Les amitiés, comme d’autres relations étroites, peuvent être codépendantes. On m’a récemment demandé quelle était la différence entre une amitié étroite et une amitié codépendante. C’est une bonne question, car pour moi, il y a une grande différence entre la proximité d’une amitié saine et la proximité de l’amitié codépendante malsaine.
Permettez-moi de commencer par six éléments qui caractérisent les relations intimes (étroites) saines, y compris les amitiés étroites:
1. Interdépendance comportementale. La vie quotidienne des partenaires est étroitement liée et ce qui se passe dans la vie d’un partenaire affecte la vie de l’autre, et vice versa. Bien qu’il y ait un niveau élevé d’intégration entre soi et les autres et que leurs vies se chevauchent considérablement, les deux partenaires conservent également des identités, des activités et des relations indépendantes uniques.
2. Besoin d’accomplissement. Dans des relations étroites, les partenaires répondent aux besoins des uns et des autres, tels que le besoin de partager leurs peurs / inquiétudes, le besoin de se nourrir, le besoin d’aide et le besoin d’avoir de l’importance pour quelqu’un.
3. Un haut niveau de confiance. Les deux partenaires peuvent faire confiance à l’autre pour être fiables. Ils peuvent compter l’un sur l’autre pour faire comme promis et avoir le dos de l’autre. Ils se font confiance pour être là pour le soutien émotionnel, et que l’on peut faire confiance à l’autre personne avec des informations émotionnelles (par exemple, un partenaire n’utilisera pas ce qu’il sait des problèmes émotionnels de l’autre pour les manipuler).
4. Attachement émotionnel. Lorsque les partenaires se soucient profondément les uns des autres, ont de l’affection les uns pour les autres, se manquent mutuellement et ont un lien profond et partagé, il y a un attachement émotionnel.
5. Actions à long terme. Au cours de la relation, les choses sont équilibrées en ce qui concerne le don et la réception de l’amour, du soutien et des soins. À long terme, personne n’en profite systématiquement aux dépens de l’autre.
6. Des niveaux élevés de divulgation réciproque de soi. La divulgation de soi consiste essentiellement à partager des informations personnelles vous concernant. Plus la relation est étroite, plus le niveau de divulgation de soi est élevé (dans les relations de « niveau inférieur », la divulgation de soi est plus superficielle). Des niveaux élevés de divulgation réciproque de soi signifient qu’au fil du temps, les deux partenaires partagent une grande variété de choses sur eux-mêmes, ainsi que des choses profondément personnelles.
Les amitiés codépendantes sont des relations étroites qui violent certaines des caractéristiques essentielles de relations étroites saines. Contrairement aux amitiés saines, les amitiés codépendantes sont très déséquilibrées. Une personne joue le rôle de « donneur » et l’autre de « preneur ». »L’intimité est issue d’une dynamique où un ami est régulièrement en détresse ou en crise et l’autre ami écoute et sauve. Plus qu’interdépendants, les amis sont « empêtrés », avec des limites personnelles peu claires. Souvent, l’ami donnant permet à l’ami preneur. Leur soutien affectueux et leur résolution de problèmes permettent au preneur d’éviter facilement la responsabilité et / ou le travail acharné du changement personnel.
Les amitiés codépendantes fonctionnent souvent bien, au moins temporairement. Être l’ami donneur peut satisfaire de nombreux besoins, tels que le besoin de se sentir compétent et proche des autres, et le besoin de se sentir comme une « bonne » personne. Pendant ce temps, les besoins de l’ami preneur sont également satisfaits, tels que son besoin d’aide et son besoin de se sentir pris en charge. L’intimité et l’attachement émotionnel sont alimentés lorsqu’un ami aide à résoudre les problèmes et les défis très personnels de l’autre.
Avec le temps, cependant, le déséquilibre de l’amitié codépendante entraîne généralement des problèmes. Alors que l’ami donneur est souvent une personne empathique plus à l’aise avec le don que la réception, il peut commencer à se demander si l’ami preneur se soucie vraiment d’eux ou s’il les utilise simplement. Ils peuvent se sentir blessés et rancuniers que le preneur ne soit pas là pour eux quand ils en ont besoin, ou se sentent autorisés ou inconscients de leurs sacrifices pour l’amitié. Ils peuvent devenir frustrés que malgré tous leurs efforts pour résoudre les problèmes de leur ami, rien ne change. Ils peuvent être brûlés par les exigences de l’amitié et souffrir de fatigue de compassion. D’autres amis et proches peuvent souligner qu’ils sont trop empêtrés avec leur ami dans le besoin et qu’ils se sacrifient eux-mêmes et leurs autres relations. L’ami preneur peut se sentir manqué de respect ou en colère si l’ami donneur devient trop intrusif ou contrôlant ses efforts pour aider.
Certaines amitiés codépendantes passent à des amitiés plus saines. Les amis preneurs peuvent obtenir de l’aide professionnelle, changer leur vie ou vivre la croissance personnelle nécessaire à une amitié plus équilibrée. Les amis donateurs peuvent favoriser des relations plus équilibrées en fixant des limites saines à leurs dons et en faisant un effort pour laisser leur ami les écouter et les soutenir.
Mais la transformation n’est pas toujours possible. L’un ou l’autre ami peut se désintéresser d’une amitié plus équilibrée car la relation de codépendance répond à des besoins importants. Ils peuvent mettre fin à la relation si l’autre essaie de changer les règles de l’amitié. Ou, la relation peut ne pas durer car une fois que la dynamique du donneur-preneur change, il y a peu de choses en commun pour maintenir l’amitié.