie de notre tâche en tant que thérapeutes consiste à séparer les sentiments de peur et d’inquiétude des éléments rationnels essentiels à une bonne prise de décision.