Le même thème est revenu lorsque notre amie Katie a eu un anévrisme cérébral. Elle était aux soins intensifs depuis longtemps et est finalement sortie et est entrée dans une unité de descente. Elle n’était plus couverte de tubes, de lignes et de moniteurs, mais elle était toujours en mauvais état. Un ami est venu et l’a vue, puis est entré dans le hall avec le mari de Katie, Pat. « Je n’étais pas préparée à cela », lui dit-elle. « Je ne sais pas si je peux le gérer. »
Cette femme aime Katie, et elle a dit ce qu’elle a fait parce que la vue de Katie dans cet état l’a si profondément émue. Mais c’était la mauvaise chose à dire. Et c’était faux de la même manière que la remarque de la collègue de Susan était fausse.
Susan a depuis développé une technique simple pour aider les gens à éviter cette erreur. Cela fonctionne pour toutes sortes de crises: médicales, juridiques, financières, romantiques, voire existentielles. Elle l’appelle la Théorie de l’Anneau.
Tracez un cercle. C’est l’anneau central. Dans celui-ci, mettez le nom de la personne au centre du traumatisme actuel. Pour l’anévrisme de Katie, c’est Katie. Dessinez maintenant un cercle plus grand autour du premier. Dans cet anneau, mettez le nom de la personne la plus proche du traumatisme. Dans le cas de l’anévrisme de Katie, c’était le mari de Katie, Pat. Répétez le processus autant de fois que nécessaire. Dans chaque anneau plus grand, mettez les personnes les plus proches. Parents et enfants avant des parents plus éloignés. Amis intimes dans les petits anneaux, amis moins intimes dans les plus grands. Lorsque vous avez terminé, vous avez un ordre de Kvetching. Un des patients de Susan a trouvé utile de le scotcher dans son réfrigérateur.
Voici les règles. La personne dans l’anneau central peut dire tout ce qu’elle veut à n’importe qui, n’importe où. Elle peut se plaindre, gémir et gémir, maudire les cieux et dire: « La vie est injuste » et « Pourquoi moi? »C’est le seul gain pour être dans le ring central.
Tout le monde peut dire ces choses aussi, mais seulement aux personnes dans des anneaux plus grands.
Lorsque vous parlez à une personne sur un ring plus petit que le vôtre, à quelqu’un plus proche du centre de la crise, le but est d’aider. Écouter est souvent plus utile que parler. Mais si vous allez ouvrir la bouche, demandez-vous si ce que vous allez dire est susceptible de vous réconforter et de vous soutenir. Si ce n’est pas le cas, ne le dis pas. Ne donnez pas, par exemple, de conseils. Les personnes qui souffrent d’un traumatisme n’ont pas besoin de conseils. Ils ont besoin de confort et de soutien. Alors dis : « Je suis désolé » ou « Ça doit vraiment être dur pour toi » ou « Puis-je t’apporter un rôti? »Ne dites pas: « Vous devriez entendre ce qui m’est arrivé » ou « Voici ce que je ferais si j’étais vous. »Et ne dites pas : « Cela me fait vraiment tomber. »
Si vous voulez crier, pleurer ou vous plaindre, si vous voulez dire à quelqu’un à quel point vous êtes choqué ou à quel point vous vous sentez dégoûté, ou pleurnicher sur la façon dont cela vous rappelle toutes les choses terribles qui vous sont arrivées dernièrement, c’est bien. C’est une réponse parfaitement normale. Fais-le juste à quelqu’un dans un ring plus grand.
Confort D’ENTRÉE, vidage.
Il n’y avait rien de mal à ce que l’amie de Katie dise qu’elle n’était pas préparée à l’horrible apparence de Katie, ou même qu’elle ne pensait pas pouvoir la gérer. L’erreur, c’est qu’elle a dit ces choses à Pat. Elle S’est jetée DEDANS.
Se plaindre à quelqu’un dans un ring plus petit que le vôtre ne vous fait aucun bien. D’un autre côté, soutenir son soignant principal peut être la meilleure chose que vous puissiez faire pour le patient.
La plupart d’entre nous le savent. Presque personne ne se plaindrait à la patiente de son apparence pourrie. Presque personne ne dirait que la regarder leur fait penser à la fragilité de la vie et à leur propre proximité avec la mort. En d’autres termes, nous en savons assez pour ne pas jeter dans l’anneau central. La théorie des anneaux ne fait qu’élargir cette intuition et la rendre plus concrète: n’évitez pas simplement de vous jeter dans l’anneau central, évitez de vous jeter dans un anneau plus petit que le vôtre.
Rappelez-vous, vous pouvez dire ce que vous voulez si vous attendez juste de parler à quelqu’un dans un anneau plus grand que le vôtre.
Et ne t’inquiète pas. Vous aurez votre tour dans l’anneau central. Tu peux compter sur ça.
Susan Silk est psychologue clinicienne. Barry Goldman est arbitre et médiateur et l’auteur de » The Science of Settlement: Ideas for Negotiators. »