Illinois Valley Safe House Alliance

Personne n’est mieux placé que la femme maltraitée elle-même pour distinguer un véritable progrès de l’habillage des fenêtres. Une femme peut m’appeler après que son partenaire a été dans mon programme pendant quelques semaines, sa voix bordée d’anxiété et d’espoir, pour demander: « Alors, comment va-t-il? Pensez-vous que le programme fonctionne? »Elle compte sur l’expert en abus pour regarder profondément dans les yeux de son partenaire et lire son potentiel. Mais je ne peux pas le faire. Je dois repousser l’arbitre vers elle.

Vous êtes le seul à pouvoir juger du changement de votre partenaire. Il y a des hommes qui se joignent à mon groupe et deviennent des clients modèles, obtenant les bonnes réponses et montrant les émotions appropriées, mais quand je parle à leurs partenaires, je découvre que la vie à la maison est comme d’habitude ou a peut-être empiré un peu. Et je travaille avec d’autres hommes qui sont perplexes lors des réunions, mais le rapport reçu des lignes de front indique que leur traitement de leurs partenaires est sensiblement amélioré. Ce qu’un client me montre importe peu.

Il y a deux choses principales à garder à l’esprit lorsqu’on décide du potentiel d’un agresseur pour devenir un partenaire gentil et respectueux à long terme:

1. Il ne peut pas changer s’il ne traite pas profondément de ses attitudes légitimes et supérieures. Aucun changement superficiel qu’il puisse apporter n’offre un réel espoir pour l’avenir.
2. Cela ne fait aucune différence à quel point il est gentil avec vous, car presque tous les agresseurs ont leurs bonnes règles. Ce qui compte, c’est à quel point il choisit de devenir respectueux et non coercitif.

En tenant compte de ces points fondamentaux, vous pouvez utiliser le guide suivant pour vous aider à identifier les changements qui promettent d’être authentiques. Nous recherchons des réponses « oui » à ces questions.

• A-t-il appris à traiter vos opinions avec respect, même lorsqu’elles diffèrent fortement des siennes?
• Accepte-t-il votre droit de lui exprimer votre colère, surtout lorsqu’il s’agit de son histoire de vous maltraiter?
• Respecte-t-il votre droit à la liberté et à l’indépendance ? Cela implique-t-il de s’abstenir de toute ingérence dans vos amitiés et de renoncer à la demande de toujours savoir avec qui vous êtes et avec qui vous êtes?
• A-t-il cessé de vous excuser pour son traitement, y compris votre comportement comme excuse pour le sien?
• Respecte-t-il le sexe, n’exerce-t-il aucune pression et ne se livre-t-il à aucun voyage de culpabilité?
• A-t-il cessé de tricher et de flirter avec d’autres femmes, ou d’utiliser d’autres comportements qui vous empêchent de vous égarer?
• Écoute-t-il votre camp dans les arguments sans vous interrompre, puis fait-il un effort sérieux pour répondre pensivement à vos points, même s’il ne les aime pas?
• Avez-vous été libre de soulever vos griefs, nouveaux ou anciens, sans représailles de sa part?
• A-t-il cessé de parler de ses abus comme s’il s’agissait d’un accident et a-t-il commencé à reconnaître qu’il s’en servait pour vous contrôler?
• Répond-il réellement à vos griefs et fait-il quelque chose à leur sujet (par exemple, changer sa façon de se comporter envers vos enfants)?
• A-t-il considérablement réduit ou éliminé l’utilisation de comportements de contrôle (tels que le sarcasme, le roulement des yeux, les grands soupirs dégoûtés, parler au-dessus de vous, utiliser la voix de l’autorité ultime et d’autres démonstrations de manque de respect et de supériorité) pendant les conversations ou les disputes?
• Quand il revient à contrôler son comportement. vous prend-il au sérieux lorsque vous vous en plaignez et continuez à vous améliorer?
• Est-il cohérent et responsable dans son comportement, en tenant compte de la façon dont ses actions vous affectent sans avoir à être constamment rappelé?
• Agit-il nettement moins exigeant, égoïste et égocentrique?
• Est-il juste et responsable au sujet de l’argent, y compris en vous permettant de conserver vos propres actifs en votre propre nom?
• A-t-il arrêté des comportements que vous trouvez menaçants ou intimidants?
• A-t-il considérablement élargi sa contribution aux responsabilités familiales et à l’éducation des enfants et a-t-il cessé de prendre votre travail domestique pour acquis et de vous traiter comme un serviteur?
• A-t-il commencé à soutenir vos forces plutôt que de s’efforcer de les saper?
• Avez-vous eu avec lui des moments de colère majeurs au cours desquels il a montré une nouvelle volonté de se conduire de manière non abusive?

 » Non »les réponses à l’une des questions ci-dessus sont des signes de travail que votre partenaire doit encore faire. S’il s’engage à changer, il vous prendra au sérieux lorsque vous exprimerez vos préoccupations continues et il reconnaîtra qu’il doit continuer à travailler sur ses attitudes et ses habitudes. D’un autre côté, s’il est impatient ou critique envers vous pour ne pas être satisfait des gestes de changement qu’il a déjà posés, c’est un signe que ses comportements ouvertement abusifs reviendront bientôt. Mon expérience avec les hommes violents est que les améliorations de faible ou même de niveau moyen disparaissent généralement avec le temps. L’homme qui maintient réellement ses progrès est généralement celui qui change complètement, même s’il pense que ce processus a tendance à prendre un temps considérable. Ainsi, lorsque vous essayez de préserver une relation avec un homme qui vous a maltraité, vous devez dans une certaine mesure le maintenir à un niveau encore plus élevé que vous le feriez avec un partenaire non violent.

Parfois, lorsqu’une femme me signale que son partenaire violent se porte mieux, il s’avère qu’il n’a rien fait du tout.Il ne lui jure pas ou ne lui fait pas peur, mais il ne passe pas non plus de temps avec elle, ne lui parle pas ou ne lui montre aucune affection. Il évite les abus simplement en se déconnectant de la relation. Comme me l’a dit un partenaire d’un de mes clients: « C’est comme s’il avait deux vitesses: en colère et neutre. »

Prendre ses distances peut être pire que de l’évitement; cela peut être une façon de vous punir pour avoir posé le pied sur la façon dont il vous traite. Un certain nombre de mes clients quittent leur partenaire une fois qu’ils se rendent compte que leurs abus ne seront plus tolérés. Mais l’approche la plus typique est de rester physiquement présent mais de ré-outiller les machines pour éliminer l’agression passive plutôt que l’hostilité ouverte. Il apprend à lui faire du mal par ce qu’il ne fait pas au lieu de ce qu’il fait.

Les questions précédentes peuvent vous aider à faire la distinction entre un changement véritable et le modèle habituel d’un homme violent qui traverse une « bonne » période. Les partenaires de mes clients prospères disent qu’ils se sentent presque comme s’ils vivaient avec une personne différente et qu’ils ressentent maintenant un changement plus profond qui implique un véritable changement d’attitude plutôt que son utilisation habituelle de douceur superficielle pour lisser les choses.

Signes clairs indiquant Qui ne change pas

Votre partenaire peut faire plusieurs déclarations ou se comporter de plusieurs manières qui indiquent clairement qu’il ne progresse pas:

• Il dit qu’il ne peut changer que si vous changez aussi.
• Il dit qu’il ne peut changer que si vous « l’aidez » à changer, en lui apportant soutien émotionnel, réconfort et pardon et en passant beaucoup de temps avec lui. Cela signifie souvent qu’il veut que vous abandonniez tout projet que vous aviez de faire une pause avec lui.
• Il vous reproche de ne pas avoir remarqué à quel point il a des changements.
• Il vous reproche de ne pas avoir confiance que son changement durera.
• Il vous reproche de le considérer comme capable de se comporter de manière abusive même s’il l’a en fait fait dans le passé (ou l’a menacé) comme si vous deviez savoir qu' »il ne ferait jamais quelque chose comme ça » même s’il l’a fait.
• Il vous dit que vous prenez trop de temps pour vous décider, qu’il ne peut pas « attendre éternellement » comme moyen de vous faire pression pour ne pas prendre le temps dont vous avez besoin pour vous recueillir et évaluer à quel point il est prêt à changer.
• Il dit: « Je change, je change » mais vous ne le sentez pas.

Soyez droit avec Vous-même

Pour faire preuve de bon jugement et prendre de sages décisions concernant les perspectives de changement de votre partenaire violent, vous devez être honnête avec vous-même. Parce que vous l’aimez, ou que vous avez des enfants avec lui, ou que le quitter serait difficile pour d’autres raisons, vous pourriez être cruellement tenté d’avoir trop d’espoir quant à une petite concession qu’il fera finalement. S’il ne bouge pas pendant cinq ans, ou vingt ans et qu’il bouge enfin d’un pouce, votre épuisement peut vous faire penser Hey! Un pouce! C’est du progrès ! Vous voudrez peut-être oublier tous les signes flagrants indiquant que ses attitudes et stratégies de base restent intactes. Méfiez-vous de sa tromperie et de votre propre tromperie. J’ai entendu une telle tristesse dans la voix de dizaines de femmes maltraitées qui m’ont dit: « J’aimerais pouvoir récupérer toutes ces années que j’ai gaspillées à attendre qu’il s’occupe de ses problèmes. »Épargnez-vous cette tristesse si vous le pouvez, en insistant sur rien de moins que le respect total.

Pour plus d’informations, appelez l’Illinois Valley Safe House Alliance à Cave Junction, Oregon; 541-592-2515