Ma Première fois est une chronique et une série de podcasts explorant la sexualité, le genre et le pli avec la curiosité écarquillée d’une vierge. Nous savons tous que votre « première fois » est bien plus qu’une simple cerise sur le gâteau. Qu’il s’agisse d’expérimenter avec kink ou simplement d’essayer quelque chose de nouveau et de sauvage, tout le monde vit des milliers de premières fois dans la chambre à coucher — c’est ainsi que le sexe reste amusant, n’est-ce pas?
Cette semaine, nous discutons avec Charlie Stone de ses expériences de tricherie. Vous pouvez écouter My First Time sur Apple Podcasts, Google Play, Spotify ou partout où vous obtenez vos podcasts.
En grandissant, j’ai toujours pensé que la tricherie était essentiellement une mauvaise chose que les gens faisaient lorsque leurs relations ne fonctionnaient pas. Quand j’avais 13 ans, la mère de mon meilleur ami avait une liaison, et je me souviens avoir été vraiment choquée et scandalisée par cela. Ses parents se sont séparés, et j’ai vu comment cela a fracturé sa vie. Quand j’avais 18 ans, mes propres parents se sont séparés parce que mon père avait une liaison avec quelqu’un d’autre. J’ai vu l’effet que la tricherie avait dans ma propre structure familiale, et je me suis toujours dit: je ne ferais jamais ça à quelqu’un. Je disais des choses comme: « si vous avez envie de tromper votre partenaire, vous devriez être honnête avec eux à propos de ces sentiments. »
Maintenant que je suis plus âgée, je me rends compte que les parents sont aussi des humains, et je peux comprendre pourquoi les gens trichent. Quand mon père a triché, je me suis dit : Comment as-tu pu me blesser comme ça? Je me suis senti personnellement victime de son comportement. Mais maintenant, je comprends qu’il était dans un mariage sans amour et qu’il était malheureux.
La première fois que j’ai triché, c’était une chose unique. À l’époque, j’étais dans une relation assez nouvelle avec mon partenaire, avec qui je suis toujours. Comme nous n’étions pas officiels, je couchais avec quelqu’un d’autre. Je ne lui en avais pas parlé – je n’avais pas envie de le faire, étant donné que nous n’étions pas exclusifs à ce moment-là. Mais environ trois mois plus tard, nous avons discuté et avons décidé que nous allions être petit ami et petite amie, et donc nous n’allions avoir personne d’autre. Environ un mois plus tard, je l’ai trompé pour la première fois: j’ai embrassé quelqu’un d’autre lors d’une soirée ivre. Je pense que ma tricherie était liée à mes émotions d’être dans une nouvelle relation. Ça a l’air horrible, mais je me suis dit que c’était peut-être la dernière chance que j’ai de le faire.
Égoïstement, je pensais que si je lui en parlais, il penserait, Eh bien, elle était assez ivre, et nous ne sortons pas depuis si longtemps, donc ce n’est pas grave. Mais il s’est énervé. Il l’a bien géré, mais cela a définitivement mis notre relation du mauvais pied.
Je me demande, rétrospectivement, si je m’auto-sabotais la relation parce que tout semblait se passer si bien, et j’avais peur. Je me sentais comme si je ne méritais pas d’être avec quelqu’un d’aussi aimant et gentil, alors je me suis mis à le ruiner. Ma dernière relation avait coïncidé avec la séparation de mes parents, et j’ai vécu beaucoup de pertes à la fois. J’ai été vraiment bouleversé et blessé pendant longtemps. Quand j’ai rencontré ce type génial qui m’a si bien traité, je me suis dit: Est-ce que je veux vraiment m’engager à nouveau envers quelqu’un qui pourrait me blesser ou me quitter? Mon estime de moi était si faible que j’ai pensé que si je sabotais la relation, je rendrais service à mon nouveau petit ami: Il devrait être avec quelqu’un de mieux que moi, pas quelqu’un qui dormait autant que moi, et qui était tellement fauché et malheureux. Je ne voulais pas colorer sa vie de toutes mes ténèbres.
Après la première fois que j’ai triché, j’ai décidé de franchir le pas, de faire face à mes insécurités et d’être dans une relation engagée avec quelqu’un. Je voulais réapprendre l’intimité et ce que cela signifiait d’avoir des relations sexuelles avec un partenaire. Mais je l’ai encore trompé environ six semaines plus tard avec un gars que j’avais rencontré à un cours que je suivais. Nous nous connaissions depuis un moment, et nous avions toujours flirté et sorti et nous nous saoulions ensemble. Le cours touchait à sa fin, alors nous sommes sortis boire avec quelques amis. Dans le fond de mon esprit était la pensée que je pourrais ne plus revoir ce gars, alors je lui ai demandé de revenir chez moi. Nous avons eu des relations sexuelles ivres, et ce n’était pas si génial. Il est parti, et je me suis immédiatement senti tellement coupable. Je ne lui ai plus jamais parlé.
Je me sentais le plus coupable du fait que nous ayons de nouveau couché le matin, parce que je n’avais pas l’excuse d’être ivre. Je me suis dit que je suis la pire personne au monde. J’ai couché avec lui quand j’étais sobre. Pendant cette deuxième fois, je pensais, d’accord, une fois de plus, et puis je m’engage pour mon petit ami. Mais je l’ai regretté.
Environ un mois plus tard, les choses se sont sérieusement compliquées grâce à cet incident lorsque j’ai réalisé que j’étais enceinte. Il a fallu un jour ou deux pour que ça s’enfonce dans le fait que la personne avec qui j’avais triché pourrait être le père. En plus de la culpabilité, j’ai dû faire face à toutes les émotions qui accompagnent une grossesse non désirée. Mon petit ami était tellement favorable quand je lui ai parlé de la grossesse et que je me faisais avorter, ce qui a aggravé la culpabilité cent fois. Tout ce que je pouvais penser était, Wow, tu as vraiment foutu ça.
Environ deux ans plus tard, j’ai parlé de la tricherie à mon petit ami. J’avais pensé à lui en parler plusieurs fois auparavant, mais mes amis m’en avaient déconseillé. Ils ont dit: « Vous ne reverrez plus jamais ce type. Cela ne veut rien dire — il vaut mieux qu’il ne sache pas. »Mais j’ai été surpris de voir à quel point la culpabilité a persisté pendant ces deux années. Ça ne disparaîtrait pas.
Nous étions en vacances quand je lui ai dit. Nous étions dans ce restaurant, et tout est sorti. Je lui ai dit à quel point j’étais désolé, et comment cela m’avait rongé, et je me suis mis à pleurer. Il était abasourdi, parce que nous venions de prendre un bon repas ensemble. Puis il a dit : » Je suis content que tu puisses m’en parler. »Étonnamment, il était d’accord à ce sujet. Il a dit qu’il savait que j’avais été dans un espace bizarre pendant les premiers mois de notre relation, et il savait que je ne ferais jamais ça maintenant.
Je suis vraiment content de lui avoir dit. Je ne pouvais plus supporter la culpabilité. Au début, j’ai regretté de ne pas lui avoir dit plus tôt, car il l’a si bien pris. Mais je pense que je lui ai parlé de la tricherie quand je me suis senti prêt à lui dire, donc je ne regrette pas de ne pas lui avoir dit plus tôt. J’avais besoin de temps.
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Je ne tricherais plus jamais maintenant. J’ai été stupéfait par la quantité de culpabilité que je portais à cause d’une aventure d’un soir. Je ne peux même pas imaginer à quel point vous ressentiriez de la culpabilité si vous aviez une liaison à part entière. Je ne veux plus jamais porter ce bagage avec moi.