Offrir des choix aux Enfants

Les parents parlent souvent d' » offrir des choix  » aux enfants. Cela peut être une technique très utile pour renforcer la coopération avec vos enfants, éviter les luttes de pouvoir et les aider à acquérir des compétences décisionnelles. Mais, comme tous les outils de la boîte à outils de la discipline, il est utile de connaître quelques idées de base sur la façon d’utiliser un outil afin d’obtenir les meilleurs résultats.

Quels choix sont disponibles

C’est au parent de décider quelles options sont disponibles. Ensuite, l’enfant choisit entre ces options.

Un matin chargé où nous sommes pressés de sortir de la maison, il serait injuste de ma part de dire à mon fils: « choisis tout ce que tu veux manger pour le petit déjeuner. »Parce que s’il a choisi des gaufres et que nous sommes sortis hier, c’est dommage. Et s’il choisissait alors une salade de fruits, je dirais « Je n’ai pas le temps de faire ça. »Si alors il disait mac et fromage, alors je dirais non, et alors nous avons une lutte de pouvoir entre les mains quand je décris toutes les raisons rationnelles pour lesquelles ces choix ne sont pas une option, et il dirait « mais vous avez dit que je pouvais choisir n’importe quoi. »

Cela nous met juste en place pour la frustration des deux côtés. (Ou je pourrais simplement céder et dire oui à tout ce qu’il demandait, mais alors je serais grincheux et rancunier et il apprendrait qu’il obtient tout ce qu’il veut s’il se plaint assez.)

Au lieu de cela, avant d’offrir un choix, je dois décider quelles sont les options acceptables. Je ne peux pas m’attendre à ce qu’un jeune enfant se souvienne de la nourriture que nous avons dans le congélateur en ce moment, de savoir combien de temps il faudrait pour préparer la nourriture et si cela nous rendrait en retard à l’école, ou l’un de ces autres détails que je prends en considération. Alors first d’abord, je pense à ces choses, je pense aux options possibles, puis quand je dis « que voulez–vous pour le petit-déjeuner – des cheerios, du yogourt ou une pomme et du beurre d’arachide? »Je sais que toutes ces choses sont possibles et que je serais d’accord qu’il fasse l’un de ces choix.

Je contrôle quelles options sont sur la table, il décide laquelle de celles-ci choisir.

S’il demandait ensuite des gaufres, je pourrais dire « désolé mon pote, nous n’avons plus de gaufres – vous pouvez choisir…. »et réitérez les options raisonnables. S’il a dit « puis-je avoir des raisins et du fromage à la ficelle? »Je dirais « hmm …. ce n’était pas une de mes options, donc je dois y penser… c’est un peu comme l’option de pommes et de beurre d’arachide, et je sais que nous avons ces choses, alors oui, vous pouvez choisir cela. »(Remarquez, je l’ai laissé faire un choix qui n’était pas dans les options, mais j’étais toujours en contrôle de décider si cette option était disponible. J’ai fixé les limites qui fonctionneraient pour nous deux et lui ai donné un aperçu de ma prise de décision.)

Combien de choix offrir

Certains parents font l’erreur d’offrir trop d’options, ce qui peut être écrasant pour un tout-petit. Trop de choix écrasants en une journée mèneront à des effondrements. Une bonne règle empirique pour les tout-petits est d’offrir une seule décision à la fois, et pour cette décision, offrir autant d’options que l’enfant a des années. Un enfant de 2 ans choisit entre la chemise rouge et la chemise bleue. (Et vous venez de leur mettre un pantalon sans qu’ils aient à prendre cette décision.) Un enfant de 3 ans choisit entre des céréales, du pain grillé ou du yogourt. (Vous décidez quel plat utiliser et où ils sont assis.) Un enfant de 4 ans a le choix entre quatre histoires au coucher. (Vous décidez qu’ils se brosseront les dents avant de lire l’histoire.)

Avec Plus de choix, Offrez Plus de conseils

À mesure que l’enfant vieillit, vous pouvez offrir plus de choix, mais donnez-lui des critères que vous utiliseriez pour prendre une bonne décision. Par exemple, un enfant de 8 ans peut aller dans un placard complet d’options et choisir tous ses vêtements (pantalon, chemise, chaussettes, sous-vêtements), mais le parent pourrait offrir des conseils. « Je sais qu’hier était super chaud et que vous portiez un short, mais aujourd’hui sera beaucoup plus frais, alors vous voudrez probablement choisir un pantalon long. Et vous voudrez peut-être porter votre sweat à capuche en flanelle ce matin jusqu’à ce qu’il se réchauffe. » Ou « Je sais que tu veux jouer avec des Legos aujourd’hui. Les deux autres choses que vous devez faire avant le dîner sont d’apporter les poubelles et de faire vos devoirs. Vous pouvez choisir dans quel ordre les faire, mais ils doivent tous être faits. Je ferais probablement les poubelles d’abord parce que c’est rapide et facile et que vous avez toujours vos chaussures et votre manteau. »

Parler de ce processus de prise de décision les aide à acquérir les compétences nécessaires pour le faire de manière indépendante plus tard.

Quand Offrir des choix (et quand ne pas le faire)

N’offrez pas de choix à un enfant en pleine crise. À ce stade, ils sont dans leur « cerveau en bas » et ne sont pas capables d’avoir une discussion rationnelle et de prendre des décisions. J’étais une fois dans le parking du centre commercial, et un enfant avait une crise massive, et la mère n’arrêtait pas de dire « Vous ne pouvez pas courir dans le parking. Vous avez trois choix – vous pouvez monter dans votre poussette ou je peux vous porter ou vous pouvez me tenir la main pendant que nous marchons. »C’était un enfant en pleine crise – il ne traitait rien de ce qu’elle disait, même si elle l’a dit encore et encore. Il aurait été préférable de dire « ce n’est pas sûr pour vous d’être ici, alors j’ai besoin de vous porter » et lorsque l’enfant commence à se calmer, offrez les autres options.

Une approche encore meilleure consistait à offrir les choix avant la situation et bien avant la crise. Alors que l’enfant était encore attaché à son siège d’auto et calme, elle pouvait dire « Rappelez-vous dans le parking, ce n’est pas sûr pour vous de vous enfuir. Vous avez trois choix …. »(Ou en fait, j’aurais offert deux choix – trois, c’est beaucoup à cet âge, même lorsque l’enfant est calme.

N’offrez pas de choix pour soudoyer votre enfant en cas de crise de colère. Imaginez que vous êtes dans un magasin et que votre enfant vous demande d’acheter un jouet cher, et vous dites non, et ils s’effondrent, puis vous dites « OK, très bien – vous pouvez avoir un de ces jouets bon marché – voulez-vous le chien ou le singe? »Votre enfant a maintenant appris une technique efficace pour vous intimider afin de lui procurer quelque chose. Au lieu de cela, si vous êtes prêt à acheter un jouet bon marché, dites-le. « Dans le magasin, si vous pouvez bien vous comporter pendant que je fais mes courses, je vous laisserai choisir un jouet. Mais cela doit être quelque chose de peu et cela doit coûter moins cher que _____. »Si vous n’êtes pas prêt, n’offrez pas. Dites « Nous devons acheter un cadeau d’anniversaire pour votre ami aujourd’hui, mais nous n’achetons rien pour vous. Mais si vous pouvez bien vous comporter, et nous pouvons le faire rapidement, alors nous pourrons jouer dans la cour de récréation pendant un petit moment lorsque nous aurons terminé nos courses. »

Encore une fois, vous contrôlez les options sur la table. Ils choisissent entre ces options.

Laissez-Les Faire De Mauvais Choix

Maintenant, nous ne pouvons évidemment pas contrôler tout ce que font nos enfants. Et nous ne voudrions pas. Ils doivent avoir beaucoup de moments où ils prennent leurs propres décisions (dans des environnements raisonnablement sûrs pour eux.) Et lorsqu’on leur donne la liberté, parfois les enfants font des choses stupides. Ils font de mauvais choix. Tu dois les laisser faire parfois. Vous ne pouvez pas les protéger de toutes les choses stupides et des conséquences de tous les mauvais choix.

Si vous les sauvez des conséquences, ils n’apprennent jamais à faire de meilleurs choix. Donc, parfois, vous devriez les laisser subir certaines conséquences. Je fais preuve d’empathie, mais je ne sauve pas immédiatement. (Mais j’ai un plan pour savoir comment nous allons sortir de cela.)

Par exemple, mon enfant voulait porter ses pantoufles pour jouer dehors. Je dirais « c’est mouillé là–bas – vos pantoufles ne sont pas imperméables. Vos pieds seront mouillés. »Un jour, elle a supplié et supplié de porter les pantoufles au parc avant l’heure du conte. Ses pieds étaient mouillés. J’ai dit « Je suis désolé, je sais que vous détestez les pieds mouillés. »Mais je ne l’ai pas réparé. Nous avons joué dans le parc avec les pieds mouillés et elle détestait ça. Quand est venu le temps de l’histoire, j’ai dit: « J’ai apporté des chaussures et des chaussettes sèches pour l’heure de l’histoire – aimeriez-vous en changer maintenant? »Ses pantoufles étaient trop mouillées pour être portées quand nous sommes rentrés à la maison, alors elle a dû s’en passer pendant une journée. Après cela, elle a su ne pas porter ses pantoufles dehors.

En savoir plus sur les conséquences naturelles et sur d’autres outils dans la boîte à outils de la discipline.